VARIE BARZELLETTE...VIGNETTE... FILMATI DIVERTENTI !!!!!!

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lorette

00domenica 5 dicembre 2004 21:15

posto tranquillo

lorette

00domenica 12 dicembre 2004 17:13

ATTENTO BABBO NATALE MEGLIO LA SLITTA CON LE RENNE !!!!

lorette

00lunedì 13 dicembre 2004 15:20

vignette triestine

[SM=g27835]

lorette

00lunedì 13 dicembre 2004 15:55

vignette triestine

[SM=g27835]

lorette

00lunedì 13 dicembre 2004 16:12

lorette

00lunedì 13 dicembre 2004 16:15

lorette

00lunedì 13 dicembre 2004 16:29

lorette

00lunedì 13 dicembre 2004 16:31

lorette

00lunedì 13 dicembre 2004 16:35

lorette

00lunedì 13 dicembre 2004 16:38

lorette

00lunedì 13 dicembre 2004 16:39

lorette

00domenica 19 dicembre 2004 17:23

Rumori (Suoni dal Profondo)
Arrogante

http://www.splash.it/umorismo/rumori/rutti/arrogante.wav

lorette

00domenica 19 dicembre 2004 17:28

Rumori (Suoni dal Profondo)
EFFERVESCENTE

http://www.splash.it/umorismo/rumori/rutti/effervescente.wav

lorette

00domenica 19 dicembre 2004 17:31

Rumori (Suoni dal Profondo)
BRONCO

http://www.splash.it/umorismo/rumori/rutti/bronco.wav

<body>



LORETTE L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

</body>

[Modificato da lorette 19/12/2004 17.32]

lorette

00domenica 19 dicembre 2004 17:35

Rumori (Suoni dal Profondo)
FINTA

http://www.splash.it/umorismo/rumori/rutti/finta.wav

lorette

00domenica 19 dicembre 2004 17:38

Rumori (Suoni dal Profondo)
FORZATO

http://www.splash.it/umorismo/rumori/rutti/forzato.wav

lorette

00domenica 19 dicembre 2004 17:48

Rumori (Suoni dal Profondo)
lIBERAZIONE

http://www.splash.it/umorismo/rumori/rutti/liberazione.wav

lorette

00domenica 19 dicembre 2004 17:51

Rumori (Suoni dal Profondo)
SCIAQUONE

http://www.splash.it/umorismo/rumori/rutti/sciacquone.wav

lorette

00domenica 19 dicembre 2004 17:58

Rumori (Suoni dal Profondo)
SPENSIERATO

http://www.splash.it/umorismo/rumori/rutti/spensierato.wav

lorette

00domenica 19 dicembre 2004 18:04

Rumori (Suoni dal Profondo PRRR... )
BAMBINO FELICE

http://www.splash.it/umorismo/rumori/prrr/bambino_felice.wav

matomatteo

00domenica 19 dicembre 2004 21:00

......

lorette

00mercoledì 22 dicembre 2004 15:46

UMORISMO!!!!

L'albero di Natale è meglio di una donna perché:

1) L'albero di Natale se ne frega di quanti alberi di Natale hai avuto prima di lui.

2) L'albero di Natale non dà fuori di testa se usi lucine esotiche.

3) L'albero di Natale se ne frega se ne hai uno artificiale nell'armadio.

4) L'albero di Natale non dà fuori di testa se gli rompi le palle.

5) Puoi valutare per bene un albero di Natale prima di portartelo a casa.

6) L'albero di Natale non dà fuori di testa se lo guardi da sotto.

7) Quando l'albero di Natale non ti serve più puoi lasciarlo sul marciapiede e aspettare che lo portino via.

8) L'albero di Natale non si ingelosisce se sei circondato da altri alberi di Natale.

9) L'albero di Natale se ne frega se guardi la partita per tutto il giorno.

10) L'albero di Natale non dà fuori di testa se lo leghi e lo butti nel bagagliaio del tuo furgone.

lorette

00mercoledì 22 dicembre 2004 15:51

UMORISMO !!!!

Le leggi dei Cartoni Animati GiapponeSi

1) Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.

2) Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.

3) Legge dell'Amplificazione sonora.
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.

4) Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.

5) Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.

6) Legge della Combustibilità Inerente.
Qualsiasi cosa esplode.
* Primo Corollario
Poco prima di esplodere, gonfia.
* Secondo Corollario
Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute. Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta
anche "la Città Fiammifero".

7) Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.

8) Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.

9) Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.
* Corollario
Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.

10) Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.

11) Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.

12) Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.

13) Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.

14) Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.

15) Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.

16) Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi.
Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.

17) Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.

18) Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia. Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.
* Corollario
I bikini rendono invulnerabili.

19) Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento.
* Corollario
L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...

20) Legge del Riconoscimento debole.
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.

21) Legge della Regressione Molecolare
Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.

22) Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti.
Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi.
L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.

23) Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili.
Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.

24) Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.

25) Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato.
* Corollario
La legge non vale in Ranma.

26) Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.

lorette

00mercoledì 22 dicembre 2004 15:57

UMORISMO !!!!

Perché le azioni sono meglio delle donne?

1. Perché puoi averne quante ci riesci.

2. Perché le compri e le vendi quando ti pare.

3. Perché possono essere attraenti anche di mattina presto.

4. Perché di regola ti conviene tenerle a lungo.

5. Quante volte una donna ti viene a dire "dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis"?

6. Perché la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni.

7. Perché se la vuole un altro puoi guadagnare.

8. Perché nessuno vende 300 donne per comprare un anello a un'azione.

9. Perché se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso.

10. Perché con le azioni puoi sempre sperare.

lorette

00mercoledì 22 dicembre 2004 16:06

UMORISMO !!!!!!

Le domande esistenziali del XXI secolo

- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

- Perché i Kamikaze portano un casco?

- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?

- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

- Qual è il sinonimo di sinonimo?

- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?

- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?

- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?

- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?

- Adamo aveva l'ombelico?

- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?

- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?

- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

- Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

- Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?

- Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

- Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

- Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??

- Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

- Perché le pecore non si restringono quando piove?

- Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal? Mah...

lorette

00mercoledì 22 dicembre 2004 16:16

UMORISMO !!!!!!

CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI

PER FAVORE LEGGERE CON ATTENZIONE!!!
L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.

Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna.

Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

Modulo 1: Corso obbligatorio

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna non è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

Modulo 2: Vita a due

1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. riuscire a far godere la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
5. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi strada facendo (500 ore)
6. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

Modulo 3: Tempo libero

1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

Modulo 4: Corso di cucina

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

matomatteo

00mercoledì 22 dicembre 2004 16:20

lorette

00mercoledì 22 dicembre 2004 16:25

Sapevate che...

- E' impossibile leccarsi il gomito.
- Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
- Il cuore di un gamberetto è nella testa.
- In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
- I porci non possono fisicamente guardare il cielo.
- Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
- I ratti e i cavalli non possono vomitare.
- Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola.
- Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
- Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite.
- I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti.
- L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
- Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.
- Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.
- La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce.
- Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sederino.
- Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.
- Il 75% delle persone che leggono questa mail hanno provato a leccarsi il gomito!
E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale.

lorette

00mercoledì 22 dicembre 2004 16:35

umorismo !!!!!!

Trent'anni o giù di lì...

La maggior parte delle persone che si è iscritta all'Università quest'anno è nata nel 1983. In quell'anno tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisioni, risolvevi equazioni (si fa per dire)... e molte altre cose...
A scuola per copiare tu portavi la cartuccera, loro si sono avvalsi dei cellulari collegati a internet. Non hanno mai
cantato "We are the world" e non riescono a immaginare che Vasco Rossi possa un tempo aver avuto i capelli, un profilo anatomico decente e che addirittura qualcuno lo riteneva un bel ragazzo.
Non hanno mai giocato con l'Atari e se qualcuno mostrasse loro un LEGO o delle biglie colorate lo spedirebbero dallo psicanalista; il CD è entrato sul mercato che loro erano bebè, quindi non hanno mai avuto un mangiadischi rosso coi 45 giri che si spezzavano sempre; non hanno mai giocato a Pacman e raccontar loro le favole è stato il videoregistratore.
Guerre Stellari per loro è una cagata mostruosa e considerano i suoi effetti speciali ridicoli. Non ricordano le televisioni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola, e non hanno mai visto Tv in bianco e nero (neanche possono immaginare che non esistesse il telecomando). Sono nati tre anni dopo che la Sony ha commercializzato il Walkman e per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea. Per loro il PC e il cellulare sono cose normali. Non nuotano mai pensando a "Lo Squalo", e per loro Michael Jackson è sempre stato bianco.
Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!).
Se vedono Sandy Marton o Marco Ferradini alla TV si chiedono: "Ma chi sono 'ste lagne?", mentre tu balli e canti a squarciagola; non sanno chi sia "L'uomo dai sei milioni di dollari" o "L'incredibile Hulk"; credono che "Love boat" sia un film a luci rosse ed Heidi una pornostar; Per loro le "Charlie's Angels" è un film e i "CHIP's" non sono che una marca di patatine. Ricordati che tutta questa gente è andata all'Università quest'anno... E i giovani sono loro, ADESSO!

E adesso I SINTOMI ECLATANTI DELLA TUA VECCHIAIA:
1 - Capisci e sorridi leggendo quanto sopra.
2 - Se sei uomo, riesci a dire di NO ad una donna senza rimpianti.
3 - Se sei donna, riesci a dire SI ad un uomo senza rimpianti.
4 - Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti.
5 - Quando fai lo spuntino notturno lo digerisci dopo 2 giorni.
6 - Quando ti accorgi che la verginità non è più argomento di conversazione.
7 - Quando i bambini con cui avevi una certa complicità, ti dicono Signore, ti danno del lei o ti chiamano "zio" o "zia".
8 - Quando hai bisogno di 1 settimana per recuperare una notte brava e il tuo fegato grida vendetta se decidi di ubriacarti per 2 sere consecutive.
9 - Quando tu stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia.
10 - Quando ti molesta che altri lascino il dentifricio aperto.
11 - Quando i tuoi amici si sposano... senza particolari urgenze.
12 - Quando vai al mare e riesci a passare una giornata senza farti il bagno.
13 - Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece che dal vivo.
14 - Quando ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino.
15 - Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che scoprire il corpo.
16 - Quando preferisci vedere un amico che passare ore al telefono con lui.
17- Quando in discoteca ti rompi le palline perché la musica è troppo alta, ti sembra orribile e non si riesce a parlare.
18 - Quando, dopo aver letto questa mail, decidi di inviarla ad un amico/a che sicuramente la gradirà.

lorette

00mercoledì 22 dicembre 2004 16:54

UMORISMO !!!!
C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta.

In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finché l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riuscì a sopravvivere.

Quale dei tre?

(La risposta si trova alcune righe sotto)

La donna perfetta è l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perché Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto.

(Donne alla lettura vi ho fatto un bel complimento, vero?)

Per le donne la E-mail finisce qui.

Gli uomini ma, ripeto, non le donne, scendano ancora di alcune righe.

Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perché c'è stato l'incidente.

Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro:

che le donne non fanno mai quello che gli si dice.

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