VARIE BARZELLETTE...VIGNETTE... FILMATI DIVERTENTI !!!!!!

Messaggi
lorette

00 19/07/2004 15:42

Il treno

Il signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che è vicino al binario:
“Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?”. L’uomo risponde: “Dipende da quanto corre veloce.
E’ partito cinque minuti fa”.
lorette

00 19/07/2004 16:27

Un ragazzo con la sua scarcassa di moto
viene fermato dai carabinieri:
"Documenti..."
"Non ce li ho!"
"Il casco?"
"Non ce l'ho!"
"Lo specchietto?"
"Non ce l'ho!"
"La targa?"
"Non ce l'ho!"
"Gli stop?"
"Non ci sono!"
"Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco,
senza stop, senza specchietto e senza targa...
e ora come la mettiamo?"
"Appoggiata al muro, che è senza cavalletto..."
lorette

00 19/07/2004 16:43

Dopo tre giorni di ricerche sul fondo di un lago molto profondo, i sommozzatori dei vigili del fuoco recuperano l'auto di una pattuglia di carabinieri li' caduta dopo un inseguimento. I parenti gia' pronti per il funerale, rimangono sbigottiti quando vedono scendere i 3 carabinieri vivi e vegeti. Alla domanda come sia possibile che siano ancora vivi i carabinieri rispondono: "NOI IN SERVIZIO NON BEVIAMO MAI !!!".
lorette

00 20/07/2004 17:07

Il Giapponese in Italia
Un giapponese e in viaggio turistico per l' Italia.
l' ultimo giorno chiama un taxi per andare all aeroporto per tornare a casa.
Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi.
Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce ! Fatta in Giappone ! ".
Dopo un po il taxi e sorpassato molto velocemente anche da una Toyota.
Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce ! Fatta in Giappone ! ".
E cosi la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e un po scocciato, ma rimane zitto.
Quando arriva all aeroporto chiede 300.000 lire per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e troppo caro ! ".
Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce ! Fatto in Giappone ! "
lorette

00 20/07/2004 17:19

Il controllo alla dogana

Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco elegantissimo nel suo completo blu,
con Rolex al polso ed una valigetta ventiquattrore in mano.
I finanzieri decidono di controllarlo:
Apra la valigetta prego !
Aperta la valigetta vedono solamente sette paia di mutande... Mi scusi... ma perché sette paia di slip?
Semplice, uno per lunedì, uno per marrtedì, uno per mercoledì, uno per giovedì, venerdì, sabato, domenica.
Dopo mezz ora arriva un francese, anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro,
telefono cellulare e ventiquattrore in mano.
I doganieri gli chiedono di aprire la valigetta ed anche qui trovano sette paia di slip: Ma come mai sette paia di slip? Semplice... uno per lunedì, uno per mmartedì, uno per mercoledì... Dopo un altra mezz ora arriva il signor Ametrano emigrante da Matera con un vestito sgualcito ed una valigia di cartone legata con lo spago.
I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici paia di slip...Mi scusi...come mai ha dodici paia di slip?
Semplice... Gennaio, Febbraio, Marzo....
lorette

00 21/07/2004 15:51

Nave

Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".
lorette

00 22/07/2004 23:37

Gennaro.... il napoletano....

In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?" . "Niente, Signora, perché?". Lei lo incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". e l'uomo: "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?". "Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...". "Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?". "Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono...". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo', che dite?". "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...". "Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una pazzia!". "Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi...". "Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!". E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito.". "Avanti, su!... ti ho detto, è venuto Gennaro verso le 11?". "Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso spiegare...". "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo! Un uomo di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto!!!"
lorette

00 22/07/2004 23:45

Le mogli non si fregano!!!!!

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando
improvvisamente sua
moglie gli da una tremenda padellata in testa.
Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni,
con il telefono di una tale Marilu'!
Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?
Marilu' e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il
totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito. -
Il tuo cavallo e' al telefono...
lorette

00 25/07/2004 11:43

Su un aereo,
un Americano,un Francese e un Napoletano
devono indovinare dove si trovano in quel momento.
L'Americano mette il braccio fuori dal finestrino e fa :
"siamo in America...ho toccato la statua della libertà".
Poi e il turno del Francese che fà :
"siamo a Parigi...ho toccato la Tour Eiffel".
Il Napoletano sporge il braccio e fà :
"Siamo a Napoli..."
e i due :
"Come l'hai capito?"
E quello:
"Mi hanno rubato l'orologio!"

<body>

LORETTE
L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
</body>

[Modificato da lorette 25/07/2004 11.44]
lorette

00 26/07/2004 20:48

INDOVINELLO:
Un uomo percorre in auto una strada che costeggia un torrente tumultuoso. A un certo punto perde il controllo dell'auto, sfonda il parapetto e precipita in questo fiumiciattolo. Mentre l'auto affonda, il poveretto si accorge di avere entrambe le braccia rotte e di non potersi muovere. Non può neppure raggiungere il telefono cellulare. Intanto l'auto ha raggiunto il fondo, con l'uomo intrappolato dentro. I soccorsi arriveranno solo cinque ore dopo, e troveranno l'uomo ancora nell'abitacolo, fradicio ma vivo. Come mai?

SOLUZIONE:
Il torrente era profondo non più di un metro, quindi l'acqua arrivava al petto dell'uomo.
lorette

00 26/07/2004 20:54

INDOVINELLO:
È notte. Aldo, Giovanni, Giacomo e Pippo si trovano su un bordo di un burrone, e devono raggiungere l'altra sponda entro 17 minuti, altrimenti la bomba piazzata sotto l'unico ponte della zona, l'unico modo per attraversare il precipizio, esploderà. Hanno una sola lampada tascabile, e senza di essa nessuno può muoversi, data la pericolosità del posto. In più, ogni personaggio impiega tempi diversi per percorrere il ponte: Aldo un minuto, Giovanni due, Giacomo cinque e Pippo dieci. Il ponte può reggere solo due persone per volta, nessuno può muoversi senza torcia, e naturalmente l'andatura del più veloce deve adeguarsi a quella del più lento. Come fanno i quattro ad attraversare tutti il ponte, sempre con la torcia, in non più di 17 minuti?

SOLUZIONE:
Aldo e Giovanni attraversano il ponte per primi, impiegando 2 minuti. Poi Aldo torna indietro con la torcia in 1 minuto (e siamo a 3 minuti). Quindi partono Giacomo e Pippo, che ci mettono 10 minuti (siamo a 13). Giovanni torna indietro con la torcia in 2 minuti (15). Infine Aldo e Giovanni riattraversano insieme il ponte in altri 2 minuti. Totale, 17.
lorette

00 26/07/2004 20:58

INDOVINELLO:
Questo quiz è attribuito al grande Albert Einstein, il quale avrebbe sostenuto che solo il 2% delle persone avrebbe potuto risolverlo. Volete scommettere che invece ci riuscirete? Basta avere pazienza e usare il cervello (nonché carta e penna). In una strada ci sono cinque case affiancate, di cinque colori diversi. In ogni casa vive una persona di nazionalità diversa, e ciascuno di essi beve un diverso tipo di bibita, fuma una diversa marca di tabacco e ha un diverso animale domestico. I dati a disposizione sono i seguenti: a) l'Inglese vive nella casa rossa; b) lo Svedese ha un cane; c) il Danese beve tè; d) la casa verde è immediatamente a sinistra della casa bianca; e) il proprietario della casa verde beve caffè; f) il signore che fuma sigarette Pall Mall alleva uccelli; g) il proprietario della casa gialla fuma sigari Dunhill; h) il signore che abita nella casa al centro beve latte; i) il Norvegese vive nella prima casa; j) il signore che fuma la pipa con tabacco Blends vive accanto a quello che ha il gatto; k) il proprietario del cavallo vive accanto a quello che fuma sigari Dunhill; l) il signore che fuma sigari Bluemasters beve birra; m) il Tedesco fuma sigarette Prince; n) il Norvegese vive accanto alla casa blu; o) il signore che fuma tabacco Blends vive accanto a quello che beve acqua. La domanda è: chi possiede il pesce rosso?

SOLUZIONE:
Il procedimento è decisamente lungo, comunque alla fine si arriva a scoprire che il pesce rosso deve essere del Tedesco, che vive nella casa verde, fuma Prince e beve caffè.
lorette

00 26/07/2004 21:05

INDOVINELLO:
Dopo anni di scavi, un archeologo scopre tra le rovine di Eubea un meraviglioso piatto greco, raffigurante dodici fanciulle in cerchio che si danno la mano. Il piatto doveva avere colori vivaci, ma ormai è completamente sbiadito. Nel reperto c'è però un'iscrizione che descrive le fanciulle, e recita: "Dodici, non più né meno di dodici, fanciulle / Sono qui a rappresentare la perfezione del cerchio: / Se guardi con occhio attento scoprirai che / Una sì e una no, alternate nel cerchio, / Hanno i capelli rossi come il fuoco dell'Etna, / Quattro hanno gli occhi verdi come la sorgente dell'Elicona / E sono poste simmetricamente nel cerchio, / Tre fanciulle sono sorelle e, / Come le Pleiadi che splendono nel cielo, / Costoro sono equidistanti l'una dall'altra; / Nessun'altra fanciulla è in parentela con le altre, / Come le Achee con le Troiane; / Solo una fanciulla al di fuori delle tre sorelle / Ha allo stesso tempo rossi capelli e verdi occhi; / E se l'ingiuria dei secoli non scolorirà tutto / Potrai facilmente capire / Quante delle tre sorelle hanno anch'esse / Nello stesso tempo capelli rossi e occhi verdi, / Sapendo che ce n'è almeno una.". Anche se il piatto non è più visibile a colori, voi sapreste ugualmente rispondere al quesito?

SOLUZIONE:
Una. Solo due fanciulle nel cerchio possono avere capelli rossi e occhi verdi; ma una non fa parte delle tre sorelle.
lorette

00 26/07/2004 21:14

ALE E FRANZ

1. "Ha fatto proprio bene a vestirsi di nero, il nero lo slancia." "Sì, se si vestiva di bianco confinava con l'Austria!".

2. "Ho comprato a un'asta la chitarra di Chopin." "Ma non dire idiozie, Chopin non suonava la chitarra!" "E infatti è ancora tutta imballata...".

3. "È precisa questa pistola?" "Sì: se tu premi il grilletto alle otto, quella alle otto spara".

4. "Ehi Fizz, hai fatto quel lavoretto là, nel locale di cui ti parlavo?" "Sì, Gin, quando nessuno guardava sono entrato e ho nascosto il microfono." "Bene, almeno la smetteranno di disturbare con il loro karaoke!"

5. "Larry?" "L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il casello dell'autostrada." "Gli hai tagliato i freni?" "No, gli ho smontato il telepass.".

6. "Ho saputo che il capo è arrabbiato con te e Sam." "Sì. Ieri sera io e Sam eravamo a casa del capo; lui voleva farci i complimenti per la rapina alla posta, a un certo punto ha tirato fuori il fazzoletto per soffiarsi il naso e ha detto: 'Voi siete i numeri uno'. Sam è partito e gli ha strappato il fazzoletto dalle mani e si è messo a correre e il capo si è infuriato.".

7. "Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie." "Cosa te lo fa pensare?" "Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso a un chiodino.".

8. "Vincent?" "Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano." "Come?" "Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter.".

9. "Manuel? L'hai fatto fuori?" "Sì, gli ho messo dell'acido nel caffè." "Accidenti, Gin... Così non è corretto!" "Lo so, corretto è con la grappa.".

10. "Ho sentito che ieri sera hai litigato con Julian..." "Sì, gli ho spaccato tutti i denti." "E lui?" "Li ha messi sotto il cuscino e adesso è ricco!".

11. "Larry?" "È morto in montagna mentre scalava." "È scivolato?" "No, gli è entrata la seconda e si è schiantato contro un albero.".

12. "Gin, i ragazzi mi hanno detto di ieri sera." "Sì, ero al night, ho appeso Manuel al muro." "E allora?" "Voglio spostarlo, lì non sta bene, ci metto una pianta...".

13. "Joe?" "L'ho ucciso: l'ho impiccato." "Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!" "L'ho fatto, ho usato una sciarpa dell'Inter.".

14. "Ciao Gin." "Ciao Fizz, sono nervoso..." "Come mai?" "Non dormo!" "Hai provato a contare le pecorelle?" "Sì, ma me ne manca sempre una... un nervoso !" "Anch'io sono nervoso..." "Come mai?" "Non dormo..." "Hai provato a contare le pecorelle?" "Sì, me ne avanza sempre una..." "Ecco dov'era... bastardo!".

15. "Ho sentito di Harry..." "Si, ha scavato un tunnel e dopo tre anni è uscito di galera." "Quanti anni gli avevano dato?" "Due. È che sotto il tunnel ha perso la cognizione del tempo.".

16. "E Tony?" "Tony è morto. È stato investito questa mattina da una macchina." "Come fai a saperlo?" "Eh, non sono riuscito a frenare in tempo.".

17. "E Larry?" "È morto. Gli ho sparato al cuore" [indica la parte destra del petto] "Gin, il cuore è dall'altra parte..." "Scusa...mi sono confuso..." "E quindi?" "Larry è ferito.".

18. "Sai che oggi mi hanno sparato alle gomme?" "Durante l'ora di disegno... Ti hanno rotto anche tutti i righelli?".

19. "Ricordati anche che di vita ce n'è una sola." "Tranne che nei videogiochi!".

20. "Ehi Gin, che ore sono?" "Sono le 12 e 5 secondi." "E adesso?" "Sono le 12 e 8 secondi." "E adesso?" "Sono le 12 e 11 secondi." "Come passa il tempo." "Soprattutto i secondi...".

21. "Hai sentito di John? È finito su tutti i giornali." "Davvero? Come mai?" "Rapinava un'edicola e il tetto si è sfondato!".

22. "Senti Gin, come è andata la rapina al casinò?" "Male Fizz: siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito".

23. "Hai fatto quel lavoro che ti avevo detto?" "Sì, non preoccuparti: gli ho fatto saltare la macchina!" "Ed è morto?" "No, no... l'ha saltata!".

24. [Di domenica] "Ciao Gin, Larry?" "È morto stamattina!" "Accidenti! Una zingara gli aveva predetto che domenica mattina sarebbe morto... E com'è successo?" "Una zingara gli ha sparato...".

25. "È quasi l'ora X." "Da quando ti ho regalato l'orologio con le cifre in romano ogni volta che sono le 10 dici che è l'ora X!"

26. "Allora, hai sistemato Vlady?" "Sì, l'ho colpito alla gola." "44 magnum?" "No, 41... tre li ho mangiati io.".

27. "A proposito, hai fatto fuori il portiere di quell'albergo?" "No, Fizz." "Perché?" "Erano le tre di notte; sono entrato nell'albergo e c'era solo il portiere; così ho preso la pistola, mi sono messo davanti a lui e gli ho sparato... ma l'ho mancato." "Sei proprio uno stupido! Come hai fatto a sbagliare? Eri solo davanti al portiere! Con tutti i soldi che prendi!" "Scusa Fizz.".

28. "Ciao Fizz! Sam?" "L'ho buttato nel porto." "E ha cantato?" "Per forza! Dopo due minuti era ubriaco fradicio!".

29. "Ora vado Fizz... Devo trovare un buon avvocato difensore." "Per il processo?" "No, per la partita avvocati contro cantanti.".
lorette

00 26/07/2004 21:25

JAMES TONT

Parola d'ordine: chi dorme... si sveglia tardi!

Parola d'ordine: Natale con i tuoi... che palle!

Parola d'ordine: se Maometto non va alla montagna...
va al mare!

Parola d'ordine: chi non muore... Highlander!

Parola d'ordine: occhio per occhio... sessantocchio!

Parola d'ordine: chi dorme non piglia... sonniferi!

Parola d'ordine: una rondine non fa... bau!

Parola d'ordine: il diavolo fa le pentole... Mastrota le vende!

Parola d'ordine: dimmi con chi vai.. fatti li azzoli tuoi!

Parola d'ordine: campa cavallo che l'erba… è buona!

Parola d'ordine: paese che vai... prenoto l'albergo!

Parola d'ordine: l'ospite è come il pesce,
dopo tre giorni... nuota!

Parola d'ordine: finché la barca va... non monto lo spinnaker!

Parola d'ordine: mogli e buoi... sono diversi!

Parola d'ordine: l'erba del vicino... è buona!

Parola d'ordine: tutto fumo... e anche buono...

Parola d'ordine: o mangi la minestra o salti... il primo!

Parola d'ordine: occhio non vede......le scritte in piccolo!

Parola d'ordine: dalla Russia...con l'Alitalia!

Parola d'ordine: chi ha tempo non aspetti... l'autobus!

Parola d'ordine: rosso di sera... mi metto la crema!

Parola d'ordine: can che abbaia... bau!

Parola d'ordine: tra moglie e marito... preferisco la moglie!

Parola d'ordine: cielo a pecorelle... tutti al riparo!

Parola d'ordine: cielo a pecorelle... belato che si sente!

Parola d'ordine: l'amico si vede nel momento...
che lo incontri!

Parola d'ordine: l'amico si vede nel momento...
in cui metti gli occhiali!

Parola d'ordine: patti chiari... hanno preso luce!

Parola d'ordine: uomo avvisato... lo sa!

Parola d'ordine: chi tardi arriva... non aspetta!

Parola d'ordine: tanto va la gatta al lardo...
che le viene il colesterolo!

Parola d'ordine: meglio un uovo oggi...
che uno vecchio domani!

Parola d'ordine: una mela al giorno...
fanno trecentosessantacinque mele all'anno!
lorette

00 26/07/2004 21:36

MIGONE

1.
Vorrei dire la verità,
tutta la verità,
nient'altro che la verità...
ma non so a chi!

2.
Vorrei fare l'arrampicatore sociale
ma scivolo!

3.
Vorrei che tutti i bambini
del mondo si potessero
prendere per mano...
e quelli più bravini...
anche se in bilico, piede con piede!

4.
Vorrei riuscire col dito indice
a prendere lo spicchio di limone
dentro la birra Corona...
mai riuscito!

5.
Vorrei dire a tutti che la politica
si fa per strada...
ma occhio alle macchine!

6.
Vorrei che ricostruissero
il Petruzzelli a Venezia
e la Fenice a Bari...
per confondere un po'
il turismo Giapponese!

7.
Vorrei, se decidessi di comprare
una punto, modello base,
almeno poterci entrare dentro...
Specifico infatti che gli sportelli,
in quella base, sono disegnati
sulla lamiera col pennarello nero!

8.
Vorrei picchiare con un bastone
a cento denti tutti quelli che,
volendo venderti la macchina
usata, ti dicono che era, pensa,
di un vecchino che per vent'anni...
l'ha sempre tenuta in garage!
lorette

00 28/07/2004 00:36

Le barzellette : leggi e commenta le barzellette.
lorette

00 28/07/2004 08:29

Barzelletta:
"Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla.
Cosa posso fare?". "Spegni la radio!".

Barzelletta:
"Ma cara, come guidi; era rosso!".
"No, era biondo!".

Barzelletta:
"Scusi il 15 passa di qui?"
"No, il 15 sono a Milano!".

Barzelletta:
Differenza fra una Panda e una
Mercedes coi sedili ribaltabili?
La prima costa 10 milioni chiavi in mano;
la seconda 100 milioni,
ma chiavi in macchina.
lorette

00 28/07/2004 08:34

Barzelletta:

Un parcheggiatore romano:
"Venga, dotto', venga tranquillo.
Dietro c'e' er deserto!". Si sente un terribile tonfo.
"Ah dotto', ha preso proprio la palma!"
lorette

00 28/07/2004 08:47

Due tipi camminano in un bosco e trovano
un pozzo grande e apparentemente profondissimo. "Wow... sembra
veramente profondo" "Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo.."
Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e... niente, nessun
rumore. Allora ne prendono un paio più grossi, stile pallone da calcio,
li buttano, aspettano e... ancora niente. "Madonna, deve essere VERAMENTE
fondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare qualcosa di grosso che faccia
ancora più rumore." Si guardano intorno e proprio lì vicino c'e' una rotaia
abbandonata. Prendono una grossa traversina, la trascinano a fatica all'imboccatura
del pozzo e la lasciano cadere dentro. Due secondi dopo, dal bosco di
fianco, appare un asino che corre come un pazzo verso di loro. Non fanno
a tempo neanche a capire cosa succede che questo arriva al pozzo, salta
e si butta dentro. I due amici si guardano allibiti per quello che hanno
appena visto. Intanto dal bosco esce un contadino che li chiama a grandi
cenni. "Hey voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?"
"Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente.
Un asino è appena passato di qui correndo come un pazzo e si è buttato
nel pozzo!" "No, no" dice il contadino "non poteva essere il mio. Il mio
era legato a una grossa traversina di quella rotaia..."