VARIE BARZELLETTE...VIGNETTE... FILMATI DIVERTENTI !!!!!!

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lorette

00martedì 23 agosto 2005 07:42

Per strada, un uomo si avvicina ad un altro.
- "Cavolo, Giovanni! Come sei cambiato!
Dopo dieci anni ti ritrovo biondo,
hai cambiato il colore dei capelli?
E gli occhi, ma non erano verdi?
Guarda poi quanto sei alto!
Mamma mia, sei davvero cambiato!"
- "Guarda che io non mi chiamo Giovanni, ma Lamberto!"
- "Ah, hai cambiato anche il nome!"

lorette

00martedì 23 agosto 2005 07:47

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un africano di stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisellino di 40 centimetri, palline da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l' uomo gigantesco.
"Scusi, puo ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisellino di 40 centimetri, palline da un chilo ciascuna, il mio nome e Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male... avevo capito 'Girati'".

lorette

00martedì 23 agosto 2005 07:49

Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
"Buongiorno; io mi chiamo Grande cavallo di ferro che sbuffa
e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria,
e sono qui perchè vorrei cambiare nome".
"Bene, e come vorrebbe chiamarsi?".
"Treno!"

lorette

00martedì 23 agosto 2005 07:51

Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede.
Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!

lorette

00martedì 23 agosto 2005 07:54

Due pattuglie di carabinieri stanno facendo la scorta a un
trasporto eccezionale: si tratta di un enorme carrarmato di
nuova concezione che deve essere consegnato presso un centro
di sperimentazione balistica dell'esercito italiano. Giunti
in prossimita' di un ponte che attraversava la strada statale,
il maresciallo sulla macchina posta davanti al convoglio
ordina l'alt e richiama tutti i carabinieri a terra dicendo:
"Ragazzi, come potete vedere il carro armato sul carrellone
del camion non puo' passare sotto il ponte per pochi centimetri,
per cui, tutti con mazzetta e scalpello a scolpire il cemento!"
Si mettono tutti all'opera quando a un tratto arriva una
gazzella della polizia. "Buongiorno, marescia'! che e' successo?"
E il maresciallo: "Lo vedete pure voi che sto' stupido carro
armato e' troppo alto e non passa sotto il ponte, percio' sto
facendo scolpire il ponte per tre o quattro centimetri cosi'
poi ci passa". Al che l'agente di polizia gli suggerisce:
"Marescia' perche' non provate a sgonfia' le ruote del rimorchio
fino a che ci passate e poi le rigonfiate a quel distributore di
benzina che sta subito dopo il ponte?" E il maresciallo: "Ma
quanto sei bravo! guarda che e' la parte di sopra che non ci
passa, mica quella di sotto!!!"

lorette

00martedì 23 agosto 2005 08:00

Sardegna

C'è questo vecchio che va in periodo di pasqua
a comprare la colomba al nipote e al negoziante gli dice
"Bolia una colomba" (voglio una Colomba )
e il negoziante "E commenti da olidi Motta?" (e come la vuoi Motta )
e il vecchio "Ellu bia". ( Non certo viva )

lorette

00martedì 23 agosto 2005 08:11

Sardegna

c'è un signore che si chiama Coccu e il suo collega Giuanni,
Coccu dice a Giuanni:
"Tocca giuanni ca andausu a furai una pudda!",
arrivano al pollaio e coccu dice :
"Giuanni, tui abarra innoi a fai sa gualdia!",
coccu entra e la gallina fa "Coccu coccu coccu coccu",
e coccu grida a giuanni "Giuanni fuidiri ca sa pudda mi adi connottu!"

lorette

00martedì 23 agosto 2005 08:14

Sardegna

un giorno Berlusconi incontra un bambino che gli offrì un mazzo di asparagi:
il politico rimase contento del regalo....ma dopo gli chiese un pò perplesso:
"perchè mi hai regalato questo mazzo di asparagi?"
e il bambino:
"perchè pappà ogni volta che ti vede alla televisione dice ....CUSTU BOIRI SPARAU!!!!!"

lorette

00martedì 23 agosto 2005 08:19

Sardegna

Oh babbo posso fare il bagno lì?
-No! lì l'acqua è trulla(sporca)!
-Oh babbo e posso farlo là?
-No! se è trullalì è trullalà!!!"( No! se è sporca li e sporca anche là )

lorette

00martedì 23 agosto 2005 08:23

Sardegna

Una coppia sposata:
"'O su mariru C'esti da poi appostu su rubinettu!"
'O sa mulleri ta seu idraulliccu?
un altro giorno... 'O su mariru c'é da ponni appostu su muru..""
'O sa mulleri Ta seu murarori?
Un paio di giorni dopo...
'O su mariru è tottu appostu esti beniu Chiccu ha fattu tottu isso!!!""
Dasi pagau? " Eya! "
E cummenti? Issu ma nau:
'O mi pagasa in natura 'o mi vasi una trutta!""
E tui dasi vattu sa trutta?
" E ta seu pasticcera !!! "

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ciao ciao,
Lorette - Fishingforum.it Off Topic Mod

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[Modificato da lorette 23/08/2005 8.29]

lorette

00domenica 28 agosto 2005 00:05

lorette

00martedì 13 settembre 2005 22:08

"La dichiaro in arrosto!". "Ma ce l'ha il mandato di cottura?".

lorette

00martedì 13 settembre 2005 22:11

Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso,
una carota in un orecchio e una banana nell'altro:
Che ne pensa di me, dottore?".
"Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".

<body>

ciao ciao,
Lorette - Fishingforum.it Off Topic Mod

</body>

[Modificato da lorette 13/09/2005 22.18]

lorette

00martedì 13 settembre 2005 22:20

Le mie due figlie hanno sposato due salumieri :
ho due generi alimentari!

lorette

00martedì 13 settembre 2005 22:25

Sull' Empire State Building un tipo si butta e rimbalza.
Al che uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto
e lui gli spiega che e' necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente sulla materia e
che basta pensare intensamente
"sono una palla" appunto.
Lo sfigato si lancia,
si dice una cinquantina di volte per piano sono una palla,
ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo piano pensa:
"E se invece fossi un budino?"

lorette

00martedì 13 settembre 2005 22:27

"Mi hai colto ... in fragrante" disse il pane al cracker.

lorette

00martedì 13 settembre 2005 22:54

Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia.
Ad un certo punto si alza uno e fa:
"A rega', perche' non s'annamo a fa' un bagno
che l'acqua e' un BRODO?"

lorette

00mercoledì 14 settembre 2005 16:04

Un tizio mingherlino sta tranquillamente
seduto in un bar bevendo una bibita
quando all’improvviso irrompe un tale grande e grosso
che lo colpisce violentemente al capo,
stendendolo al suolo e dicendo:
"Questo e’ un colpo di karate’ della Korea".
Il giorno dopo il tizio torna nel bar e mentre
sta bevendo entra lo stesso tizio del giorno prima
che lo colpisce stendendolo nuovamente al terreno
e dicendo: "Questo e’ un colpo di judo del Giappone".
Il piccoletto poco dopo si riprende,
esce dal bar e rientra dopo un’ora.
Senza dire una parola si avvicina al bruto
e gli da’ un colpo terribile in testa.
Poi si rivolge al barista e gli dice:
"Quando si riprende ditegli che questo
e’ un colpo di crick della 500".

lorette

00mercoledì 14 settembre 2005 17:42

Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa
schizza via scomparendo fuori del campo.
Poco dopo compare il direttore del club:
"Ma lo sa che cosa ha combinato?
La pallina e' uscita dal campo colpendo
in un occhio un ciclista che ha perso il controllo
della sua bici finendo sotto una macchina".
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?".
Ma il direttore del club continua: "Ma non e' finita qui.
L'auto dopo aver travolto il ciclista
e' uscita fuori strada schiantandosi contro un albero: 4 morti!".
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?".
E il direttore continua ancora: "Ma non e' finita qui.
Un autobus, per evitare l'auto e' precipitato dalla scarpata: 62 morti!".
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?".
E il direttore continua: "E non e' finita qui:
nel fondo della scarpata c'e' la ferrovia;
in quel momento passava il treno che e' deragliato: 150 morti!".
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?".
E il direttore del club: "Beh, cerchi di tirare meno forte!".

lorette

00giovedì 22 settembre 2005 19:22

Ahh sti bambini.............. (ridiamo un po'?)

- Mamma, mamma perché hai detto che
questa sarebbe stata l' ultima volta che mi porti allo zoo?
- Perché vedendo papà potresti sentirne la nostalgia!!!

- Papà, ma le olive nere camminano?
- No...
- Allora mi sono mangiata uno scarafaggio!!!

- Papà, papà, a scuola dicono che ho una faccia da schiaffi...
Il papà percuotendolo:
- Ma davvero?

- Papà, papà, a scuola dicono che ho la bocca grande...
(il papà facendo il gesto del pizzaiolo che inforna la pizza)
- Zitto e mangia!!!

- Papà, papà, a scuola dicono che sono sordo...
- Non è vero - urla il papà - DORMIIIII!!!

- Papà, papà, a scuola dicono che ho gli occhi grandi...
(il papà facendo il gesto di abbassare una saracinesca)
- Non è vero, dormi...

- Papà la mamma in due pezzi non sta bene...
- CHIUDI QUELLA VALIGIA!

La mamma rimprovera la figlia per aver detto una bugia:
- Io da bambina non dicevo mai bugie!!!
- E a che età hai cominciato mamma?

- Papà, è molto lontana l'America?
- Zitto e nuota!

Una bimba alla zia:
- Zia, perché non hai bambini?
- Perché la cicogna non ha voluto portarmene...
- Zia, perché non provi a cambiare uccello?!?

- Mamma, mamma... tutti mi prendono in giro
perché ho la testa grossa... sigh... sob!
- Dai amore non ti preoccupare la gente è cattiva... senti perché
per distrarti non esci un po'? Già che ci sei mi compri dieci chili di patate dall'ortolano?
- Va bene ma... dove le metto?
- Nel cappellino tesoro...

- Mamma, mammma!!!
Il papà sta cantando mentre sta facendo la doccia!!!
- Bé? E qual è il problema? Non ci vedo niente di strano!
- Il fatto è che sta suonando anche il contrabbasso!!

- Papà, papà mi compri i coriandoli?
- No! Perché poi li butti tutti!

- Papà... nonno si sente male!
- Alza l'antenna!

- Mamma, il babbo mi ha morso!
- Quante volte te l'ho detto che non ti devi avvicinare alla gabbia?!?

- Papà, papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?

- Mamma, perché non possiamo avere
un secchio dell'immondizia come tutti?
- Zitto e continua a masticare...

- Papà... papà... dove sono i Carpazi ?
- E che ne so... chiedilo a tua madre che è lei
che mette a posto la roba!

- Papà... ti piace la frutta secca ?
- Si... perché ?
- Niente... sta andando a fuoco il giardino!

- Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi?
- Di più... di più!

- Papà... papà... è vero che
le bestie cambiano pelliccia ogni anno?
- Si è vero... però non ti far sentire dalla mamma...

- Papà, papà, me fai la Vespa?
- Zzzzzzzzzzzzz!
- Ma no papà! La Vespa con le marce!!
- zzzzz-Zzzzz-ZZZZZZ!!!-Zzzzz-z-z-z!!

(Parlate tenendo i denti chiusi,
come se li aveste attaccati fra di loro.)
- Papà... papà... l'Attack è un dentifricio?
(Chiudete gli occhi, stringeteli forte, come se foste ciechi.)
- No... è un COLLIRIO!!!

- Papà... papà, ho paura dei lupi mannari!
- Zitto stupido, ed ora pettinati la faccia che dobbiamo uscire!

- Papà... papà, cos'è l'eco?
- E' l'unica cosa al mondo in grado di impedire a tua madre
di avere sempre l'ultima parola...

- Mamma, mamma... perché non mi porti più allo zoo?
- E no caro mio...
se vogliono vederti vengono qui loro.

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ciao ciao,
Lorette - Fishingforum.it Off Topic Mod

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[Modificato da lorette 22/09/2005 19.23]

lorette

00martedì 18 ottobre 2005 08:47

- Vulcanologo: Sarifuma Kefò

- Sarto: Tarato Sumi Sura

- Dentista: Tekuro Lakarie

- Dietologo: Kala Kili

- Riserva di squadra: Jokopoko Majoko

- Equilibrista: Sekado Mojo

- Campione di tuffi giapponese : Sesoki Maspinto

- E dei cento metri : Ki Te Tien

- Un giapponese povero : Nu Tenk Mank Cink Li

lorette

00martedì 18 ottobre 2005 08:56

INVENZIONI GIAPPONESI

ASCIUGA UNGHIE

Una volta dato lo smalto sulle unghie,
si mette la mano sotto le cannucce
(notare che sono regolabili) e con
l'altra mano si manda aria grazie alla pompetta.

lorette

00martedì 18 ottobre 2005 09:00

INVENZIONI GIAPPONESI

BURRO IN STICK

Pratico burro in stick che permette
di spalmare il burro in maniera uniforme
senza sporcare niente.

ciao ciao,
Lorette - Fishingforum.it Off Topic Mod

[Modificato da lorette 18/10/2005 9.02]

lorette

00martedì 18 ottobre 2005 12:49

INVENZIONI GIAPPONESI

OMBRELLO RACCOGLI - ACQUA

Questo ombrello permette di ripararsi
dalla pioggia e di raccogliere l'acqua piovana
in un serbatoio da trasportare a tracolla.

lorette

00martedì 18 ottobre 2005 12:52

INVENZIONI GIAPPONESI

OMBRELLO - CRAVATTA

Piccolo ombrello che può essere riposto
all'interno della cravatta.

lorette

00martedì 18 ottobre 2005 12:56

INVENZIONI GIAPPONESI

RAFFREDDA SPAGHETTI

In Giappone c’è l’abitudine di servire piatti molto caldi,ed invece di soffiare il nostro amico ha inventato questo aggeggio.

lorette

00martedì 18 ottobre 2005 13:01

INVENZIONI GIAPPONESI

RAFFREDDORE

Vi è mai capitato di avere un raffreddore che non vi lascia in pace un secondo?
Ecco risolto il problema!!!

lorette

00martedì 18 ottobre 2005 13:04

INVENZIONI GIAPPONESI

SENO PER PAPA'

Pratico seno per uomini da cui il bambino
può ciucciare come se fosse il seno della madre.

ciao ciao,
Lorette - Fishingforum.it Off Topic Mod

[Modificato da lorette 18/10/2005 13.09]

lorette

00martedì 18 ottobre 2005 13:08

INVENZIONI GIAPPONESI

ELMETTO

Elmetto da usare per dormire
in metropolitana o in treno.
Va attaccato con la ventosa al
vetro e sulla targhetta bisogna
scrivere la propria fermata;
in questo modo il nostro vicino ci
sveglierà quando dobbiamo scendere

lorette

00martedì 18 ottobre 2005 13:14

INVENZIONI GIAPPONESI

RIPARA SCHIZZI

Serve per riparare il vostro viso
da schizzi di sugo o quant'altro

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