VARIE BARZELLETTE...VIGNETTE... FILMATI DIVERTENTI !!!!!!

INVENZIONI GIAPPONESI

MASTICOMETRO



Mangiate troppo velocemente
e masticate poco il cibo?
Usate il contatore di masticate per
migliorare le vostre abitudine a tavola.

TITOLI DI GIORNALE

hanno inventato una macchina guidata da un pesce... varda qua!

http://www.we-make-money-not-art.com/archives/007286.php




bob

Troppo bella quest'invenzione Dr bob !!!

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e
non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i
modi gentili.

In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed
ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli
preparava
una tazza di the.


Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che
sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava... un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con the e pasticcini e cominciarono
a chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo
la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben
presto non resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos'e quello?"
indicando la ciotola.
"Ah, già," lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in
centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra.
Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e
avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho
avuto neanche un raffreddore!!!"

........fortissima

ciao

Pazzi

Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto:
"Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!".
"Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno azzi suoi, no!".

Pazzi

"Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa
di essere una falciatrice".
"E allora perche' non me l'ha portata prima?".
"Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!"

PC love

Caro diario, oggi ho fatto l'amore con Control.
Domani provo con CapsLock...

Pro-Fumo

Se smetti di bere , mangiare,
fumare e fare l'amore
non e vivvi più a lungo.
Ti sembra più lunga.



Come si chiama il ciclope che fuma ,due o tre sigaretta per volta ?
Polifumo.



Colmo per un fumatore :
Girare tutta Firenze per trovare un Toscano !



Chi fuma più di un Turco ?
" Due Turchi "
" , no un Cinese ,perchè è un fumatore ...D'oppio ".



Cosa alleva un fumatore ?
Il tabaco da seta !

Macchinetta del caffe'....

UOMO:
inserisce la chiavetta nel distributore,
inserisce una banconota da 5 euro,
prende il caffè,
offre il caffè a tutti i presenti.

DONNA



verifica il prezzo del caffè (26 centesimi),
inserisce una moneta da 10 centesimi,
inserisce un'altra moneta da 10 centesimi,
inserisce una moneta da 5 centesimi,
inserisce una moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino,
reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino,
reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino,
reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino,
passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo,
fruga nel borsellino ma non ha più monete,
non ha nemmeno banconote di piccolo taglio,
"non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta",
inserisce una banconota da 20 euro,
prende un cappuccino con cioccolata (ha premuto il tasto sbagliato);
costo totale dell'operazione 20 euro e 25 centesimi.

Vocabolario traduzione GATTO-ITALIANO

Ecco finalmente una guida UTILE !
Da oggi potrai capire che cosa ti vuole comunicare
il tuo amico felino semplicemente
ascoltando i suoi miagolii ...

Miao : Nutrimi.

Meeouu : Coccolami.

Mroou : Ti voglio bene.

Maoo - aooooo - aoooo : Sono in amore e devo incontrarmi
con la mia ragazza sotto la finestra.
Non aspettarmi alzato.

Mrou : Ho voglia di fare un pò di rumore.

Rrrauu-mauuu : Scusami, ma mi sembra il momento di
pulire la mia lettiera..

Rrrauu-miauuu : Ho ripulito da solo la mia
lettiera scagliandone via il contenuto abbastanza
lontano per non sentirne l'odore.

Miaomiao : Gioca con me.

Miaomioa : Ti sei accorto che in questa
stanza mancano giocattoli per gatti ?

Mioamiow : Dal momento che non riesco a
trovare niente con cui giocare,
penso che sperimenterò l'effetto delle
mie unghie sulla tappezzeria del divano.

Raouu : Credo che adesso dovrei passare un
pò di tempo leccandomi dove non batte il sole.

Mroouuuuu (solo i maschi) : Voglio solo sottolineare,
con estremo rammarico, che alcune delle mie
parti intime non sono tornate a casa con me
dopo la visita dal veterinario.

Rouu - mauuuuu - rouu : Sono davvero felice che tu sia
tornato a casa con tutte queste buste piene
di roba tra le mani, adesso mi strofinerò sulle tue
gambe cercando di farti inciampare mentre vai in cucina.

Mmieuuu : Credo di aver sentito un ladro.
Se vuoi andare a picchiarlo a morte sarò felice
di tenerti caldo il tuo posto a letto.

Gakk-ak-ak : Sembra che mi si sia formata una palla di
pelo in gola. Da dove saranno venuti tutti questi peli?
Penso che la depositerò qui sul tappeto.

Mau : Mi va proprio di rannicchiarmi.

Mauu : Una bella stiracchiata ci stà proprio bene.

Mauuuu! : Mi stavo rilassando rannicchiato nel mucchio dei panni puliti quando mi hai cacciato in maniera molto poco simpatica !

Miaou! miaou! : Ho scoperto che, mentre è piuttosto facile
per me passare nello spazio tra forno e frigorifero e
infilarmi in quel cassetto pieno di pentole e stoviglie,
non riesco a rifare il percorso all'inverso.

Mraakk! : Oh uccellino, vieni più vicino...

Ssssrouuu! : Credo di aver appena trovato una marmotta,
adesso dovrò agire in modo molto coraggioso.

Mgrgrgrgrgrgr : Credo che, se starò un'altra settimana
seduto sotto il sole, forse sarò soddisfatto.

[Modificato da lorette 13/12/2005 8.57]

Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda.
Tutti a chiedere:
* Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
* Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
* Ma non potevi cambiare posto?
* E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!

[Modificato da lorette 13/12/2005 9.35]

Due Carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
* Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
* Però anche i vagoni non scherzano!!!