VARIE BARZELLETTE...VIGNETTE... FILMATI DIVERTENTI !!!!!!

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lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 17:05

10 gesti automatici che si fanno appena si vede una volante

1. Rallentare di colpo
2. Fare la faccia indifferente
3. Guardare da un'altra parte
4. Allacciare le cinture
5. Abbassare la radio
6. Ripetersi mentalmente parole del tipo "Sobrio" o "tranquillo"
7. Massima attenzione alla segnaletica stradale
8. Fare mente locale se si hanno tutti i documenti in regola
9. Mettersi in una posizione di guida composta
10. Sistemare qualsiasi cosa fuori posto

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LORETTE L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

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[Modificato da lorette 02/12/2004 17.37]

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 17:07

10 passi essenziali per NON conoscere una ragazza in discoteca

1. Prima l’ho vista con un giovanotto, magari aspetto per vedere se è il suo ragazzo….
2. Si, ora vado… ah.. no, si è girata dall’altra parte…
3. Mi giro, conto fino al cinque, poi mi volto di nuovo e se mi guarda parto…
4. No, si è accorta che la sto guardando e non ho il coraggio di andare là, meglio aspettare e far finta di niente, andrò dopo
5. Sta andando al bar, è l’occasione buona, mi ci metto vicino e ci parlo
6. Vai sono solo vicino a lei, adesso devo solo trovare la frase giusta per rompere il ghiaccio
7. Ffff… meglio prendere un drink forte che mi aiuterà a parlarle a ruota libera…. Si però passa il tempo…. Ffff… Che faccio?
8. Ecco lo sapevo, si è messa a parlare col barista, questa proprio non ci voleva… magari è anche il suo ragazzo….
9. Ahh… no, non è il suo ragazzo, se ne sta andando… eccomi sono pronto, vado!
10. “Scusa che ore sono?” “Ahh… le una e mezza…. Eh… eh….” “E.. grazie.... ciao... eheheh…” Però era bella….

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LORETTE L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

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[Modificato da lorette 02/12/2004 17.38]

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 17:11

10 frasi da dire in ascensore per rompere il ghiaccio

1. Attenzione a non stare sotto la fotocellula o non si chiuderanno le porte (per tutto il viaggio poi continuate a vantare i pregi di quel particolare ascensore prendendo spunto dalla targhetta di collaudo)
2. Posso fumare... ah no... non sarebbe corretto nei vostri confronti
3. Azzola come va veloce quest'ascensore
4. ... e se si blocca? Qui non c'è aria
5. Avete sentito anche voi quel cigolio?
6. Io lo prendo sempre,ma a voi non vi ho mai visto... come vi chiamate?
7. Odorate l'aria col naso e dite: Chi è stato?
8. Conoscete un certo Pattella?
9. Questo silenzo mi inturgidisce!
10. A Londra ne ho visti di bellissimi (?)

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LORETTE L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

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[Modificato da lorette 02/12/2004 17.39]

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 17:14

10 modi di dire che tutti hanno usato almeno una volta nella vita

1. Rosso di sera bel tempo si spera
2. Il tempo è denaro
3. Campa cavallo, che l'erba cresce.
4. Anno nuovo, vita nuova
5. Chi dorme non piglia pesci
6. Impara l'arte e mettila da parte
7. Le bugie hanno le gambe corte
8. Tutte le strade portano a Roma
9. Chi di spada ferisce, di spada perisce.
10. Casa mia, casa mia, benché piccola tu sia, tu mi sembri una badia

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LORETTE L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

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[Modificato da lorette 02/12/2004 17.39]

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 17:17

10 problemi del computer per cui i virus non hanno colpa

1. Il mouse non scorre bene e vi stressa(è ora di cambiarlo)
2. Windows ci mette una vita a avviarsi (lo avete incantato a forza di installarci programmetti gratuiti e porcherie varie)
3. Internet è lento (un po’ di pazienza, dai)
4. I vecchi floppy non si leggono più (è ora di gettarli, poveretti, a forza di riscriverci sopra 2000 volte e tenerli in macchina sotto lo scoppio del sole!)
5. Il computer fa più rumore di un trattore (se gli schiaffi non bastano più ad azzittirlo, potrebbe essere la ventola che si è allentata)
6. La stampante stampa più chiaro del solito (avete mai pensato che l’inchiostro può finire, prima o poi)
7. Trovate un sacco di siti porno nella cronologia di Explorer (fatevi un esame di coscienza.... o guardate in giro chi ha le occhiaie più profonde)
8. Word ogni tanto si blocca (non è consolante ma può essere normale....)
9. Non riuscite più a collegarvi a quel sito (riprovate dopo un po’ di tempo, se ancora non c’è forse il virus l’ha beccato lui)
10. Quando aprite il lettore CD vi spara i cd in giro per la stanza (cambiatelo in fretta!! E compratelo comologato)

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LORETTE L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

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[Modificato da lorette 02/12/2004 17.40]

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 17:22

10 cose che generano imbarazzo

1. Uscire dal bagno ed avere delle goccioline sui calzoni e sulle scarpe
2. Accorgersi di avere la patta dei pantaloni aperta, magari con un pinzo della camicia che vi fuoriesce
3. Sentirsi la bocca acida (quasi da corrodere chi vi ascolta); sentirsi l'alito pesante e non saperne quantificare il peso e la gittata, crea stati d'ansia che fanno alitare ancora di più.
4. Sentirsi le ascelle bagnate.
5. Passare per caso davanti ad uno specchio e vedersi con i capelli scoppiati, il trucco sfatto o la barba tagliata male
6. Scoprire di aver avuto un pezzo di cibo tra i denti davanti per tutta la sera e, alla luce di questo particolare, capire perchè tutti ridevano ogni volta che ridevate voi.
7. Accorgersi di avere un odore sgradevole addosso (sudore, fritto, piedi); peggio ancora essere scoperti a soffiare via la puzza con la faccia indifferente.
8. Togliere il cappello o il casco dopo tanto tempo che lo portate e sentirsi la propria acconciatura irrimediabilmente sfigurata
9. Vedersi uno strappo nei calzoni oppure, per le donne, una smagliatura sulle calze
10. Accorgersi di avere delle patacche sui vestiti nel bel mezzo di una serata e pensare che sono già alcune ore che girate in quello stato anche se non ve siete accorti.

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LORETTE L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

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[Modificato da lorette 02/12/2004 17.41]

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 17:26

10 segni premonitori che la giornata appena iniziata sarà un disastro

1. Allungate la mano per spegnere la sveglia che vi sta assillando da tempo immemore e urtare violentemente l'abat-jour facendola cadere a terra
2. Andate a tirar su l'abat-jour per costatare i danni e prendete una schicchera di corrente a 220 Volts
3. L'abat-jour ormai è rotta. Vi alzate e calpestate i cocci.
4. Ancora doloranti andate per allacciarvi le scarpe e vi si strappa un laccio.
5. Andate in bagno e iniziate a starnutire proprio mentre fate pi...., macchiandovi tutti i pantaloni.
6. Vi trovate davanti allo specchio. La vostra acconciatura è irrimediabilmente stravolta dal segno del cuscino, così come la vostra faccia.
7. Dopo molto tempo che vi state pettinando realizzate che i capelli non vi andranno mai a posto e che è ormai troppo tardi per altri tentativi
8. Preparate in fretta e furia la colazione e vi sporcate la maglietta di caffè
9. Vi cambiate in tempo zero. Entrate in macchina, partite in tutta fretta, accendete i bocchettoni del riscaldamento e vi accorgete che, nella notte, un gatto ci ha fatto pi.....
10. Arrivate finalmente al lavoro, è tardi e come smacco finale, vi accorgete di aver messo la maglietta al contrario.

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LORETTE L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

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[Modificato da lorette 02/12/2004 17.41]

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 17:49

10 accessori immancabili nella macchina di un tarro

1. Alettone assolutamente inutile ai fini aereodinamici
2. Vetri oscurati
3. Terminale della marmitta modificato, cromato ed esagerato (come il rumore che produce)
4. Le gomme di qualche centimetro più larghe del limite legale e sempre un po' lisce a causa delle ripetute sgommate.
5. Interni in radica
6. Volante Momo (quello più piccolo che c'è)
7. Bandiere o tendine con i miti degli anni ottanta
8. Il cambio piccolo o meglio Momo.
9. Adesivi per coprire le ammaccature
10. Radio a palla con canzoni brutte

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 17:53

10 cose che possono capitare infilando le calzette

1. Una delle due calze che avete preso è bucata all’altezza del pollicione.
2. Cambiate paio, queste vanno bene, ma vi accorgete che arrivati in cucina, già vi sono scese sotto il tallone
3. Cambiate di nuovo ma infilata la prima, la seconda si strappa.
4. Quel paio di pedalini bianchi fanno proprio al caso vostro, ma soltanto quando andate a infilarli vi rendete conto si sono ristretti almeno di tre numeri, troppo.
5. E quel paio la infondo? Eh no, quello è irraggiungibile.
6. Quell’altro… perfetto, lo infilate, vi guardate i piedi soddisfatti e ben coperti, troppo, già sudate….
7. Cambio. Sono rimasti quei calzettoni fantasia laggiù, che spettacolo, calzano a pennello, sono le scarpe che calzano meno, con questo spessore ci vorrebbe un piede da fatina per infilarle di nuovo.
8. E quelle scure? Non le avevate viste, ma non avevate visto neanche che hanno il tallone liso, meglio non metterle.
9. Rimangono solo poche altre paia… quelle scompagnate.
10. Guardate che fortuna! Sotto al letto c’è un paio di calze bianche… sembrano pulite, ma…. Sono gli stessi calzini che portate ormai da una settimana.

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 17:56

10 modi di aprire una bottiglia quando non si ha il cavatappi

1. Infilate un chiodo o nel tappo ed estraetelo con un martello da carpentiere, probabilmente insieme al chiodo verrà via anche il tappo o comunque sia si sbriciolerà e la bottiglia risulterà magicamente aperta
2. Avvitate una vite nel sughero e usatela come cavatappi
3. Battete il tappo con l'ausilio di un oggetto appuntito e un copro contundente, batti e ribatti il tappo finirà in fondo alla bottiglia che comunque sia sarà aperta.
4. Imbevete uno spago di alcool, avvolgetelo attorno al collo della bottiglia e dategli fuoco, la bottiglia si taglierà precisamente in quel punto
5. Se non siete così macchiavellici, spaccate il collo della bottiglia contro un sasso (metodo sconsigliato se poi volete bere il suo contenuto)
6. Realizzate un rudimentale cavatappi con una qualsiasi molla
7. Crogiolate la bottiglia su una fonte di calore, l'aumentare della temperatura farà dilatare il vetro e il vostro lavoro sarà facilitato
8. Agganciate il sughero con un amo da pesca e tirate, dopo qualche tentativo il tappo sarà solo un ricordo
9. Concentratevi fortemente sul tappo, pensate che schizzi via dalla bottiglia... concentratevi, spremetevi e alla fine otterrete il risultato voluto (metodo sconsigliato ai comuni mortali)
10. Se ancora è giorno e non siete riusciti ad aprirla nonostante tutti i tentativi, andatevi a comprare un cavatappi

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 20:51

10 posti dove nascondere l'amante

1. Nel portaombrelli, attenzione che fuori non piova o quando rientra vostro marito lo trafiggerà
2. Fatelo venire a casa vostra vestito da baobab
3. Fatelo vestire da colf, attenzione che non abbia i baffi o la barba
4. Fatelo nascondere dietro la tenda, attenzione che il suo elemento sia in stato di quiete o ci saranno delle strane bozze su quella parete
5. Nascondetelo dentro la tazza, attenzione a non tirare lo scarico o si bagnerà tutto
6. Se avete un camino, mettetecelo dentro e fatelo arrampicare lungo la cappa, come estrema precauzione, fatelo vestire da Babbo Natale, così anche se cade non ci saranno problemi. Se poi il vestito è anche imbottito non si farà nemmeno un livido.
7. Fatelo vestire da fantasma, non usate però il lenzuolo del vostro letto matrimoniale.
8. Avvoltolatelo sul tappeto e accostatelo al muro
9. Se siete sotto il periodo di Pasqua, fatelo vestire da prete e dite che è venuto a benedire, meglio se lui avrà qualche caramella da lasciare.
10. Fatelo vestire da Uomo Ragno, così troverà una via di fuga lungo le pareti.

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 20:54

10 file che si devono sopportare il sabato sera

1. Fila per parcheggiare al bar dove c’è l’appuntamento con gli amici
2. Fila al bancone per la bevuta prima di partire
3. Fila per arrivare al parcheggio della discoteca
4. Fila all’ingresso davanti ai buttafuori
5. Fila per il guardaroba
6. Fila per accedere alla pista da ballo
7. Fila al bar per la consumazione
8. Fila al bagno a metà serata
9. Fila per riprendere il giacchetto (o il bomber)
10. Fila al furgoncino degli Hot Dog

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 20:59

10 cose che possono capitare smontando un computer

1. Perdere una vite
2. Perdere due viti
3. Perdere due ore a capire come si apre il case
4. Perdere il cacciavite proprio nel momento cruciale
5. Perdere la sensibilità alle gambe, data la lunga permanenza in posizione scomoda
6. Perdere la cognizione del tempo
7. Perdere l’equilibrio e rovinarvi qualcosa
8. Perdere l’amore e rinnegare il cielo
9. Perdere la pazienza perché non vi si riinfila bene il case
10. Perdere il lume della ragione e spaccare tutto

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 21:05

10 cose che vi fanno sospettare di essere cor.....!!!

1. Vostra moglie è molto più comprensiva nei vostri confronti e non vi fa più storie se uscite la sera per giocare a briscola o biliardo
2. Trovate sempre più frequentemente dei cartelli con scritto “Caro la cena è nel microonde, questa sera non sono a casa. Ti voglio bene”
3. Il cassetto della sua biancheria intima comincia a rimpinguarsi di completini erotici che non vedevate più dal secondo mese di fidanzamento
4. Diventano ossessive le sue paranoie su peli superflui e chili di troppo
5. Vostra moglie comincia a “farsi dei regali”, tipo anelli o pellicce, senza gravare sul bilancio familiare.
6. Si moltiplicano i suoi appuntamenti serali per cene di lavoro o partite di bridge con le amiche
7. Quando camminate per strada, la gente si da delle gomitate e vi fa ampi sorrisi.
8. Al lavoro, a colazione, tutti offrono per pagarvi un cornetto
9. Frugando casualmente tra le sue cose, trovate una scatola di Minerva di un motel a ore in cui non siete mai stati
10. Al vostro rientro la trovate a letto, abbracciata ad un peluche antropomorfo.

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 21:11

10 modi per scoprire chi ha scor......!!!!

1. Guardate in faccia uno per uno chi vi sta attorno, il colpevole non può fare a meno di fingersi indifferente ai vostri sguardi
2. Dite ad alta voce "che puzza! Chi è stato?", colui che diventerà rosso o farà delle risatine isteriche, sarà il colpevole
3. Fate finta di cercare qualcosa al buio con l'accendino, anche se siete in pieno giorno, avvicinando la fiamma al deretano di ognuno, il colpevole sarà smascherato palesemente
4. Fate il solletico ad ognuno, quando qualcuno vi dirà "Basta ti prego, mi fa male la pancia", avrete trovato il colpevole
5. Viaggiate con un naso elettronico in tasca, in quest'occasione sarò il vostro più valido alleato
6. Dite: "Io oggi ho mangiato fagioli…. E te?", quello che vi risponderà "ho mangiato la frittata con le cipolle", sarà il colpevole
7. Dite di possedere una polverina magica che lanciata in aria, farà diventare i gas intestinali di colore viola; il colpevole già dalle vostre parole diventerà viola
8. Se pochi istanti prima di sentire la puzza avete tirato il dito a qualcuno, ci sono buone probabilità che quel qualcuno sia il colpevole
9. Ripetete ossessivamente la domanda "chi ha scoreggiato? Chi ha scoreggiato? Chi ha scoreggiato?…..", alla fine uno vi risponderà "sono stato io… va bene… ma adesso falla finita…", probabilmente non sarà stato lui, ma voi avrete trovato un colpevole.
10. Chiedete uno per uno se è stato lui, se qualcuno vi dirà di si sarà lui il colpevole, se nessuno vi dirà di si, cominciate a pensare seriamente che siete stati voi.

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 23:45

10 scuse da usare quando si viene beccati impreparati ad un'interrogazione

1. Ho dovuto aiutare mio padre e mia nonna a cogliere l'oliva, mi sembrava il minimo per un figlio aiutarli
2. Mia madre ha soffritto cipolle tutto il giorno per entrare nel Guinness dei primati, mi lacrimavano talmente tanto gli occhi che non ce la facevo a tenerli aperti per leggere
3. Non ce la faccio a venire su, ho studiato tutta la notte e questa mattina ho mooolto sonno
4. Ieri sono rimasto chiuso nell'ascensore tutto il giorno, ma le giuro che se avessi auto il libro per studiare la sua materia, avrei studiato
5. Il cane mi ha mangiato il libro, è così piccolo, non me la sono sentita neanche di punirlo
6. Ieri due bulletti mi hanno scippato la borsa e li ho dovuti rincorrere fino a sera per riaverla
7. Ieri pomeriggio, verso le 4, due uomini della CIA sono arrivati a casa mia e mi hanno fatto il lavaggio del cervello, non ricordo perché…
8. Per aumentare la mia capacità di assimilare concetti mi sono affidato ad un metodo nuovo che mi ha soltanto confuso le idee
9. Mi ero messo a studiare nel parco ed ogni tanto ingoiavo una pasticca di fosforo per restare concentrato, mi hanno visto due carabinieri in borghese e mi hanno trattenuto in centrale fino a mezzanotte per accertamenti
10. Al ritorno da scuola, due omini verdi con le braccia fine e lunghe mi hanno invitato a fare un giro sulla loro macchina ovoidale, sono tornato da poco. Mi hanno offerto un bombolone su Andromeda ed un bombone all'altezza di Marte.

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 23:50

10 modi di rispondere al cellulare

1. Pronto? (versione classica)
2. Pronti (versione sportiva)
3. Dimmi (versione formale un po’ scocciata)
4. Eccolo! (versione sbarazzina)
5. Ooooohhhhh! (versione urlata con strascico)
6. Carissimo! (versione falsa come Giuda)
7. Posso richiamarti più tardi? (versione ‘non voglio parlare con te’)
8. Alò (versione fintamente internazionale)
9. Topi, topolina, cioccolatino, ma chi è, ma chi è al telefonino? Tupi tupi tupi... (versione innamorato rinco.....)
10. Oui mon amour... c’est moi (versione osée )

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 23:55

10 espressioni che si usano quando ci si rialza da una posizione scomoda

1. mmm… oooddio!
2. ahi… dammi una mano
3. oooh… issa!
4. uuffff…
5. (sdan) oooh madonnina io!
6. URRRKA
7. (taak) (dopo di che si rimane con una espressione interdetta, muovendo solo gli occhi per cercare di capire cos’è successo)
8. (ripatapunfete…) mamma mia che dolore!
9. uurrrla miseria!
10. @#!X&*$%!!!

lorette

00giovedì 2 dicembre 2004 23:59

10 cose frasi di circostanza da dire quando si riceve un regalo non gradito

1. E' bellissino, quasi quasi lo lascio incartato per paura che si rovini
2. Grande! non me lo sarei mai aspettato, ora vado.
3. Ehh farà invidia a tutti ma ora rimettiamolo a posto, non vorrei che qualche maligno me lo rompa
4. Ehh chè bèllò (con la voce da Rispoli)
5. E' così bello che ho paura di entrare in fissa, è meglio per la mia salute mentale che lo incarti di nuovo.
6. Questo regalo è stupendo ma ora dobbiamo disfare l'albero, prendi in mano le palle e lucida il puntale.
7. E' la cosa migliore che potevi regalarmi (dire questa frase con tono un po' interrogativo)
8. E' quello che ho sempre desiderato e non me ne sono mai reso conto
9. E' spettacolare! Non lo userò mai per tenerlo intatto, è troppo prezioso per me.
10. Non ho parole...

lorette

00venerdì 3 dicembre 2004 00:10

10 cose da fare quando si è in coda sotto al sole

1. Scendere dall’auto per provare l’emozione di camminare sull’autostrada
2. Stringere amicizia con vacanzieri delle altre macchine
3. Mostrare in anteprima il proprio fisico, facendo delle pose alla BackStreetBoys
4. Sventolarsi con tutto quello che capita, anche il parasole del cruscotto
5. Diventare guru della situazione dando spiegazioni a tutti sui motivi dell’ingorgo, anche se non ne avete la più pallida idea.
6. Cominciare a odiare i vostri indumenti di pelle, così belli ma così dannatamente infuocati
7. Cospargersi di crema abbronzante il braccio sinistro (quello che tenete fuori dal finestrino)
8. Intrecciare un cappello di paglia con l’erba secca che trovate ai bordi dell’autostrada
9. Autoconvincersi che sudare fa bene alla linea
10. Parcheggiare l’auto alla prima piazzola, recarsi ad un bar, comprare dell’acqua fresca e venderla a prezzo maggiorato a tutti gli altri in fila.

lorette

00venerdì 3 dicembre 2004 00:14

10 cose per tener lontane le formiche da casa

1. Attenti a non lasciare molliche perterra per più di 3 minuti
2. Evitate di tenere in casa frutta troppo matura
3. Impregnate le mura di casa con del petrolio (attenzione perà a non gettare mozziconi di sigaretta dalla finestra)
4. Lavate i pavimenti con un detersivo che puzza, se farà schifo a voi figuratevi alle formiche che camminano rasoterra
5. Mettere sulla porta il segnale di divieto con la faccia di una formica e la scirtta: "Io qui non posso entrare"
6. Gettate di pezzi di pane dalla finestra, con la fionda. Le formiche così andranno a mangiare più lontano
7. Attappate ogni minimo buchino sulle pareti e fate dei controlli periodici ogni minuto
8. Cercate di prevedere i loro attacchi, siate più furbi di loro
9. Compratevi un formichiere, voletegli bene e tirate a campare
10. Mettetevi l'anima in pace che comunque le formiche verranno a farvi visita anche quest'anno

lorette

00venerdì 3 dicembre 2004 00:18

10 modi di cogliere un fico

1. Percuotere la pianta
2. Noleggiare una scimmietta ammaestrata che, in cambio di noccioline, salirà sulla pianta e vi tirerà i fichi
3. Mettete una scatoletta di fagioli vuota in cima ad un lungo bastone e puntatela contro i rami, con questo attrezzo riuscirete ad acchiappare anche molti fichi
4. Aspettate il periodo in cui cadono i fichi e posizionatevi sotto la pianta con un cestino; cercate di avvertire il loro rumore appena si staccano e metteteci il cestino sotto prima che si spetascino in terra o addosso a voi.
5. Chiamate un vostro amico e guardate che fico quando si arrampica sul fico
6. Se il fico dei vostri desideri si trova in una ramo basso, coglietelo con le mani
7. Compratevi un paio di trampoli e raggiungerete qualsiasi ramo
8. Se non siete capaci ad andare sui trampoli, usateli per sbattere i rami
9. Montate su un vicino albero un trapezio da circo, da lìi dondolatevi in aria e sorvolate il fico con un elegante capriola. Quando atterrerete, avrete addosso abbastanza fichi e more da stare male.
10. Tentate di agganciarli uno ad uno con le manine prendi-tutto che troverete nelle patatine.

lorette

00venerdì 3 dicembre 2004 00:21

10 operazioni da compiere per mangiare il cocco

1. Comprare la noce di cocco
2. Girarla e rigirarla per trovare il punto debole
3. Sbatterla a terra con violenza
4. Riprenderla e costatare che è ancora sana
5. Sbatterla di nuovo per terra
6. Visto che sarà ancora sana, prendere un martello
7. Posizionare la noce di cocco a terra e colpirla violentemente col martello, ripetutamente.
8. Costatare eventuali danni al pavimento
9. Costatare l'assenza di danni sulla noce di cocco
10. Recarsi ad una festa paesana, proprio all'ingresso c'è una bancarella col cocco, mangiatene quanto ne volete

lorette

00venerdì 3 dicembre 2004 00:34

10 disagi delle nuove tecnologie

1. Le interferenze del telefonino sulle casse della radio
2. Le interferenze della privacy quando squilla il cellulare al bagno
3. La sveglia che non suona perché è andata via la luce
4. Perdere il lavoro di una vita per non aver salvato
5. Windows
6. I call center a comando vocale sordi come una campana
7. Le vie crucis da un bancomat all’altro dopo la mezzanotte
8. Il bombardamento delle schede pirata nel momento culminante di un film porno
9. I pirati che vi clonano le carte di credito via Internet
10. I cani meccanici

lorette

00venerdì 3 dicembre 2004 00:41

10 sorprese negative dell’uovo di Pasqua

1. Non trovarci niente
2. Trovarci una collanina di oro di Bologna
3. Trovare un regalo inutile o inopportuno (tipo un rasoio quando si regala l’uovo ad una ragazza)
4. Appurare che la cioccolata è disgustosa e le scaglie avanzate resteranno sul loro piattino almeno fino ad agosto
5. Frantumarsi una mano nel tentativo di frantumare un uovo troppo grosso
6. Trovare delle vistose impronte digitali sul cioccolato al latte
7. Constatare che avete appena regalato Papà Orsetten, il personaggio degli ovini Kinder che vi mancava per completare la collezione
8. Trovare una sorpresa che non si riesce a montare
9. Trovare un piccolo elettrodomestico, completo di pile, che hanno buttato l’acido.
10. Trovare l’uovo rotto dentro la busta della spesa

lorette

00venerdì 3 dicembre 2004 00:46

10 cose che riportano alla realtà dopo una vacanza

1. Il suono insistente della sveglia che rovina la fine dell'ultimo sogno erotico mattutino
2. Quella particolare situazione climatica autunnale definita in termini tecnici "tempo un po' pazzerello"
3. La traumatica differenza di panorama guardando fuori dalla finestra, dalle spiagge dorate di qualche giorno fa all'intonaco fatiscente del palazzo di fronte
4. Ritrovare la solita corrispondenza nella cassetta della posta: bollette e pagamenti vari
5. Il traffico (tentacolare e vorticoso)
6. Il posto di lavoro.... sempre lo stesso... ma con un sacco di roba arretrata da fare
7. Le solite facce smunte e allo stesso tempo tese dei colleghi
8. Il dover raccontare fino allo sfinimento tutte le tue vacanze ad ogni persona che si incontra
9. Il sonno e lo stress
10. Dover abbandonare gli amatissimi bermuda e gli infradito per tornare al più sobrio stile casual

lorette

00venerdì 3 dicembre 2004 00:51

10 cose da dire quando vostro marito vi scopre l'amante in casa

1. E' l'inquilino del piano di sopra che è venuto a chiedere il formaggio
2. E' il mio professore delle medie che è venuto a riportarmi un quaderno delle medie
3. E' il mio cugino dell'Argentina, l'ha accompagnato la Carrà
4. E' il figlio della Carrà che è scappato di casa
5. E' Ciro, il fratello di Milo
6. Voleva te, ti stava aspettando
7. Voleva possedere te, io l'ho trattenuto
8. Non so chi è, è da stamattina che mi segue
9. Rivoleva le sue scarpe
10. Se gli amanti sono due, ditegli che sono testimoni di Geova; se invece sono in 11 ditegli che sono la squadra del Genoa

lorette

00venerdì 3 dicembre 2004 16:50

Un carabiniere va in un ufficio per stipulare una polizza vita.
E' in sala d'attesa e, preso da una certa sonnolenza, chiede ad una impiegata:
- Scusi c' e' un bar nelle vicinanze, avrei bisogno di un caffe'....
- Guardi - fa lei - abbiamo solo un distributore automatico, giu' in fondo al corridoio.
Il carabiniere arriva alla macchinetta e legge: " Per avere il caffe' introdurre una moneta da 500 lire.
Mette la moneta, si accendono un po' di lucette, cade giu' un bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi il caffe'.
Il carabiniere tutto contento prende il caffe' e lo poggia su un tavolino.
Poi mette di nuovo una moneta, si accendono ancora un po' di lucette, cade giu' un' altro bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi ancora il caffe'.
E lo poggia sullo stesso tavolino.
Poi di nuovo, un' altra volta, un' altra, un' altra, 3,4,10, 15, 25, 30 caffe'.
Ad un certo punto, formatasi una coda alla macchinetta, di gente che voleva il caffe', un uomo gli si avvicina e gli chiede:
- Scusi, scusi signor carabiniere . . . .
- Un attimo - e continua a mettere monetine.
- Si ma mi stia a sentire ....
- ECCO, UN ATTIMO - e continua.
- Scusi, signore, mi vuole dare ascolto ....
E va bene!!!!!
Ecco, ma insomma, UFFA.
PER UNA VOLTA CHE STAVO VINCENDO !!!!!!

lorette

00domenica 5 dicembre 2004 21:05

attenti agli orsi

lorette

00domenica 5 dicembre 2004 21:12

caravan crash

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