testi pazzi !!!!

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lorette

00martedì 12 luglio 2005 12:07

TAPPO 710

Leggete prima il testo e guardate DOPO l'immagine...
Alcuni giorni fa in un salone per guardare alcune auto.
Arriva una cliente e chiede al venditore se puo' venderle un tappo 710", che sfortunatamente ha smarrito o non trova piu'.
Il venditore e molti altri clienti presenti sono meravigliati, non avendo mai sentito dire di un "tappo 710".
La donna insiste, trattasi proprio di un "tappo 710", un pezzo del motore.
Il venditore le chiede se, gentilmente, puo' fare un disegnino, al che lei traccia un cerchio di circa 8 cm e dentro vi scrive "710".
Ora potete guardare il pezzo di ricambio, "710.jpg" in allegato.

Ecco il famoso tappo 710...

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ciao ciao,
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[Modificato da lorette 12/07/2005 13.01]

lorette

00martedì 12 luglio 2005 12:10

LO SCONOSCIUTO MONDO DELL'AUTO PER LA DONNA
E' un po' autolesionista... ma mi ha fatto troppo ridere
Perchè è dura capire che:

L'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina

Per cambiare i dischi dei freni non si paga la siae

La catena di distribuzione non è il despar

Il diesel non è una marca di jeans

La calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare

Il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso

La sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola

Il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter

Il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte

la quinta non è una misura del reggiseno

la retro marcia non è il finale di un amplesso

lo chassis non è una parola usata da un croupier di montecarlo

il telaio non serve per tenere la tela

la ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna

la portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile

l'airbag non è una compagnia di voli transoceanici

il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni

il triangolo non è una perversione sessuale

le candele non si cambiano perché sono squagliate

lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70

il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di archimede

l'abs una stazione televisiva americana

i cilindri non sono i cappelli dei pistoni

la testata non ha niente di nucleare

la ventola non serve per fare fresco

il parafango non è un insulto per un portiere scarso

il vano bagagli non si paga l'ici

lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco

l'antifurto satellitare non serve per lo space shuttle

l'immobilire non è un uomo di 100kg della mafia russa

la revisione non è vedere un film per la seconda volta

il freno di stazionamento non serve per il treno.

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ciao ciao,
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[Modificato da lorette 12/07/2005 12.15]

lorette

00martedì 12 luglio 2005 12:14

FREDDURE... IN LIBRERIA...

Vorrei "Alla ricerca del tempo perduto" di Alain Prost (Pseudonimo di Marcel Proust quando saliva su una formula uno?)

'E tenite 'e Pistole di Cicerone? (O forse le Epistole?)

Vorrei un libro di cui non mi ricordo l'autore. S'intitola: "Tutte le poesie".

Vorrei un libro che...aspetti un momento, eh, che me lo sono scritto... (si fruga freneticamente nelle tasche per qualche minuto, poi estrae un bigliettino spiegazzato, l'apre e legge). Ah, ecco, si, dunque, la Bibbia!

Mi scusi, ma questi libri da Mille Lire non hanno ancora fatto le edizioni economiche?

Mi serve un metro e mezzo di libri, non importa di che tipo, l'importante e' che abbiano tutti lo stesso colore.

Vorrei un libro di cui non ricordo l'autore, e nemmeno la casa editrice. Il titolo? Adesso come adesso non mi viene.

Vorrei un libro di cui non mi ricordo ne' il titolo ne' l'autore. Non so neanche di cosa parla, ma so che e' piccolo e rosa.

Vorrei un libro di fotografie del periodo medievale.

Vorrei il risotto di Doria Gay (Il ritratto di Dorian Gray, Oscar Wilde)

Vorrei 'I trenta che sconvolsero la figa' (Trent'anni che sconvolsero la fisica, George Gamow)

Vorrei 'le palle di Malaparte' (La pelle, di Curzio Malaparte)

Vorrei 'Il giardino dei finti pompini' (Il giardino dei Finzi Contini, Giorgio Bassani)

Vorrei 'Il fu Matia Bazar' (Il fu Mattia Pascal, Pirandello)

Vorrei 'Edipo a Cologno' (Edipo a Colono, Sofocle)

Vorrei 'E dico re' (Edipo re, Sofocle)

Vorrei 'Sequestro un uomo' (Se questo e' un uomo, Primo Levi Sandri)

Vorrei 'Mandovado' (Marcovaldo, Calvino)

Vorrei 'Braccobaldo' (Marcovaldo, Calvino)

lorette

00martedì 12 luglio 2005 12:25

OFFERTE DI LAVORO

Ecco le figure "professionali" ricercate da questa Gnu-Economi... ih ih ih

Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per istituto tecnico).
Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs Administration.
Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.)
Al ruolo primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait).
Remunerazione base con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar se il casino lo permette).
Sono requisiti preferenziali la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d'armi.

Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic.
Il K&DM lavorerà in staff con il Car Layout Advisor (posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Administrator.
Time consumers astenersi!

Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse umane.
È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot (bastone e carota)e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva).
Inviare curriculum vergato a mano.

Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle customer-relationships.
Costituiscono titolo preferenziale:
- esperienza settore assicurativo;
- falsa laurea in psicologia;
- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.

Primario internet-café cerca Cheese Distribution Leader (CDL).
Il candidato ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking Departement) per cospargere i piatti con il grana.
Costituisce fondamentale prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione di mangime ai piccioni nel parco.

lorette

00martedì 12 luglio 2005 12:56

DE TACCHINORUM CLASSIFICATIONE

IL TACCHINO SI DIVIDE IN TRE CATEGORI:
DA COMBATTIMENTO,FORMATO FAMIGLIA E TENERONE.

TACCHINO DA COMBATTIMENTO (Tacchinus pugnans):
Dicesi tacchino da combattimento colui che viaggia in mercedes, partecipa a riunioni di top-manager, ha tre telefonini (il suo, uno aziendale e uno in leasing), veste rigorosamente firmato, e' sposato ma parla malissimo della moglie.

TACCHINO FORMATO FAMIGLIA (Tacchinus pater familias):
E' la versione più diffusa.
Auto di media cilindrata, un solo telefonino, si difende (e attacca) con una parlantina notevole raccontando un sacco di cose interessanti.
Si propone come un fratello maggiore e un confidente al quale si puo' parlare con la massima fiducia, ma a volte racconta tutto agli amici, spesso esagerando.
Parla della moglie definendola "una santa donna".

TACCHINO TENERONE (Tacchinus morbidus):
E' la versione soft.
Non si cura minimamente del denaro e dell' apparenza esteriore, il suo e' un mondo esclusivamente spirituale, anzi, sentimentale.
Le donne le annega di tenerezze, dichiarando di perdersi negli occhi castani (o verdi) della candidata al soffocamento. Si vergogna a parlare della moglie e ogni tanto cerca di nascondere dei lividi.

Esaminiamo ora le abitudini e le preferenze dei tacchini suddivisi per categoria:

La categoria da combattimento predilige donne vistose, con scollatura e ombelico scoperto.
Non si cura minimamente dell' intelligenza delle partner, anzi a volte se ne sente minacciato.
Le preferisce un po' superficiali e se scrivono post piu' lunghi di tre righe compreso l'indirizzo non li legge nemmeno.
I suoi messaggi sono brevissimi e a volte scompaiono perche' invece di spedirli inavvertitamente li cestina.
Invita le candidate al night e in discoteca, senza trascurare casino' e ristoranti da venti ventesimi sulla guida Michelin.
Ama esibire lusso sfrenato, carta di credito super-golden-extra-bill-gates e lascia ai camerieri mance faraoniche.
Pero' allunga spesso le mani e la sua conversazione e' limitata alla Juventus.
Per eliminarlo e' sufficiente citare Heidegger, lui parlera' di Hakkinen e si dara' alla fuga.

La categoria formato famiglia sceglie donne e ragazze piuttosto giovani con preferenza per quelle appena arrivate nel NewsGroup, attirandole con calorosi messaggi di benvenuto, che si rivelano delle trappole mortali.
Una volta invischiata in un vorticoso giro di email la sfortunata non riuscira' ad evitare la proposta di una cena in un ristorante molto intimo e riservato con suonatori tzigani.
Liberarsene e' difficile perche' qualsiasi cosa faccia la partner il tacchino trovera' sempre una scusa ottima per restare ancora un po' insieme.
Ne ha una raccolta su CD organizzata in ordine di argomento, dall' Alzheimer allo Zuzzurrellone.
Sforna messaggi lunghi che spaziano su moltissimi argomenti, ma la grammatica e la sintassi sono spesso trascurate.
Gli piace lavorarsi due o tre prede contemporaneamente, sicche' per liberarsene e' sufficiente dirgli che dalla Tizia tal dei tali s'e' preso uno schiaffone del dodicesimo della scala Mercalli.

La categoria tenerone predilige ragazze giovani con preferenza per quelle leggermente incasinate, senza tenere molto in considerazione la bellezza.
Le attira con post dolcissimi nei quali racconta di cuccioli, micetti, pulcini nel nido e orsetti di peluche.
Cerca di rimpinzare la sfortunata con paste, torte, nutella e dolciumi ipercalorici di tutti i generi imitando l'offerta di cibo rituale che fanno i gabbiani durante il corteggiamento.
Predilige ristoranti cinesi, indiani o messicani e si lamenta se non fate onore al pranzo.
Appena finito cerca di offrirvi un bis di dolce, poi tenta di portarvi nella piu' vicina pasticceria.
Bisogna bloccarlo immediatamente se non volete buttare via tutti i jeans.
E' estremamente invadente e ossessivo con telefonate, SMS, email, FAX, file-attach, richieste di chat e serenate sotto la finestra con casco antinfortunistico per evitare lanci di ferri da stiro e vocabolari di inglese.
Non e' possibile liberarsene: lo sguardo implorante da cane abbandonato sull' autostrada vi fara' sentire un verme e tocchera' sopportarlo mentre vi conduce per mano a vedere una covata di pulcini.

CONSIGLI PER IL NON USO E L'ALLONTANAMENTO DEI TACCHINI

PRIMA CATEGORIA:
Evitate scollature varie ed eventuali.
Martellateli con discorsi sul volontariato, sul vostro appassionato corso di studi mentre siete in query, e vedrete che non arriverà alla fase "vuoi venire a cena con me", si sarà dileguato prima.

SECONDA CATEGORIA:
liberarsi da questo tipo di tacchni è un pò più complesso.
Dovete giocare molto d'astuzia.
Elencategli una serie di fantomatici impegni per cui non avete tempo per rispondere alle mail o stare troppo a chattare con lui.
Le bugie non si dicono ........ ma a volte salvano la vita!!!!!!!!

TERZA CATEGORIA:
Eccoci arrivati all'ultima categoria....forse la peggiore per tanti motivi.
Per il bene della vostra linea e dei vostri denti guardatevi bene dal dare confidenza a questa categoria.
Vi svelo un segreto: loro sono d'accordo con i dietologi e i dentisti, altrimenti come credete che pagherebbero il pasticcere e tutti i pupazzi di peluche!!!!!!!!!!!!!!
Come liberarsi di loro........bè fatevi una cura di yogurt, acquisterete la giusta dose di acidità per non cedere allo sguardo da cane abbandonato!!!!

lorette

00martedì 12 luglio 2005 13:07

... NIMMISTICA ....

Si spedisce per ricordo... ORECCHIO
Una gita divertente... BUTTANTUR
Si fa dopo un litigio... AUTOPSIA
Simile ad una monovolume... PLATINETTE
Si mette durante il sorpasso...IL DITO MEDIO
Se dice entrando... MANI IN ALTO
L'accompagna il dolce...GABBANA
Pagamento regolare... PIZZO
Piccolo strumento a fiato...CYLUM
Sport che si pratica allungando le braccia...SCIPPO
Si fa al mercato... PORTAFOGLIO
Un gioco da ragazzi... FIATUNO
Battono con il freddo... TRANS SIBERIANI
La ripete il bocciato... BESTEMMIA
L'indimenticabile totò... RIINA
Proviene da una buona famiglia... OSTAGGIO
La si tenta con la respirazione bocca a bocca...SLINGUATA
Si alza durante le discussioni... CRIC
Un fatto straordinario... BOB MARLEY
È obbligatorio sulla moto... IMPENNARE
Picchiato di santa ragione... AVVISATO
Fa coppia con Ric... ...CHIONE
Può causare esaurimento nervoso...L'INTER
Costano ma confortano... BUTTANE
Si indossa nelle grandi occasioni...PASSAMONTAGNA
Dare e avere... SPACCIARE
Uguale alla colla... SUOCERA
Ha uno spiccato senso degli affari...RICATTATORE
Nel parco e nei giardini... DROGATI
Si apre in banca... FUOCO
Stende il bucato... OVERDOSE

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ciao ciao,
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[Modificato da lorette 12/07/2005 13.13]

lorette

00martedì 12 luglio 2005 13:21

TG NAZIONALI
Beppe Braida (nuova rivelazione di Zelig), da' la versione sui fatti di tre diversi telegionarli italiani.
Guardate un po' cosa ne esce...

TG3
Piccolo incidente per Berlusconi, che è arrivato a Washington per l'incontro con il presidente americano Bush. Nello scendere dal jet il Cavaliere è scivolato sulla scaletta ghiacciata.
TG5
Poteva essere un disastro aereo. Il presidente Berlusconi è giunto negli Stati Uniti appena in tempo per salvare la vita a Bush. Il presidente americano infatti è scivolato sul ghiaccio e il Cavaliere gli ha fatto da cuscino con il proprio corpo attutendo la caduta. Berlusconi dopo aver ricordato di essere stato anche lui un presidente americano ha donato a Bush un doppiopetto a stelle e a strisce.
TG4
ATTENTATO!...Si tratta di ATTENTATO!
Un'ondata di freddo siberiano, quindi comunista, ha ricoperto di ghiaccio la scaletta dell'aereo che il nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, stava percorrendo. Precipitando, il premier ha indossato gli stivaletti di pattinaggio su ghiaccio, e in onore di Bush si è esibito in una coreografia. L'aeroporto di Washington ha immediatamente sospeso tutti i voli per permettere al Cavaliere di volteggiare sulle note dell'inno americano.

TG3
Simpatica vicenda per Silvio Berlusconi, un gattino entrata dalla finestra nell’appartamento del premier ha creato qualche momento di scompiglio subito rientrato.
TG5
Poteva essere una tragedia… una lince è stata introdotta nell’appartamento del Presidente Berlusconi durante la sua lezione di catechismo ai domestici. Berlusconi dopo aver ricordato di essere stato anche lui un domestico ha fuso la lince con dell’oro trasformandola in un telegatto che si è autoassegnato per acclamazione.
TG4
ATTENTATO, si tratta di ATTENTATO…
come per Sandokan il nemico è sempre in agguato, una mastodontica tigre della Malesia iscritta al Partito Comunista, è stata scagliata nell’appartamento del Presidente del Consiglio Dottor Silvio Berlusconi. Il Cavaliere dall’alto del suo metro e novanta si è sciolto i capelli ed ha affrontato la belva, dopo averla imbalsamata ha appeso il suo trofeo in salotto tra quello di Santoro e quello di Cofferati.

TG3
Fastidioso incidente casalingo per Silvio Berlusconi mentre faceva giardinaggio ad Arcore : è infatti stato punto da un'ape.
TG5
Poteva essere una carneficina: uno sciame di vespe degli Urali ha investito il Presidente Berlusconi mentre stava potando ulivi e querce nella sua tenuta di Arcore. Il Cavaliere dopo aver ricordato di essere stato anche lui una vespa ha scoperto che gli insetti provenivano dalle arnie di Michele Santoro
TG4
ATTENTATO, si tratta di ATTENTATO…
Milioni di calabroni impollinati con il carbonchio sono partiti dal Festival de L'Unità di Modena alla volta di Arcore per scatenare una guerra batteriologica. Il Cavaliere è riuscito ad addomesticare gli insetti pronunciando la frase: "chi mangia del mio corpo e beve del mio sangue avrà la vita eterna".

TG3
Un’imbarcazione carica di disperati albanesi è approdata sulla costa sarda nei pressi della tenuta estiva del premier Berlusconi. Subito allertata la guardia costiera.
TG5
È ancora emergenza profughi. L’ennesima carretta del mare piena di disperati è affondata davanti alla villa di Berlusconi in Sardegna. Il Presidente del Consiglio, dopo aver ricordato di essere stato anche lui un profugo, è riuscito a salvare, camminando sulle acque, più di 800 fra donne e bambini.
TG4
ATTENTATO, si tratta di ATTENTATO…
Una banda di albanesi comunisti si è introdotta nella villa in Sardegna del nostro Presidente del Consiglio, il quale è stato brutalmente percosso e costretto a svelare il vero terzo segreto di Fatima: anche Berlusconi è nato a Betlemme.

lorette

00martedì 12 luglio 2005 15:01

ISPETTORI ONU

Scena prima. Baghdad, il bunker di Saddam. Entra un uomo in trench, alto e elegante.

- Mi chiamo Philip Marlowe. Il governo degli Stati uniti mi ha mandato qui per un'ispezione. Lei è Saddam o uno dei suoi sosia?
- Sono il vero Saddam, ci mancherebbe altro. Ma prego, si accomodi. Sono pronto a implementare ogni sua indagine. Un tè alla menta? Un whisky? Un cuba libre? Come lei sa, l'embargo danneggia il popolo, ma a noi capi non manca niente.
- Non faccia il furbo con me, mister Saddam. Ho ispezionato i suoi bunker. Cosa costruisce lì dentro?
- Medicine, chinotto, grappa, roba genuina e di prima qualità.
- Ho trovato tracce di iprite e gas nervini.
- Ogni tanto disinfestiamo contro i pidocchi.
- Ah si? E cosa mi dice di questa foto? Cosa sono questi missili bianchi accatastati in un capannone?
- Sono supposte. Supposte giganti di grande efficacia terapeutica ma con qualche piccola controindicazione.
- E questa lettera, non l'ha forse scritta lei? «Caro Osama, ti spedisco i dieci chili di uranio che mi hai richiesto, più il giaccone da motociclista degli Hell's Angels per il Mullah Omar e quattordici tuoi sosia. Il manuale che desideravi tanto "Come si guida un aereo americano", è esaurito in tutte le edicole. Perciò ti invio due copie di "Come diventare hostess in tre settimane". Spero che vada bene lo stesso».
- Certo, caro Marlowe, la lettera è mia: ma l'ho scritta nel periodo che Osama era grande amico degli Usa e combatteva contro i russi. Anche voi gli mandavate soldi e armi a tutto spiano.
- Va bene, ras del cazzo, basta con questa commedia. Tanto Bush me lo ha detto chiaramente: l'America vuole fare la guerra e basta, ispezioni o non ispezioni. Lo vogliono la Cia e i mercanti di armi, e inoltre bisogna far dimenticare la crisi economica e gli scandali. Perciò non ci sarà nessun bastardo ispettore Onunista, o fottuto antiamericano tipo Annan o Mandela a fermarci. Da bravo, Saddy, fatti fare una foto con una bomba atomica in mano, io la porto in Usa e radiamo al suolo l'Iraq. Tanto sai benissimo che morirà soltanto la tua gente e tu te la caverai, proprio come l'altra volta.
- Mi meraviglio di te Marlowe, proprio tu che eri un investigatore incorruttibile e democratico ti comporti così?
(Marlowe si deforma, si mixa e si ricompone prima con le sembianze di Mickey Mouse, poi di un gigantesco hot dog e infine col volto di Kissinger)
- Sono un ologramma telecomandato. Bush ha il terrore della cultura americana infestata da artisti comunisti. E adesso fatti fotografare con l'atomica o ti elimino, sono più armato di Lara Croft.
- Mi dispiace, Philip Mouse Hot Dog Kissinger. Mica penserai che sia così facile parlare col vero Saddam. Anch'io sono un ologramma, mi hanno costruito a Napoli clonando una cassetta di Terminator due.
- E si, e allora?
- Allora adesso mi dissolvo e scappo (si trasforma in Nino d'Angelo su una motocicletta) salutame a'soreta, guaglio'.
Scappa rombando, lasciando Kissinger con un palmo di olonaso.

Scena due. Washington, la Casa bianca. Entra un uomo con cappello e pipa.

- Buongiorno, presidente Bush. Sono l'ispettore Maigret e vengo a ispezionarla per conto dell'Onu.
- Spenga la pipa. Odio gli odori forti, meno quello del napalm alla mattina presto e la cipria al salmone che mi ha regalato Berlusconi.
- Non faccia il gradasso, mister Bush. L'ispezione nel suo paese ha rivelato aspetti inquietanti. Lei è il principe dei terroristi, i suoi agenti segreti da anni uccidono in tutte le zone del mondo, fomentano rivolte e colpi di stato, torturano i prigionieri e armano i peggiori criminali, compreso il vostro ex-amico Bin Laden.
- Lo facciamo per difendere la democrazia.
- Stranamente, per difenderla, non fate che sostenere o instaurare regimi antidemocratici. Inoltre possedete il novanta per cento delle armi nucleari e chimiche del mondo, bombardate a vostro piacimento e non volete essere giudicati da nessun tribunale internazionale. Lei personalmente è coinvolto in una serie di scandali clamorosi, dall'Henron all'Helliburton. Non è riuscito neanche a far pulizia nella Cia dopo l'undici settembre. Lei è una minaccia alla pace mondiale.
- Tutte menzogne, messe in giro dalla cricca filoaraba e dai comunisti come Annan e Mandela. E anche il vostro Chirac è un mollaccione pacifista. Non è affatto vero che i nostri metodi siano sbrigativi. Posso farle una domanda?
- Prego.
- Lei è un sosia o un ologramma?
- No, sono proprio io, in carne e ossa.
- Benissimo (estrae una pistola e fredda Maigret). Avanti un altro.
- Buongiorno presidente Bush. Sono Hercules Poirot e vengo dal parte dell' Onu per un'ispezione...

Scenario tre. La villa di Arcore. Entra un uomo di statura media, piuttosto rotondo nella persona o forse un po' tozzo, di capelli neri e folti e cresputi.

- Buongiorno cavalier Berlusconi. Sono il commissario Ingravallo. Conosce Gadda?
- Certo, bellissimo lago. Ci sono stato a fare una gita in motoscafo...
- Lasciamo perdere. Cavaliere. Sto ispezionando l'Italia per conto di Amnesty international e andiamo malissimo. Qui lei è vergognosamente padrone di tutto, edilizia, pubblicità, assicurazioni, informazione, un conflitto di interessi da record mondiale. In confronto a lei Ceasescu e Bokassa erano dei dilettanti. Lei fa licenziare i giornalisti, commissiona falsi sondaggi, requisisce televisioni e giornali. Fa leggi per arricchirsi e per salvarsi dai processi. Spara falsità in continuazione e si circonda di persone con un passato da brividi, e per di più totalmente incapaci. Nelle sue mani l' economia sta colando a picco.
- Piano piano. Tremonti ha già pronto il nuovo piano di economia creativa contro l'inflazione. Cambieremo il sistema dei pesi e delle misure, dividendo tutto per dieci. Così quando il cittadino chiederà un chilo di pane il negoziante glie ne venderà un etto e così pagherà di meno, un litro di birra costerà come un decilitro e così via. Non è geniale?
- Insiste a dire cazzate? Lei non ha mantenuto una sola promessa, per non dire dei suoi collaboratori razzisti, litigiosi e incompetenti.
- Sono bravissimi. Il ministro degli esteri è persona onesta e preparata. Bossi è un genio della storia e dopo Napoleone mi ha svelato la verità su Annibale. Un cialtrone negro che in realtà non valicò le Alpi, ma fece paracadutare gli elefanti. Abbiamo scoperto i buchi degli atterraggi. Castelli è un ministro della giustizia equilibrato ed equo, che finalmente ha rispolverato il reato di opposizione governativa cancellato dalla magistratura rossa ispirata dai Beccaria e dai Cavour, a loro volta ispiratori del complotto antiliberale bolscevico guidato da Annan, Mandela, Woytila e naturalmente Cofferati e Saddam.
- Mi sembra che lei faccia un gran polverone.
- Bisogna alzare dei tornadi di polvere per nascondere i disastri che abbiamo combinato in un solo anno. Io non so più cosa fare, la mia popolarità barcolla e corre addirittura voce che porto sfiga. Mediaset precipita e resterò senza una lira. E soprattutto tutti dicono che con i problemi che ci sono al mondo, le guerre, le catastrofi climatiche e l' economia allo sbando, dovrei smetterla di avere come principale obbiettivo politico il salvare me, i miei avvocati e i miei maggiordomi.
- Alt. Un momento. (Ingravallo si toglie la maschera e appare Cesare Previti) Non mi piace quello che hai appena detto. Puoi pure fregartene delle ispezioni di Amnesty, dell'Onu e dell'economia in crisi, ma non puoi disinteressarti della sorte degli amici....
- Scusa Cesare, ma se mi consenti...
- Non ti consento niente. Fai passare le leggi che ti ho messo per iscritto, o vuoto il sacco.
- Ti prego. Bossi mi ha appena dato l'ultimatum sul federalismo. Fini sta preparando l'ultimatum sulla Rai. Bush mi sta martellando con l'ultimatum per l'Iraq. Sono bombardato, circondato, assediato da ultimatum, sto peggio di Saddam.
- Saddam chi?
- Non sai chi è?
- Non lo so, è una sigla di una società estera? E' un conto corrente segreto? Una nuova password della loggia?
- Cesare, per la tua competenza in politica internazionale, ti nomino seduta stante ministro degli esteri. Congratulazioni. Posso farti una domanda?
- Prego ma in fretta, ho da fare.
- Cosa mi manca per essere un grande statista?
- Ti manca un sosia. Tutti i grandi della terra, per motivi di sicurezza, hanno un sosia. Bush ce l'ha, Saddam ce li ha, Osama ne ha sedici. E tu niente. Telefona ai tuoi collaboratori più intelligenti e provvedi.
- Subito. (Prende il telefono) Passatemi sulla stessa linea Pera e Gasparri. Pronto? Ho bisogno di sosia. Dieci, venti sosia. Me li mandate subito? Meraviglioso.
- Allora?
- Lo vedi, Cesare, che siamo un grande e previdente governo? Li avevano già pronti da tempo, aspettavano solo la mia richiesta. Stanno per arrivare qui cinque sosia di Elvis Presley, due di Celentano, uno di Buffalo Bill, uno di Fabrizio Frizzi, due della Zanicchi... Cesare, perché piangi?

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