VARIE BARZELLETTE...VIGNETTE... FILMATI DIVERTENTI !!!!!!

Carabinieri

Un carabiniere entra tutto trafelato da un carrozziere:
- Mi aiuti, la prego!
- Che cosa le è successo, Appuntato?
- Sono uscito dalla gazzella senza prendere le chiavi e mi si è chiuso lo sportello. Se mi becca qualche superiore sono rovinato!
- Beh... l'unico modo sarebbe quello di forzare la portiera. Un momento... non è che per caso ha lasciato il finestrino leggermente aperto?
- Si, un paio di dita!
- Perfetto, allora le taglio un pezzo di fil di ferro e ci facciamo un piccolo uncino in fondo. Così lei lo infila dal finestrino e prova a tirare su la sicura.
- Oh, non so come ringraziarla! Corro a provarlo! Dopo cinque minuti entra nell'officina un ragazzetto che si sta tenendo la pancia dalle risate.
- Che cos'hai da ridere tanto? - gli chiede il carrozziere.
- Certo che i Carabinieri sono proprio stxxxxi! Pensa che qui fuori ce n'è uno che ha lasciato le chiavi dentro alla gazzella e sta cercando di aprirla con un ferretto!
- Non è che ci sia tanto da ridere... può capitare a chiunque!
- Ma io mica rido per quello, è che da dentro alla gazzella un collega gli faceva: "Un po' più a destra, no a sinistra, si così..."

Coppia Moderna

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare:
"Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare.
Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici,
il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali,
il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina,
al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda,
al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca
e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso".
"Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io faccio l'amore tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

Coppia Moderna

Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle.
"Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria ?".
"Si".
"Bene, quel corpo e' stato mio!".
"E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?".
"Si".
"Bene, quel corpo e' stato mio!".
"E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?".
"Si".
"Bene, quel corpo e' stato mio".
"Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?".
"Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?".
"Si'".
"Bene quel corpo e' stato mio!".

Dottore

Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di prexxxxxxxvi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i prexxxxxxxvi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai seguito?". "Si', l'ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua".

Guida divertente: Espressioni tipiche romane di disappunto .

Difficoltà a capire il dialetto romano? Ecco un breve vademecum per capire.

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
c'hai i fianchi larghi

QUALE CxxxO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO CxxxO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde

MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante

C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli per prestanza fisica

C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste

QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:
sono piu i denti che gli mancano che quelli sani

'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi

SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno

SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA: hai molti punti neri

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia

AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile

MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!

MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti

CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle

SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare

C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti

ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN:
La tua dimora non è in tutto e per tutto pratica da raggiungere

TE SEI MAGNATO QUARCOSA DE TRISTE:
Dalla tua flatulenza evinco che il tuo ultimo pasto non è stato propriamente leggero

NUN SEI PELATO, È CHE C'HAI LA RIGA LARGA:
Sei una persona con pochissimi capelli

SI TE LA TIRI 'N ARTRO PO' LA PÒI USÀ COME 'NA FIONNA:
Sei una ragazza che sta troppo sulle sue

Scherzi per gli sposi da fare il giorno del matrimonio.

Sostituire i bigliettini dei regali. Spesso gli sposini allestiscono un bancone per i regali già ricevuti e da ricevere.
Scegliendo il momento opportuno, si possono sottrarre i bigliettini già presenti per inserirli sui vostri pacchi. Oppure cambiare semplicemente e perfidamente le dediche. Immaginate la sposa commossa che legge il bigliettino dell'amata nonna ("Un pensiero dalla nonna Pina per augurarvi eterna felicità bla bla"), per poi scoprire che si tratta di un un bel video (Selen tutta tana).

Sostituire gli anelli degli sposi con altri di misura sbagliata

Sostituire lo zucchero con il sale

Sostituire la sposa con un amico .

Davanti alla chiesa, mettete una piccola bancarella con un venditore strillone..

Disegnare qualcosa sotto le scarpe dello sposo... un messaggio che si visualizzerà quando lo sposo si inginocchierà davanti all'altare (tipo "Aiuto"). Variante divetente (con l'aiuto magari del fratello dello sposo..): attaccare alle suole delle foto porno! Quelle scarpe verranno utilizzate sicuramente per la prima volta il giorno del matrimonio...

Sostituire la macchina degli sposi con una ape provvista di lampeggiante e farli arrivare al ristorante.

(d'accordo con l'autista) Arrivati con la sposa davanti alla Chiesa far avvicinare lo sposo e poi sgasare e partire con la sposa e fare il giro dell'isolato..

Cercare di ricostruire la torta nuziale con della gomma piuma e poi mettendosi d'accordo con le persone del ristorante simulate un'incidente e fate cadere la torta.... riprendere con la telecamera gli sposi!

Con un'amica complice che si infili un cuscino sotto la maglia, in modo che sembri in dolce attesa... e al momento opportuno "non puoi sposarti, farabutto! come puoi abbandonare me e il tuo bambino!?" sarà un matrimonio indimenticabile....

Sostituire la marcia nuziale con qualche canzone alternativa: da "Dio è morto" dei Nomadi (in chiesa..), o qualcosa di heavy metal o -meglio ancora- "vieni avanti cretino". Se proprio volete essere crudeli fino in fondo allora la colonna sonora di un film porno..

Stampare dei nuovi menu per il momento del ristorante, con delle portate ridicole od alla cazzo di cane. Ad esempio: bruschette con aglio e cipolla, pourpurri zuppa di latte con biscotti stagionati, filetto di asina dorè, croste di formaggio in salsa putrida, cachi a volontà, spumante lidl, caffè ed amari a volontà (da pagare al bar). Bisogna aver cura di trovarsi al ristorante un poco prima degli altri, in modo da poter andare a sostituire tutti i menù su tutti i tavoli, soprattutto quello degli sposi.

Prendete un vasetto da notte (quelli per i bambini) e riempitelo di nutella fino a metà sporcando i bordi esterni per far vedere anche agli ospiti di cosa si tratta, poi sporcate un po' di carta igenica a tratti come se fosse usata, ora un bel cucchiaio e una volta bendati gli sposi fateli imboccare a turno. Lo scherzo è da fare mentre si mangia...

Assoldare un bel bimbetto che si avvicini allo sposo, gli tiri la giacca e dica con voce sufficentemente chiara et innocente: "la mamma vuole sapere se ti decidi a venire a casa perchè è quasi pronto". Particolarmente adatto a matrimoni sfarzosi in cui odiate sinceramente qualcuno dei protagonisti principali (sposo, sposa o parenti di questi).

Prendete tutti i soldi delle buste degli amici, inseriteli in una in un involucro ricoperto di cemento o di gesso, che lo sposo potrà aprire solo con martello e scalpello

Legare delle corna alla macchina degli sposi

Prima del caffè, sostituire la bustina di zucchero agli sposi con una preparata durante il pranzo in questo modo: 1-procuratevi una colla stick2- procuratevi 2 bustine di "frizzantina"(quella famosa che faceva diventare frizzante l'acqua naturale) 3-procuratevi 2 bustine di zucchero identiche a quelle che serviranno con il caffè4- aprite una bustina di zucchero scollandola da un lato senza rovinare l'involucro, buttare via lo zucchero e sostituirlo con la "frizzantina", fate lo stesso con l'altra bustina. Se lo scambio avviene con successo al momento che la sposa (o lo sposo) verza quello che crede zucchero nella tazzina si formerà un panettone che si cristallizzerà nel giro di pochi secondi...

Durante il pranzo si raccolgono le carte di identità degli invitati celibi, le si mettono in un cappello o un altro recipiente adatto allo scopo e si sorteggia il fortunato (il sorteggio può anche essere pilotato per beccare la vittima più divertente). Il sorteggiato viene quindi bendato e gli viene spiegato che deve togliere la giarrettiera alla sposa usando solo la bocca e senza aiutarsi con le mani... quindi la sposa si siede in grembo allo sposo, che si rimbocca i pantaloni il più possibile e si infila la giarrettiera. Cercate di far toccare al prescelto il vestito della sposa o la sposa stessa, in modo che non sospetti nulla, quindi lasciate che lui faccia il resto...il poveretto comincerà a fare delle facce disgustate, ma non oserà dire niente per educazione...

Mettere in bocca dello sposo un cucchiaino con sopra una candela accesa mentre alla sposa si consegna una pistola ad acqua. Lo scopo dello scherzo e' quello che la sposa sparando deve spegnere la candela ma alla fine bagna tutta la faccia dello sposo. Se volete esagerare si può usare un liquidator

Trovatevi dei nuovi amici al posto degli sposi...

Scherzi e burle agli sposi dopo la cerimonia.

Una volta entrati in casa degli sposi andate in bagno, svitate il diffusore della doccia e infilategli dentro un dado (tipo Knorr): lascierà al malcapitato novello sposo una patina untuosa che non se ne andrà subito...

Riempire la casa degli sposi di sveglie che suoneranno ad orari diversi della notte. Aggiungere anche la sveglia automatica della telecom...

Spegnere la caldaia (basta staccare la presa della corrente che di solito è ben nascosta) e far fare una doccia fredda agli sposi

Riempire il salotto di bicchieri d'acqua.
Varuante più bastarda: utilizzare al posto dei bicchieri i piatti o fondi di plastica (quando si prendono in mano si piegano e l'acqua finisce inevitabilmente sul pavimento...)

Riempire la casa di palloncini gonfi (pieni di acqua o di coriandoli), con all'interno, sparse, le chiavi di ogni camera o armadio; (ad esempio: Riempire il bagno di palloncini tra i quali si troverà la chiave della camera da letto degli sposi)

Mettere un cartello con su scritto VENDESI proprio fuori dalla casa degli sposi

Far sparire tutte la pile dei telecomandi vari di casa


Svitare tutte le lampadine della casa e nasconderle nel freezer.

Manomettere lo sciacquone del bagno.

Invadere il bagno di striscioni fatti con la carta igienica e spargere sul pavimento patatine e pop-corn.

Spargere farina e riso davanti a tutte le possibili entrate della casa.

Riempire di acqua, farina, pop-corn, patatine e riso la bottiglia contenente i soldi del taglio della cravatta.

procuratevi alcune sveglie da regolare ad ore diverse della notte (a non meno di 30-40 minuti una dall'altra, giusto il tempo di rilassarsi, hi hi hi) e nascondetele in posti diversi nella camera da letto degli sposini. dopo la seconda probabilmente si scatenerà la caccia alla terza, ma voi avrete anche "prenotato" una sveglia telefonica alla telecom...

(servono le chiavi di casa dei novelli sposi) Procurarsi dei pesci vivi e metterli nella vasca opportunamente riempita d'acqua.

(servono le chiavi di casa dei novelli sposi o della camera degli sposi)
1) procuratevi una confezione di pellicola trasparente tipo domopak.
2) recatevi in bagno e dopo aver alzato il copriwater applicate la pellicola sulla ceramica della tazza.
3) richiudete accuratamente e immaginate quando gli sposi stanchi morti andranno ad utilizzare il servizio ....

trovarsi un buon avvocato e cercarsi dei nuovi amici.

il medico visita una signora di una certa eta'.
Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatre'...
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...

All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pe......
-No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......

Neve alle Maldive

Una signora di Milano, grande manager e donna in carriera, parte per le Maldive con l'unico intento di trovare materia prima per le sue voglie. Ed infatti trova un bel Mandingo di colore che la soddisfa in lungo e in largo per tutta la sua permanenza. Alla fine, più che appagata, chiede il nome al suo bel moretto, il quale è riluttante a dirglielo:
No, tu ti metti a ridere se ti dico il mio nome.
Ma no, ma figurati, ma perché dovrei ridere?
Infine il macho colored rivela la sua identità:
Mi chiamo Neve!
E giù grasse risate della signora milanese.
Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere per il mio nome...
Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando ritornerò a Milano dirò a mio marito che sono stata alle Maldive e mi son beccata 40 centimetri di neve!!!

Insetti

L´insetto che abbiamo sempre addosso: l´ape...lle
L´insetto cuoco: l´ape..ntola
L´insetto russo: l´ape..restroijca
L´insetto del sonno: l´ape..nnichella
L´insetto più alcolico: l´ape..ritivo
L´insetto drogato: l´ape..ra
L´insetto più dolce: l´ape..rugina
L´insetto medico: l'ape .. nicellina
L´insetto non ottimista: l´ape..ssimista

Un uomo va al cinema e nota che al suo fianco c'è una bella ragazza.
Con molta discrezione poggia una mano sul ginocchio di lei e questa esclama:
"versetto 663della Sacra Bibbia!". L'uomo ritira la mano e continua a guardare
il film. Dopo poco tempo tenta di nuovo l'approccio: nuovamente la sua mano
sul ginocchio della ragazza, la quale esclama di nuovo :"Versetto 663della
Sacra Bibbia!". L'uomo allibito desiste! Il film sta per finire e l'uomo
fa un ultimo tentativo: sguardo languido, mano sul ginocchio della ragazza
la quale ad alta voce esclama di nuovo: "Versetto 663 della Sacra Bibbia".
Finisce il film, l'uomo definitivamente rinuncia e va a casa.
Incuriosito prende la Bibbia, cerca il versetto 663 e comincia a leggerlo:"...E
Gesù disse figliolo perché ti fermi così in basso se più su c'è il Paradiso?"

Una signora distinta entra in un concessario della Mercedes....
si avvicina ad una macchina apre la portiera e si china al suo
interno...ad un tratto fa una puzza, dietro di se c'è il venditore. La signora per
divincolarsi dall'imbarazzo gli chiede:"Scusi ma quanto costa quest'auto?" e il
venditore:
"Signora solo a toccarla ha scorreggiato figuriamoci se le dico il prezzo!!!!!

Marco si innamora pazzamente di WENDY, tanto pazzamente che si fa tatuare sul suo pene il nome WENDY.
I due si sposano e vanno in viaggio di nozze in Jamaica.

un bel giorno lui fa una partita di calcio sulla spiaggia e va afarsi la doccia con i locali.
nota che un locale ha un tatuaggio sul pene simile al suo, perchè si scorgono alcune lettere: WE__D___Y...

arrabbiatissimo lo affronta e lo accusa di essersi innamorato pure lui della sua metà, facendogli notare la similitudine del tatuaggio.

il jamaicano allibito, si "agita" un po' e gli risponde:
guarda qui, non c'è scritto WENDY, ma WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A GOOD HOLIDAY

La parodia di "Guerre Stellari"

GUERRE CIRCUMSTELLARI

PERSONAGGI PRINCIPALI:

- LUKE LIGORWALKER (giovane aspirante jedi)
- VALEILA ORGANA (principessa di Pino e segretamente sorella di Luke)
- IAN MARTA (contrabbandiere ribaldo dal cuore d'oro)
- HOBBY (conduebbi') WAN ROBBERTO (idem) (cavaliere jedi a riposo)
- LUCI 1--P-ELLINO (simpatico ammasso di ferraglia)
- DART MOTHER (cavaliere jedi passato all'altra sponda...della Forza)
- MARYODA (burbero ma saggio maestro jedi)
- LANDO CASSANISSIAN (in extremis)

LA TRAMA:
La storia comincia sull'astronave TC
in avaria in orbita intorno al
pianeta ghiacciato TIRGO.
Luke Ligorwalker ha vinto una vacanza con i punti
del ''Pianeta degli orti'', ed e' molto preoccupato perche' e' un vigliacco di fama universale.
La hostess cerca di tranquillizzarlo dicendo: " si faccia
Forza (con la F maiuscola!)". Lui avrebbe preferito farsi la hostess, ma si limito' a farsela sotto.
IMPROVVISAMENTE....non successe niente.
Un po' alla volta, invece, ed in maniera del tutto prevedibile, l'astronave si schianto' contro il pianeta.
Fine della storia per Luke Ligorwalker? No,
perche' aveva in tasca un portafortuna:
un piede di porco a pila regalatogli dalla sorella...boh?
Chi e' sua sorella? Lo scopriremo solo vivendo anche se
lo sappiamo gia'.
Fu li' (sul pianeta TIRGO) che Luke conobbe Hobby Wann Robberto che gli disse:
"Ciao, vuoi diventare un cavaliere Jedi?".
Luke rispose: "No, grazie, non mi interesso di storia antica". Robberto, con pazienza, disse la parola magica:"GRATIS!!".
E diventarono subito buoni amici.
Per diventare Jedi, Luke doveva andare dal saggio Maryoda,
che gli avrebbe insegnato i segreti della Forza.
Ma Luke non aveva neanche i soldi per l'autobus,
figuriamoci per un'astronave!!
Si imbarco come sguattero sulla astronave "Decennium Canarin" del ricercatissimo contrabbandiere di dischetti
pirata nonche' stupratore seriale (rs-232, lo chiamavano quelli dell'astro- fronte dell' astroporto) Ian Marta.Il viaggio ando' bene, a parte un fastidioso androide Luci 1-p-ellino che continuava a gufare su tutto,
compreso il grado di cottura degli astrospaghetti.
Era un androide in forme (senza commenti) femminee,
e dopo qualche mese di viaggio (non e' vero, dopo due giorni) Luke cominciava a guardarla con uno sguardo molto preoccupante.
Arrivato da Maryoda, Ligorwalker gli disse:
"Voglio diventare Jedi".
E Maryoda rispose: "Si, tua sorella!".
Luke cerco' allora di strangolarlo ma non vi riusci' perche' la Forza di Maryoda era piu' grossa della sua.
Poi si chiari' l'equivoco: sua sorella era ancora viva e aveva molta Forza anch'essa:
sarebbe diventata un cavaliere Jedi, se avesse cambiato sesso. Luke si controllo' e si rassicuro': lui era del sesso giusto. Anche Maryoda controllo'e disse:
"Non sono piu' come una volta!".
Robberto annui' ma Maryoda disse "Non mi riferivo a te!!".
Luke sospiro' e disse: "Chissa' dove sara' adesso mia sorella!" Non aveva finito di dirlo che sua sorella era da un'altra parte,
ma quando fini' di dirlo era proprio li'.
Non lui,anche lui, ma anche lei!
"Come ti chiami, sorella?" disse il fratello.
"Chi azzo sei tu?" disse la sorella, che non aveva capito.
"Sono tuo fratello, Luke Ligorwalker!".
"Ma come fai ad essere mio fratello se abbiamo cognomi diversi?".
Luke resto' per un paio d'ore li' fermo come un baccala',
poi, a causa del freddo, gli caddero le orecchie.
In primavera si risveglio' e disse: "Me lo ha detto Maryoda".
Ma lei se n'era andata da un paio di settimane per una breve vacanza in un altro corpo, quello di Kim Basinger, che a causa dei debiti si era venduta proprio tutto!
Fuggi' sul "Canarin", insieme a Marta, che non ebbe niente da ridire, anzi mise un cartello 2 Km x 2 Km con scritto
"Do not disturb" appeso alla maniglia delle porte di Tannhauser.
Alla fine, stanca ma felice, torno' dal fratello e gli disse: "Sono Valeila Organa, principessa del pianeta Pino, nella costellazione del muflone in amore (MfA)".
"Ma chi sono i nostri genitori?" chiese Luke.
"Purtroppo nostro padre e' morto durante il parto (fumava troppo, poveretto), e nostra madre e' passata al lato oscuro della Forza e da allora non l'ho piu' vista".
"E accendere la luce?" disse Luke. Valeila gli diede uno
sganassone laser,
ma Luke lo evito' e lei disse "' azzo che Forza!!".
In quella arrivo' (neanche a farlo apposta) Darth Mother!! Valeila disse: "MAMMA!".
Luke disse "Mamma?".
Darth Mother disse:" Non fate tanto gli spiritosi, che non c'e' niente da ridere!!"
I due pargoli risero, ma effettivamente non c'era niente da ridere, come intuirono vedendo balenare la
spada laser di mammina che stava per mozzare le loro testoline.
Essendosi ricordati all'ultimo momento di inserirlo nella storia, gli autori fecero apparire cosi',
senza un particolare motivo, uno strano personaggio
che apparentemente non c'entrava niente ma che dopo un'attenta analisi si e' appurato che c'entrava anche di meno.
L'apparire di Lando Cassanissian, pero', fu provvidenziale:
la mamma se ne innamoro' e rimise le teste dei
figlioli al solito posto, cioe' sul collo. Disgraziatamente ci volle un intervento chirurgico a testa (e' proprio il caso di dirlo) per riattaccare le medesime.

EPILOGO:

Luke Ligorwalker sposo' Luci 1-p-ellino, si accoppiarono 220 volt (al mese)
e non ebbero nessun figlio ("un falso contatto" propose qualcuno..)

Valeila e Ian Marta fuggirono sul Canarin e lei gli insegno' un nuovo gioco
con il suo (di lui) "Canarin"

Darth Mother e Cassanissian diventarono tutt'uno per molto tempo, e smisero
di baciarsi solo durante San Remo

Maryoda e Hobby Wann Robberto aprirono un centro di aerobica per batteri
anaerobici

.....e vissero tutti una media di 76.5 anni mediamente felici.

Simpatica storia con protagoniste le auto

CAR COMPILATION

Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi LANCIA un sorriso. Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA. Mi avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le DIESEL "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?". Lei meravigliata per la mia faccia rispose "MITSUBISHI!". Poi un pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con due bei denti AUTOBIANCHI. Fu cosi' che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPE', una donna SPECIAL. Le diedi un appuntamento alle 3.20 BMW. ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in FORMULA". Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA. Mi corre incontro e mi si JETTA fra le mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro e io che la volevo REGENT mi strappai il GILERA. Poverina! Dal dolore grido' "YAMAHA!". SIMCA...zzo molto e tiro' giu' 1100 CHRISLER; allora io per darle COMFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere. Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordino' uno SCIROCCO alla MANTA. Io presi whisky & SKODA. La portai quindi su un MONTREAL per guardare l'HORIZONT di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua MERCEDES". Non credevo ai miei OPEL: raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAYLY: poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF. Erano due MOSKOVIC che rompevano le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA la strinsi FORD e le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS". Non ci vidi piu' dalla RABBIT e urlai "Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico io". Lei piangendo scappo' via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA! Non andare via". Ma lei non mi AUDI piu'. Che CITROEN sono stato, pensai. PEUGEOT di cosi' si MORRIS.

Tra moglie e marito

MOGLIE:"Hai rimesso ammodo il lavandino?"
MARITO:"Un son mìa idraulico!"
MOGLIE:"Hai riparato la tenda?"
MARITO:"Un son mìa sarto!"
MOGLIE:"Hai riparato ir tavolo?"
MARITO:"Un son mìa falegname!"
Il giorno dopo.
MOGLIE:"Ho chiamo ir portiere, ha riparo tutto lù!"
MARITO:"Quanto t'ha preso?"
MOGLIE:"Nulla, m'ha ditto o mi fai una torta o si trom...!"
MARITO:"E te n'hai fatto una torta, vero?"
MOGLIE:"Un son mìa pasticcera!"

Pierino a lezione di gastonomia

Pierino a scuola, durante la lezione di gastronomia italiana e internazionale con la maestra di scienze. "Allòra, Giada" comincia la maestra "parlaci der prodotto culinario ch'hai pòrto a facci vedé...". E Giada, che è una secchiona tremenda: "Dunque, óggi vi volevo parlà dello zafferano. Ecco, l'ho misso in vesta bustina vi e l'ho pòrto perché si possa ammirà". La maestra chiama il secondo bambino. "Gia'omino, illuminaci colla tu saggessa". Si alza Giacomo, anche lui gran secchione: "Dunque, óggi vi volevo parlà della cannella ch'è na spessia che viene…". Dopo un'interminabile serie di alunni la maestra chiama Pierino. "Pierino alziti e moviti a parlà che ciò d'andà 'n bagno". "Arrivo maestra!" risponde Pierino, che ha con sé un pacco di dimensioni tipo container. La maestra incuriosita domanda, e Pierino risponde: "Ecco, io avréi porto ' llampadario della 'amera de 'mi genitori". E la maestra: "E che c'entra? Siamo a culinaria, no a lessione dar vetraio!". E Pierino: "No, no. C'entra, eccome se c'entra cor mangià! Ogni tanto la sera mi pà la sera ci monta accavarcioni e ni fà alla mi mamma: sta bòna lì che òra ti 'ucino io!".

Verme solitario

Un omo va dar dottore per via del verme solitario. "Oh dottore, l'ho provate tutte ma 'l verme un vòle andà via!". "Mi dia retta, ciò na cura ch'è la fine der mondo" ni risponde. E principia a spiegà 'l dafassi. "Tutti ' ggiorni, per un mese, lei deve preparà un piatto d'insalata e 'n ovosodo. Pò deve mètte l'insalata vicina al buo der c..... Vedrà che 'l verme esce fòri e la mangia. Finità l'insalata ni deve dà l'ovosodo. E 'l verme mangerà anco vello. Doppo deve tornà da me". L'omo, incredulo, ni risponde: "Oh dottore, ma lei mi pillia per il c.....!". "No. Faccia vel che le dïo e tutto si sistema". L'omo allòra si onvince. Va a casa e comincia a preparà insalata e ovosodo. Si cala le bràe e 'l verme… zacchite! mette la testa fòri e mangia insalata e ovosodo. Così il seondo, terzo e quarto giorno. La trafila si ripete tutto 'l mese. Alla fin der quale l'omo torna dal dottore. "Ho fatto come ha ditto. E òra?". "E òra ci penzo io" ni risponde 'l dottore mentre pillia 'n mano un martello. "Che ci vòle fà col martello?". "Un si proccupi, conosco 'l mestiere". Ir dottore pillia 'n cesto d'insalata, ma senza ovosodo, e ne l'ho mette davanti ar c..... Il verme esce fòri e pappa tutto. "Un è successo nulla di strano" dice l'omo. "Il verme ce l'ho sempre…". "Sssth… zitto che ci siamo" fà 'l dottore. A quel punto 'l verme tira fòri la testa: "E l'ovosodo?". STUMP! "Te lo do io l'ovosodo!" urla 'l dottore stiacciandoni la testa col martello.