VARIE BARZELLETTE...VIGNETTE... FILMATI DIVERTENTI !!!!!!

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lorette

00martedì 5 aprile 2005 16:31

Cellulari

Ehi Philips, lo sai che Erikson e'caduto dalla Motorola.
Si e'rotto le gi-Nokia.
C'e'ancora una pozza di Samsung a terra.
Meno male che non eravamo in Siemens

lorette

00giovedì 7 aprile 2005 10:27

wurstel

Due alcolizzati, si svegliano sotto un ponte e si frugano nelle tasche
per vedere quanti soldi hanno a disposizione.
Tra tutti e due riescono a mettere insieme solo un euro.
Uno viene preso da un lampo di genio...
- Vuoi vedere che con questo euro beviamo per tutto il giorno?
- Eh si... e come facciamo?
- Aspetta qui.
Allora va da un drighiere e compra un wurstel, ritorna e lo da all'altro:
- Tieni, mettitelo nelle mutande!
Questi esegue ed i due vanno nel primo bar.
Bevono ed al momento di pagare uno sbottona i pantaloni al secondo,
gli tira fuori il wurstel e comincia a ciucciarlo...
Il proprietario del bar li butta fuori a calci:
- Brutti pervertiti che non siete altro!
Andate subito via dal mio bar! Fuori!!!
I due ripetono la scenetta una diecina di volte senza mai pagare
per le consumazioni.
Alla fine, stanno barcollando per la strada quando il primo si ferma e fa:
- E' stato fichissimo! Però a me cominciano a fare male la schiena
e le ginocchia perché mi dovevo piegare ogni volta...
Al ché Diego ribatte:
- E lo dici a me?
Cosa dovrei dire io che mi sono perso il wurstel
dopo il secondo bar?!?

lorette

00domenica 17 aprile 2005 18:06

Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi, potendoselo permettere, va da uno dei più importanti e famosi luminari di medicina e gli racconta: «Dottore, da qualche tempo non mi sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho nausea, ecc.»
Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice:
«Non si preoccupi; non c'è nulla di grave. Lei ha solo bisogno di aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedrà che tutti i suoi sintomi spariranno.»
E il tizio:«Ma è sicuro, dottore?.»«Certo, non ho dubbi!». «Ma insisto, dottore, è proprio sicuro?».
E il dottore: «Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In fondo ho un'esperienza da dottore di più di 20 anni.»
E il tizio:«Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da piu' di 30 anni.»

lorette

00domenica 17 aprile 2005 18:11

«Dottore! Dovunque vada, dovunque mi trovi, io prendo la roba e me la metto in tasca...»
«Échiaro che lei è un cleptomane»
«Ecco, allora, mi faccia un certificato perché alla polizia so' convinti che io sia un ladro!»

lorette

00domenica 17 aprile 2005 18:13

In un ospedale si incontrano per caso una chirurga e un anestesista, scatta subito il colpo di fulmine.
«Vanno in un camerino e fanno l'amore.»
«Quindi l'anestesista fa alla chirurga: "ma tu sei un chirurgo".»
«ma da cosa lai capito?»
«come ti lavi le mani»
«E tu devi essere un anestesista?»
«si ma da cosa lai capito?»
«NON HO SENTITO NIENTE !»

lorette

00domenica 17 aprile 2005 18:17

Un Italiano in viaggio di piacere arriva a New York.Aprendo le valigie in albergo si accorge di aver dimenticato il necessaire. Allora corre giù a cercare una farmacia, la trova ed entra.
Al bancone: «Buon giorno, vorrei uno spazzolino da denti.»
E il commesso: «Sure, ciiiierto, go a prenderlo, wait !» e va nel retro.
Torna dopo un po' con uno spazzolino lungo 3 metri e lo poggia con un tonfo sul tavolo.
«Ehi! Ma come mai così grande ?»
E il commesso:«Ma perchè qui in America tutto grande, tutto big !»
«Ah, vabbè mi dia anche un dentifricio.»«Al volo, I come back subbbito !» e va nel retro.
Torna con un tubetto di dentifricio lungo 4 metri e pesante 40 chili e lo poggia con fatica accanto allo spazzolino.
«Ma scusi»fa l'Italiano, « ma perchè il dentifricio così grande ?»«Ma perchè qui siamo in America, USA, tutto grande, fantastic ! Desidera altro ?»
«N... no, grazie, avevo bisogno di supposte ma non importa.»

lorette

00domenica 17 aprile 2005 18:20

Manicomio : il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti.
Li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro :« adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo!» Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giu' e poi si butta...«questo era veramente pazzo »pensa tra se il dottore:
É la volta di Franco:
sale le scalette del trampolino guarda giu' una volta , una seconda,e infine si tuffa anche lui...«pazzo anche questo commenta il dottore.» Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giu' dal trampolino,riguarda ,riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi.Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede:
«Bravo Pasquale, ma dimmi perchè non ti sei buttato?»
«Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!»

lorette

00domenica 17 aprile 2005 18:24

Natura del corpo umano:
«Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano.»
Uno di loro dice:
«É ovvio che chi lo ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno...»
«No, no» - dice il secondo - «lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...»
«No, nessuno dei due» - dice il terzo, -« e stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa!»

lorette

00domenica 17 aprile 2005 18:27

Al pronto soccorso di
un ospedale si reca un contadino che si è ferito con la mietitrebbia. Il medico di guardia gli fa alcune domande per compilare il foglio di accettazione:
«Allora..., mi dica nome e cognome...»
«Me chiamo Santino Cocozzi!»
«Stato civile?»
«E che è sto stato civile?»
«E' sposato o no?»
«Ah... si so' sposato!»
«Prole?»
«E che vor di'?»
Il medico spazientito:
«Insomma ha dei figli?»
«Aaaahh si... mo' so' capito: si... UN PROLO E 'NA PROLA!!!»

lorette

00mercoledì 20 aprile 2005 16:38

Un uomo e una donna la prima notte di nozze:
Lui: "Cara, ora ti do un bacino sul boschetto".
La storia prosegue per sette sere consecutive, alla fine la moglie, stanca, gli dice:
"Senti o pianti il pino o vendo il terreno"...

lorette

00lunedì 9 maggio 2005 01:19

Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti
ad una birra. Uno fa all'altro:
- Guarda, non so più come fare: tutte le volte che
rientro a casa tardi dopo una serata al pub,
spengo i fari dell'auto prima avvicinarmi a casa,
e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi
tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale
in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno,
pisssss seduto per evitare i rumori, entro come un
anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si
sveglia e mi fa il azziatone per il ritardo!
L'amico:
- Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e
inchiodo in garage, do una sgasata e spengo, entro
e sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro
in cesso, pisssssss, e tiro l'acqua, poi
entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo
nel letto e appoggio da dietro sussurrando:
"Bella maia lona, mi aspettavi, eh?!?". Vedi come
fa finta di dormire!!!

lorette

00lunedì 9 maggio 2005 01:28

Un signore seduto ad un tavolino di un locale notturno, osserva una donna seduta al bancone che indossa un vestito rosso, attillato e scollato... l'uomo no resiste piu' e si avvicina all'avvenente ragazza e le dice: "Signorina, ma lo sa che quando vedo una donna vestita di rosso divento un toro?" e lei: "e te lo sai che quando vedo 100 euro divento una ....... ?!"

lorette

00lunedì 9 maggio 2005 01:32

La maestra arrabbiata guarda pierino disattento e domanda: -che cosa hai combinato pierino?
e lui risponde: -ho buttato della carta dalla finestra!
e lei replica: -
eh vabbe pierino, però mi raccomando non farlo più
Dopo poco si sente bussare alla porta della classe TOC TOC apre la porta un bimbo insanguinato e la maestra chiede: -e tu chi sei?
- Della Carta!

lorette

00lunedì 9 maggio 2005 01:35

2 matti scappano dal manicomio e rubano una moto. Cominciano a dirigersi verso il cento quando ad un certo punto, sfiorano per un pelo una vecchietta. Quest'ultima allora grida:
-Ma siete matti????
Un matto fa all'altro: -Scappa, ci hanno riconosciuto!!!!

lorette

00lunedì 9 maggio 2005 01:40

1) cosa fanno due tartarughe una sopra l'altra? ...2 lenti a contatto!

2) cosa dice un pachiderma quando apre il frigorifero e trova solo coca-cole?
E-LE-FANTE???

3) un lombrico si affaccia su un piatto di spaghetti e con gli occhi colmi di emozione esclama: "wow, finalmente un orgia"!

<body>

ciao ciao,
Lorette - Fishingforum.it Off Topic Mod

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[Modificato da lorette 09/05/2005 1.41]

lorette

00lunedì 9 maggio 2005 01:46

ANSA: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.

lorette

00lunedì 9 maggio 2005 02:01

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: -Per sole donne-. Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: -Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili-. Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: -Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male-. Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: -Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne-. Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: -Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti-. Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: -Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna-.

lorette

00lunedì 9 maggio 2005 02:04

Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: -Mi chiamo Gloria, lei sta seminando il carico lungo la strada-. In quella diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Gloria: -Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale-

lorette

00mercoledì 11 maggio 2005 10:01

La Bella Addormentata:
"Credo proprio di essere la più
bella ragazza del mondo!"
Pollicino:
"Beh, io credo proprio di essere la persona
più piccola del mondo!"
E Quasimodo:
"Invece io credo proprio di essere la persona
più brutta del mondo!"
Tutti e tre decisero quindi di recarsi
presso i registri del Guinness dei Primati
per verificare le proprie certezze.
La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando:
"È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!"
Dopo di lei fu la volta di Pollicino,
che uscì altrettanto fiero gridando:
"Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!"
Per ultimo toccò a Quasimodo;
qualche minuto più tardi uscì frastornato,
confuso e spaesato domandando:
"CHI CA*****O È CAMILLA PARKER BOWLES????"

lorette

00martedì 17 maggio 2005 17:29

"Buongiorno, qui è il comandante che vi parla.
Vi informo che sono le 10:56
e state sorvolando l'Oceano Atlantico,
in rotta verso New York,
a una velocità di 950km/h e a un'altezza di 11.000m.
Se guardate alla vostra sinistra,
potrete vedere il motore n° 1 che si sta spegnendo.
Se invece volgete lo sguardo alla vostra destra,
noterete che il motore n° 2 è in fiamme.
Se infine osservate attentamente
la superficie dell'oceano sotto di voi,
potrete vedere un puntino giallo:
si tratta di un gommone di salvataggio
ed è da lì che il vostro comandante vi ringrazia
per aver scelto la nostra compagnia
e vi augura buon proseguimento di volo...".

lorette

00martedì 17 maggio 2005 17:33

Il presidente degli Stati Uniti ci ha chiesto
di unirci per una causa comune.
Visto che i fondamentalisti islamici si oppongono
al consumo di alcool e considerano peccaminoso
vedere nuda una donna che non sia la propria moglie,
domani alle ore 12.00 tutte le donne sono invitate
a uscire correndo nude in strada,
e tutti gli uomini sono invitati
a seguirle con una birra in mano.
Questo dovrebbe consentirci di identificare
i terroristi tra di noi.
Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il
vostro impegno nella lotta contro il terrorismo.
Si raccomanda la massima adesione.

lorette

00martedì 17 maggio 2005 17:36

Si stima che in media un uomo pronunci
5000 parole al giorno, mentre una donna 7000.
Il problema è che al rientro dal lavoro,
quando io ho finito le mie 5000,
mia moglie non ha ancora iniziato le sue 7000!

lorette

00martedì 17 maggio 2005 17:39

Un gruppo di pazzi con un accompagnatore
si imbarcano su un volo per New York,
con il biglietto di classe turistica.
Sull'aereo, uno dei pazzi si sposta nella prima classe; l'hostess gli dice di tornare nella classe turistica,
ma lui si rifiuta dicendo: "Io resto qui fino a New York.". Allora la hostess chiama il capitano,
che cerca anche lui di convincere il pazzo a tornare dietro,
ma lui si rifiuta dicendo: "Io resto qui fino a New York.". Allora i due si rivolgono all'accompagnatore,
il quale, scusandosi per il problema,
si rivolge al pazzo e gli sussurra qualcosa;
questo allora si alza, ringrazia il capitano
e torna a sedersi nel suo posto in classe turistica.
Alla domanda di capitano e hostess su cosa gli avesse detto, l'accompagnatore risponde:
"Che la prima classe non andava a New York.".

lorette

00domenica 29 maggio 2005 00:45

Al manicomio.
Un matto sta portando a passeggio
un dentifricio legato ad una corda.
Due infermieri parlano fra loro:
"Guarda, quello crede di portare a spasso un cagnolino"
e così dicendo uno di loro si china sullo spazzolino
e dice: "Bello, Fuffi, come stai?".
E il matto: "Ma non lo vede che è un dentifricio?";
e poi, rivolgendosi al dentifricio:
"Hai visto, anche stavolta l'abbiamo fregato!".

lorette

00domenica 29 maggio 2005 00:51

Di notte,
lungo una via, un tizio, palesemente ubriaco,
ferma un passante e gli chiede:
"Scusi,potrebbe dirmi quanti bernoccoli ho sulla testa?". L'altro, evidentemente perplesso,
lo osserva per un attimo e gli risponde:
"Sette."; "Grazie.
Allora mi mancano appena tre lampioni,
e sono arrivato a casa!".

lorette

00domenica 29 maggio 2005 00:55

Un uomo muore e sale in cielo.
Là San Pietro gli domanda:
"Di cosa sei morto?" "Ah,
per sbaglio! Ero in un bar,
quando arriva un tizio che mi grida:
"Ehi, Riccardo,
a casa tua moglie ti sta tradendo
con il tuo migliore amico!".
I mi sono subito precipitato fuori,
ho preso la moto, sono partito a razzo,
e un camion mi ha travolto."
"E lo chiami uno sbaglio, tutto questo?"
commenta San Pietro, e l'uomo:
"Certo! Io non mi chiamavo Riccardo,
ero scapolo e non avevo nessuna moto!".

lorette

00domenica 29 maggio 2005 01:07

Un balbuziente che abita in via Pomponazzi
trova un elefante morto sulla soglia di casa
che gli impedisce di entrare.
Telefona alla Polizia per farlo togliere:
"P-p-pronto P-poo-p-poolizia!
C'è un e-e-e-elefante m-mo-morto davaanti c-casa mia!";
e l'impiegato:
"Se ci dice dove abita veniamo a prenderlo";
il balbuziente:
"A-a-abito in via P-poo... P-p-poo... P-poompopo..."
e imbestialito butta giù il telefono
perché non riesce a dire il nome.
Fa passare dieci minuti,
si calma e ritelefona:
"Pronto!
C-c'è un ele-elefante m-m-morto dava--anti alla m-m-mia po-po-poporta!";
e il poliziotto:
"Ah sì, è ancora lei... allora,
riesce a dirmi dove si trova?";
l'altro:
"Sto in v-via P-p-pooo... P-p-p-poo... Poo..."
e ancora più infuriato
butta di nuovo giù il telefono.
Passano tre ore,
e il balbuziente ritelefona:
"Sa-salve, s-s-sono qu-quello dell'e-e-e-elefante!";
"Sì, d'accordo... dunque... riesce
a dirci dov'è l'elefante?";
"In vi-v-via P-po!";
"Via Po?" fa l'agente;
"S-sì!";
"E ci ha messo tre ore per dire che sta in via Po?";
"No, c-c-ci ho m-m-messo tre o-ore
per po-portare l'e-e-elefante da ca-casa mia
f-fino a v-via P-po!".

lorette

00domenica 12 giugno 2005 14:36

lorette

00domenica 12 giugno 2005 14:42

Bicicletta per dopati

[SM=x53607]

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ciao ciao,
Lorette - Fishingforum.it Off Topic Mod

</body>

[Modificato da lorette 12/06/2005 15.05]

lorette

00domenica 12 giugno 2005 14:55

Parcheggio sbagliato - Annacquato

[SM=x53607]

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