VARIE BARZELLETTE...VIGNETTE... FILMATI DIVERTENTI !!!!!!

INDOVINELLO:
È notte. Aldo, Giovanni, Giacomo e Pippo si trovano su un bordo di un burrone, e devono raggiungere l'altra sponda entro 17 minuti, altrimenti la bomba piazzata sotto l'unico ponte della zona, l'unico modo per attraversare il precipizio, esploderà. Hanno una sola lampada tascabile, e senza di essa nessuno può muoversi, data la pericolosità del posto. In più, ogni personaggio impiega tempi diversi per percorrere il ponte: Aldo un minuto, Giovanni due, Giacomo cinque e Pippo dieci. Il ponte può reggere solo due persone per volta, nessuno può muoversi senza torcia, e naturalmente l'andatura del più veloce deve adeguarsi a quella del più lento. Come fanno i quattro ad attraversare tutti il ponte, sempre con la torcia, in non più di 17 minuti?

SOLUZIONE:
Aldo e Giovanni attraversano il ponte per primi, impiegando 2 minuti. Poi Aldo torna indietro con la torcia in 1 minuto (e siamo a 3 minuti). Quindi partono Giacomo e Pippo, che ci mettono 10 minuti (siamo a 13). Giovanni torna indietro con la torcia in 2 minuti (15). Infine Aldo e Giovanni riattraversano insieme il ponte in altri 2 minuti. Totale, 17.

INDOVINELLO:
Questo quiz è attribuito al grande Albert Einstein, il quale avrebbe sostenuto che solo il 2% delle persone avrebbe potuto risolverlo. Volete scommettere che invece ci riuscirete? Basta avere pazienza e usare il cervello (nonché carta e penna). In una strada ci sono cinque case affiancate, di cinque colori diversi. In ogni casa vive una persona di nazionalità diversa, e ciascuno di essi beve un diverso tipo di bibita, fuma una diversa marca di tabacco e ha un diverso animale domestico. I dati a disposizione sono i seguenti: a) l'Inglese vive nella casa rossa; b) lo Svedese ha un cane; c) il Danese beve tè; d) la casa verde è immediatamente a sinistra della casa bianca; e) il proprietario della casa verde beve caffè; f) il signore che fuma sigarette Pall Mall alleva uccelli; g) il proprietario della casa gialla fuma sigari Dunhill; h) il signore che abita nella casa al centro beve latte; i) il Norvegese vive nella prima casa; j) il signore che fuma la pipa con tabacco Blends vive accanto a quello che ha il gatto; k) il proprietario del cavallo vive accanto a quello che fuma sigari Dunhill; l) il signore che fuma sigari Bluemasters beve birra; m) il Tedesco fuma sigarette Prince; n) il Norvegese vive accanto alla casa blu; o) il signore che fuma tabacco Blends vive accanto a quello che beve acqua. La domanda è: chi possiede il pesce rosso?

SOLUZIONE:
Il procedimento è decisamente lungo, comunque alla fine si arriva a scoprire che il pesce rosso deve essere del Tedesco, che vive nella casa verde, fuma Prince e beve caffè.

INDOVINELLO:
Dopo anni di scavi, un archeologo scopre tra le rovine di Eubea un meraviglioso piatto greco, raffigurante dodici fanciulle in cerchio che si danno la mano. Il piatto doveva avere colori vivaci, ma ormai è completamente sbiadito. Nel reperto c'è però un'iscrizione che descrive le fanciulle, e recita: "Dodici, non più né meno di dodici, fanciulle / Sono qui a rappresentare la perfezione del cerchio: / Se guardi con occhio attento scoprirai che / Una sì e una no, alternate nel cerchio, / Hanno i capelli rossi come il fuoco dell'Etna, / Quattro hanno gli occhi verdi come la sorgente dell'Elicona / E sono poste simmetricamente nel cerchio, / Tre fanciulle sono sorelle e, / Come le Pleiadi che splendono nel cielo, / Costoro sono equidistanti l'una dall'altra; / Nessun'altra fanciulla è in parentela con le altre, / Come le Achee con le Troiane; / Solo una fanciulla al di fuori delle tre sorelle / Ha allo stesso tempo rossi capelli e verdi occhi; / E se l'ingiuria dei secoli non scolorirà tutto / Potrai facilmente capire / Quante delle tre sorelle hanno anch'esse / Nello stesso tempo capelli rossi e occhi verdi, / Sapendo che ce n'è almeno una.". Anche se il piatto non è più visibile a colori, voi sapreste ugualmente rispondere al quesito?

SOLUZIONE:
Una. Solo due fanciulle nel cerchio possono avere capelli rossi e occhi verdi; ma una non fa parte delle tre sorelle.

ALE E FRANZ

1. "Ha fatto proprio bene a vestirsi di nero, il nero lo slancia." "Sì, se si vestiva di bianco confinava con l'Austria!".

2. "Ho comprato a un'asta la chitarra di Chopin." "Ma non dire idiozie, Chopin non suonava la chitarra!" "E infatti è ancora tutta imballata...".

3. "È precisa questa pistola?" "Sì: se tu premi il grilletto alle otto, quella alle otto spara".

4. "Ehi Fizz, hai fatto quel lavoretto là, nel locale di cui ti parlavo?" "Sì, Gin, quando nessuno guardava sono entrato e ho nascosto il microfono." "Bene, almeno la smetteranno di disturbare con il loro karaoke!"

5. "Larry?" "L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il casello dell'autostrada." "Gli hai tagliato i freni?" "No, gli ho smontato il telepass.".

6. "Ho saputo che il capo è arrabbiato con te e Sam." "Sì. Ieri sera io e Sam eravamo a casa del capo; lui voleva farci i complimenti per la rapina alla posta, a un certo punto ha tirato fuori il fazzoletto per soffiarsi il naso e ha detto: 'Voi siete i numeri uno'. Sam è partito e gli ha strappato il fazzoletto dalle mani e si è messo a correre e il capo si è infuriato.".

7. "Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie." "Cosa te lo fa pensare?" "Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso a un chiodino.".

8. "Vincent?" "Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano." "Come?" "Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter.".

9. "Manuel? L'hai fatto fuori?" "Sì, gli ho messo dell'acido nel caffè." "Accidenti, Gin... Così non è corretto!" "Lo so, corretto è con la grappa.".

10. "Ho sentito che ieri sera hai litigato con Julian..." "Sì, gli ho spaccato tutti i denti." "E lui?" "Li ha messi sotto il cuscino e adesso è ricco!".

11. "Larry?" "È morto in montagna mentre scalava." "È scivolato?" "No, gli è entrata la seconda e si è schiantato contro un albero.".

12. "Gin, i ragazzi mi hanno detto di ieri sera." "Sì, ero al night, ho appeso Manuel al muro." "E allora?" "Voglio spostarlo, lì non sta bene, ci metto una pianta...".

13. "Joe?" "L'ho ucciso: l'ho impiccato." "Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!" "L'ho fatto, ho usato una sciarpa dell'Inter.".

14. "Ciao Gin." "Ciao Fizz, sono nervoso..." "Come mai?" "Non dormo!" "Hai provato a contare le pecorelle?" "Sì, ma me ne manca sempre una... un nervoso !" "Anch'io sono nervoso..." "Come mai?" "Non dormo..." "Hai provato a contare le pecorelle?" "Sì, me ne avanza sempre una..." "Ecco dov'era... bastardo!".

15. "Ho sentito di Harry..." "Si, ha scavato un tunnel e dopo tre anni è uscito di galera." "Quanti anni gli avevano dato?" "Due. È che sotto il tunnel ha perso la cognizione del tempo.".

16. "E Tony?" "Tony è morto. È stato investito questa mattina da una macchina." "Come fai a saperlo?" "Eh, non sono riuscito a frenare in tempo.".

17. "E Larry?" "È morto. Gli ho sparato al cuore" [indica la parte destra del petto] "Gin, il cuore è dall'altra parte..." "Scusa...mi sono confuso..." "E quindi?" "Larry è ferito.".

18. "Sai che oggi mi hanno sparato alle gomme?" "Durante l'ora di disegno... Ti hanno rotto anche tutti i righelli?".

19. "Ricordati anche che di vita ce n'è una sola." "Tranne che nei videogiochi!".

20. "Ehi Gin, che ore sono?" "Sono le 12 e 5 secondi." "E adesso?" "Sono le 12 e 8 secondi." "E adesso?" "Sono le 12 e 11 secondi." "Come passa il tempo." "Soprattutto i secondi...".

21. "Hai sentito di John? È finito su tutti i giornali." "Davvero? Come mai?" "Rapinava un'edicola e il tetto si è sfondato!".

22. "Senti Gin, come è andata la rapina al casinò?" "Male Fizz: siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito".

23. "Hai fatto quel lavoro che ti avevo detto?" "Sì, non preoccuparti: gli ho fatto saltare la macchina!" "Ed è morto?" "No, no... l'ha saltata!".

24. [Di domenica] "Ciao Gin, Larry?" "È morto stamattina!" "Accidenti! Una zingara gli aveva predetto che domenica mattina sarebbe morto... E com'è successo?" "Una zingara gli ha sparato...".

25. "È quasi l'ora X." "Da quando ti ho regalato l'orologio con le cifre in romano ogni volta che sono le 10 dici che è l'ora X!"

26. "Allora, hai sistemato Vlady?" "Sì, l'ho colpito alla gola." "44 magnum?" "No, 41... tre li ho mangiati io.".

27. "A proposito, hai fatto fuori il portiere di quell'albergo?" "No, Fizz." "Perché?" "Erano le tre di notte; sono entrato nell'albergo e c'era solo il portiere; così ho preso la pistola, mi sono messo davanti a lui e gli ho sparato... ma l'ho mancato." "Sei proprio uno stupido! Come hai fatto a sbagliare? Eri solo davanti al portiere! Con tutti i soldi che prendi!" "Scusa Fizz.".

28. "Ciao Fizz! Sam?" "L'ho buttato nel porto." "E ha cantato?" "Per forza! Dopo due minuti era ubriaco fradicio!".

29. "Ora vado Fizz... Devo trovare un buon avvocato difensore." "Per il processo?" "No, per la partita avvocati contro cantanti.".

JAMES TONT

Parola d'ordine: chi dorme... si sveglia tardi!

Parola d'ordine: Natale con i tuoi... che palle!

Parola d'ordine: se Maometto non va alla montagna...
va al mare!

Parola d'ordine: chi non muore... Highlander!

Parola d'ordine: occhio per occhio... sessantocchio!

Parola d'ordine: chi dorme non piglia... sonniferi!

Parola d'ordine: una rondine non fa... bau!

Parola d'ordine: il diavolo fa le pentole... Mastrota le vende!

Parola d'ordine: dimmi con chi vai.. fatti li azzoli tuoi!

Parola d'ordine: campa cavallo che l'erba… è buona!

Parola d'ordine: paese che vai... prenoto l'albergo!

Parola d'ordine: l'ospite è come il pesce,
dopo tre giorni... nuota!

Parola d'ordine: finché la barca va... non monto lo spinnaker!

Parola d'ordine: mogli e buoi... sono diversi!

Parola d'ordine: l'erba del vicino... è buona!

Parola d'ordine: tutto fumo... e anche buono...

Parola d'ordine: o mangi la minestra o salti... il primo!

Parola d'ordine: occhio non vede......le scritte in piccolo!

Parola d'ordine: dalla Russia...con l'Alitalia!

Parola d'ordine: chi ha tempo non aspetti... l'autobus!

Parola d'ordine: rosso di sera... mi metto la crema!

Parola d'ordine: can che abbaia... bau!

Parola d'ordine: tra moglie e marito... preferisco la moglie!

Parola d'ordine: cielo a pecorelle... tutti al riparo!

Parola d'ordine: cielo a pecorelle... belato che si sente!

Parola d'ordine: l'amico si vede nel momento...
che lo incontri!

Parola d'ordine: l'amico si vede nel momento...
in cui metti gli occhiali!

Parola d'ordine: patti chiari... hanno preso luce!

Parola d'ordine: uomo avvisato... lo sa!

Parola d'ordine: chi tardi arriva... non aspetta!

Parola d'ordine: tanto va la gatta al lardo...
che le viene il colesterolo!

Parola d'ordine: meglio un uovo oggi...
che uno vecchio domani!

Parola d'ordine: una mela al giorno...
fanno trecentosessantacinque mele all'anno!

MIGONE

1.
Vorrei dire la verità,
tutta la verità,
nient'altro che la verità...
ma non so a chi!

2.
Vorrei fare l'arrampicatore sociale
ma scivolo!

3.
Vorrei che tutti i bambini
del mondo si potessero
prendere per mano...
e quelli più bravini...
anche se in bilico, piede con piede!

4.
Vorrei riuscire col dito indice
a prendere lo spicchio di limone
dentro la birra Corona...
mai riuscito!

5.
Vorrei dire a tutti che la politica
si fa per strada...
ma occhio alle macchine!

6.
Vorrei che ricostruissero
il Petruzzelli a Venezia
e la Fenice a Bari...
per confondere un po'
il turismo Giapponese!

7.
Vorrei, se decidessi di comprare
una punto, modello base,
almeno poterci entrare dentro...
Specifico infatti che gli sportelli,
in quella base, sono disegnati
sulla lamiera col pennarello nero!

8.
Vorrei picchiare con un bastone
a cento denti tutti quelli che,
volendo venderti la macchina
usata, ti dicono che era, pensa,
di un vecchino che per vent'anni...
l'ha sempre tenuta in garage!

Le barzellette : leggi e commenta le barzellette.

Barzelletta:
"Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla.
Cosa posso fare?". "Spegni la radio!".

Barzelletta:
"Ma cara, come guidi; era rosso!".
"No, era biondo!".

Barzelletta:
"Scusi il 15 passa di qui?"
"No, il 15 sono a Milano!".

Barzelletta:
Differenza fra una Panda e una
Mercedes coi sedili ribaltabili?
La prima costa 10 milioni chiavi in mano;
la seconda 100 milioni,
ma chiavi in macchina.

Barzelletta:

Un parcheggiatore romano:
"Venga, dotto', venga tranquillo.
Dietro c'e' er deserto!". Si sente un terribile tonfo.
"Ah dotto', ha preso proprio la palma!"

Due tipi camminano in un bosco e trovano
un pozzo grande e apparentemente profondissimo. "Wow... sembra
veramente profondo" "Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo.."
Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e... niente, nessun
rumore. Allora ne prendono un paio più grossi, stile pallone da calcio,
li buttano, aspettano e... ancora niente. "Madonna, deve essere VERAMENTE
fondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare qualcosa di grosso che faccia
ancora più rumore." Si guardano intorno e proprio lì vicino c'e' una rotaia
abbandonata. Prendono una grossa traversina, la trascinano a fatica all'imboccatura
del pozzo e la lasciano cadere dentro. Due secondi dopo, dal bosco di
fianco, appare un asino che corre come un pazzo verso di loro. Non fanno
a tempo neanche a capire cosa succede che questo arriva al pozzo, salta
e si butta dentro. I due amici si guardano allibiti per quello che hanno
appena visto. Intanto dal bosco esce un contadino che li chiama a grandi
cenni. "Hey voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?"
"Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente.
Un asino è appena passato di qui correndo come un pazzo e si è buttato
nel pozzo!" "No, no" dice il contadino "non poteva essere il mio. Il mio
era legato a una grossa traversina di quella rotaia..."

Alla stazione ferroviaria un black-out
ha messo fuori uso i pannelli informativi e tutti gli orologi. Arriva
trafelato un signore, naturalmente senza orologio, che non sa se
il suo treno sia in partenza o meno. Cerca qualcuno a cui chiedere l'ora
e vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco,
con due enormi valigie e gli va incontro: - Scusi, sa dirmi l'ora? Il
signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore e sfodera al polso
un orologio di una complessità mai vista, pieno di pulsantini e con un
display luminescente: - Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi. Il signore
senza orologio ammira la futuristica sveglia del tedesco e subito vuole
conoscerne le miracolose funzioni. Il tedesco puntualmente ed orgogliosamente
gliele descrive: sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, internet
e altre diavolerie incredibili. Il signore, rapito da cotanta tecnologia
racchiusa in un così minuscolo apparato, vuole assolutamente acquistarlo:
- Le offro un milione! - Nein nein, ezzere modello unico fatto da me,
no ezzere pozzibile. - Due milioni! - Nein... - e cosi' via fino a...
- Trenta milioni! - E fa bene, eccofelo. - e si slaccia l'orologio in
cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette il prezioso acquisto al
polso e sta andandosene contento quando il tedesco lo chiama: - Zignore,
Herr, Zignore... - e mostrando le valigie: - Zta dimenticando le batterie!

Ci sono Mose', Gesu' ed un vecchietto
con una folta barba bianca che vanno a giocare a golf. Sono alla classica
buca con ostacolo d'acqua frontale. Gesù tira e la palla finisce in acqua.
Con noncuranza cammina sull'acqua, fa riemergere la palla, tira e la mette
a 10 cm dalla bandiera. E' il turno di Mose'. Anche lui spedisce la palla
in acqua. Con indifferenza va verso il laghetto e vi si ferma davanti,
distende la mazza ed improvvisamente le acque si dividono, facendo cosi'
riapparire la sfera. La tira ed anche lui la mette a 10 cm dalla buca.
Arriva il vecchietto, prende le mazza e fa un tiro lentissimo rasoterra
che si ferma un metro prima del laghetto. Da quest'ultimo esce improvvisamente
un rospo che mangia la palla e tenta di scappare, ma sopraggiunge improvvisamente
un falchetto che lo raccoglie con gli artigli e, dopo un breve volo,
lo lascia cadere vicinissimo alla buca. Il rospo, scosso dal volo e dalla
caduta improvvisa, vomita la palla che casualmente finisce in buca. Allora
Mose' esclama, rivolgendosi a Gesu': - Basta! Non è più possibile giocare
con tuo Padre!

Una nave inglese giunge nel porto di Napoli,
non appena attracca da sotto un marinaio partenopeo chiede la fune ...
" uee guagliò mena a ciiimmaa" da sopra il marinaio inglese lo guarda
perplesso ... " aoooo me capisci ? Mena a cimaaaa" , il marinaio inglese
continua a non capire ... "ueee menaa -a -cima" , l'inglese continua ad
osservarlo incuriosito ... al che un carabiniere che osservava la scena
si avvicina al marinaio napoletano :" non gli puoi parlare così ... quello
è inglese, non ti capisce" " e come devo fa ?" "osserva..." il carabiniere
si mette sotto la nave, fissa il marinaio inglese poi urla :" Do you speak
english". L'inglese felice come una pasqua per aver trovato uno che lo
capiva saltellando urla :" Yesss ... yesss" e da sotto il carabiniere:
" E ALLORA MENA A CIIIMMAAA"

Barzelletta:

-- Notte, Mediterraneo
La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure.
Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce.
L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio:
<< Ordinate a quella nave di spostarsi>> e il marinaio,
visto che gli appelli radio sono inascoltati,
usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue..
"Qui 5^ Flotta Americana , Vi ordiniamo di spostarvi!"
e dalla lucina si accende la segnalazione in risposta:
"Spostatevi voi..."
L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante
della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione:
"Qui 5^ flotta Americana . vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!!"
e dalla lucina:
"Spostatevi voi"
Il Comandante a questo punto fa svegliare
l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare:
"Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^
Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi
dalla nostra rotta o vi travolgeremo"
e dalla lucina giunge la calma risposta:
"Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro:
fate un po' quel che volete..."

---

Scritto da: lorette 28/07/2004 9.15
Barzelletta:

-- Notte, Mediterraneo
La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure.
Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce.
L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio:
<< Ordinate a quella nave di spostarsi>> e il marinaio,
visto che gli appelli radio sono inascoltati,
usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue..
"Qui 5^ Flotta Americana , Vi ordiniamo di spostarvi!"
e dalla lucina si accende la segnalazione in risposta:
"Spostatevi voi..."
L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante
della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione:
"Qui 5^ flotta Americana . vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!!"
e dalla lucina:
"Spostatevi voi"
Il Comandante a questo punto fa svegliare
l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare:
"Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^
Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi
dalla nostra rotta o vi travolgeremo"
e dalla lucina giunge la calma risposta:
"Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro:
fate un po' quel che volete..."

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ahahahahahahahahahaha Signora bella questa a me é successa na cosa simile ma di giorno

Ciao Emanuele....non hai visto il faro di giorno?
Posso immaginare....che fosse per causa
della nebbia...eheeheheheh!!!

Signora, io il faro l'ho visto il mio comandante no ha beccato una secca e a momenti il faro del porto di brindisi.....ahahahahahahahahahahah

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Scritto da: emanuele lisi 29/07/2004 19.35
Signora, io il faro l'ho visto il mio comandante no ha beccato una secca e a momenti il faro del porto di brindisi.....ahahahahahahahahahahah

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Ciao Emanuele
Distrazione del comandante !!!

E CHIAMALA DISTRAZIONE......AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Due carabinieri tornano dalle ferie e parlano delle rispettive vacanze.
Uno dice all'altro:

Quest'anno sono stato a venezia e mi è piaciuta veramente la città e poi con la mia fidanzata ci siamo fatti portare sul canal grande con la vongola..

e l'altro:

La vongola??????

Si,dice il primo, sai quella nera, lunga, a quel punto l'altro lo interrompe,
Macchè vongola e vongola ignorante....quella è...
LA COZZA

stazione di firenze,ore 9,30, un signore in attesa del treno delle ore 10 per bologna nota una bilancia si avvicina e legge:

Bilancia parlante vi dice chi siete che peso avete e cosa fate.

Il signore incuriosito mette 1 euro nella bilancia e sale.

La bilancia comincia: lei è il sig rossi pesa 85 kili e deve prendere il treno delle 10 per bologna.

Il signore stupefatto pensa, quì qualcuno mi stà facendo uno scherzo.

Si allontana, si leva la giacca e ritorna alla bilancia.

1 euro e sale e la bilancia comincia: lei è il sig rossi pesa 85 kili e deve prendere il treno delle ore 10 per bologna.

Ancora più stupefatto si allontana entra nel bagni pubblici, si cambia d'abito e torna alla bilancia.

1 euro e sale e la bilancia comincia: lei è il sig rossi pesa 85 kili e deve prendere il treno delle 10 per bologna.

sempre più incuriosito ed esterefatto il signore si allontana, torna ai bagni si ricambia di abito si mette un cappello, occhiali da sole e torna alla bilancia.

1 euro e sale e la bilancia comincia: lei è sempre il sig. rossi pesa sempre 85 kili e a forza di fare l'imbecille ha perso il treno delle 10 per bologna.

Caloggero e peppìno,2 carbinieri,appuntato e burbetta.
Peppino deve andare al bagno,gentilmente l'appuntato trova una pizzeria!!
vai Peppì,mo bevo un caffe(sono le 9 del mattino)!
passa più di 1 ora ed ecco uscire Peppino con i pantaloni tutti bagnati davanti...e l'appuntato esclama:"Peppì chè succèss"???niente appuntà,solo che sulla porta c'era scritto PISSA SOLO A MEZZOGIORNO e non sono riuscito a trattenerla!!!!!

UMORISMO!!!!

Hai un automobile FIAT?

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina.

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un' altra e seguirla.

Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna, bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla !

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno, si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore.

A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag.

Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo.

Cosa fanno 2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza.

Cosa fanno 100 FIAT su una montagna?
Una discarica.

Come si chiama una FIAT con il turbo?
Alfa Romeo.

Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del proprietario.

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega, l'altra incolla.

Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.

Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico.

Cos'e' una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi.

UMORISMO !!!
La Saga della lampadina

Quante suocere ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuna, queste cose le fanno fare al genero.

Quanti Cattolici ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuno, tanto usano già le candele.

Quanti Californiani ci vogliono per avvitare una lampadina?
3, Uno cambia la lampadina e due dicono " Oh Wow "

Quanti abitanti di Londra ci vogliono per avvitare una lampadina?
2, Uno cambia la lampadina, l'altro regge l'ombrello

Quanti abtanti afgani ci vogliono per cambiare una lampadina?
Non è un problema, non hanno l'elettricità

Quanti newyorkesi ci vogliono per avvitare una lampadina?
2. Uno viene assassinato sotto la lampadina fulminata, l'altro lo rimpiazza dopo la pubblicita'.

Quanti avvocati ci vogliono per cambiare una lampadina?
Dipende da quanto puoi spendere.

Quanti camerieri ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuno, Neanche una lampadina fulminata può attirare l'attenzione di un cameriere

Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina?
101, uno tiene ferma la lampadina e gli altri cento della caserma, vi avvitano attorno l'edificio.

Quanti consulenti ci vogliono per montare una lampadina?
10, uno per montarla e gli altri 9 per convincerlo che sta facendo la scelta giusta.

Quanti dottori ci vogliono per cambiare una lampadina?
1, ma ci vogliono nove visite

Quanti fisici occorrono per cambiare una lampadina?
11, uno per farlo e dieci come co-autori della pubblicazione.

Quanti italiani ci vogliono per cambiare una lampadina?
2, uno per cambiare la lampadina e l'altro per grattugiarci sopra il parmigiano

Quanti politici ci vogliono per cambiare una lampadina?
2, una la cambia e l'altro la ricambia.

Quanti programmatori ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuno. E' un problema hardware!

Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina?
1, ma occorre che la lampadina voglia realmente cambiare

Quanti tedeschi ci vogliono per cambiare una lampadina?
2, Uno dà l'ordine e l'altro avvita

Quanti universitari ci vogliono per avvitare una lampadina?
Uno solo, pero' ci mette cinque anni.

Il marito dal cuore d'oro...



Nello spogliatoio di un circolo sportivo squilla un telefonino.
Un uomo si alza a rispondere e dall’altro capo una voce femminile inizia a parlargli dolcemente:
- Ciao caro, ti ricordi quella Mercedes fiammante che avevo visto dal concessionario? È in offerta a soli 40 milioni! Che dici, la prendo?
- Fai pure, cara!
- E la pelliccia di visone che mi avevi promesso mesi fa? È in saldo e la posso portare via con soli 15 milioni! Che dici, la prendo?
- Fai pure, cara!
- E quella splendida villetta a Porto Cervo, sono entrato in agenzia immobiliare ed è un affare: solo 600 milioni! Che dici, la prendo?
- Fai pure, cara!
L’uomo riattacca, alza la mano e chiede ad alta voce:
- Qualcuno sa di chi è questo telefonino?

Sherlock Holmes al campeggio

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica: Vedo milioni di stelle!
- E cio, cosa ti induce a pensare?
- Beh, dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?
- Watson, vaffan...... qualcuno si è fregato la tenda!!!

La caccia è aperta



Due cacciatori si incontrano, uno ha in mano una doppietta e non ha preso niente mentre l’altro ha in mano un bastone e nel sacco ha 15 lepri. Quello della doppietta chiede all’altro: “Ma come fai a prendere le lepri con un bastone che io non ne prendo neanche una con un fucile?” Lui sorride e dice: “E’ facile, basta andare vicino alle tane e urlare ‘yooo-hooo’ così la lepre esce e la ammazzo con una bastonata!”. “Ok ci proverò anche io”. Dopo qualche giorno si incontrano di nuovo e quello del fucile è in giro con le stampelle, tutto bendato in seguito a molte fratture e ferite. “Cosa ti è successo?” dice il cacciatore del bastone. “Eh sapessi - risponde l’altro tutto triste – stavo adottando il tuo metodo quando ho visto un buco nel terreno piccolo e ho pensato ‘qua una lepre ci sarà!’ e faccio yooo-hooo infatti una lepre è uscita e non sono riuscito a colpirla. Trovo un altro buco abbastanza grande e penso ‘qui ci saranno almeno 5 famiglie di lepri’ faccio yooo-hooo e tutte le lepri escono e non sono riuscito a prenderne una. Trovo un buco più grande e dico ‘qua ci saranno almeno 70 famiglie di lepri’ faccio yooo-hooo e mi è uscito il treno!!!!”.

nave

Un capitano ignorante si imbarca per la prima volta su una nave di guerra.
Il marinaio dall'albero maestro dice (CAPITANO CI SONO I MONSONI).
Il capitano non sapeva che cosa erano, e cominciava ad impaurirsi.
Dopo un poco (CAPITANO I MONSONI SI AVICINANO).
Il capitano gli chiese (MA CHE C..... SONO I MONSONI)?
(SONO VENTI).
Il capitano disse (E POSSONO ESSERE PURE QUARANTA MA GLI FACCIAMO UN C..... COSI')

Squilla il telefono a casa Papagnetti,
ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane inc.....: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

DIVERTENTISSIMO FILMATO SUI GATTI!


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