VARIE BARZELLETTE...VIGNETTE... FILMATI DIVERTENTI !!!!!!

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lorette

00venerdì 8 ottobre 2004 16:27

Un bimbo va dal papà e gli dice:
"papà l'anno prossimo voglio che mi compri un materassino a forma di bagnino!".
Il papà gli dice:" ma scusa non esistono mica!"
E il bimbo ribatte:" ma come, la mamma ne sta gonfiando uno dietro lo scoglio!!!"

lorette

00venerdì 8 ottobre 2004 16:48

Carabinieri Paracadutisti

Carabinieri paracadutisti in esercitazione: dall'aereo si lanciano cinque paracadutisti e cominciano a formare una stella. Ma quando è il momento di aprire il paracadute, ad uno dei 5 gli si rompe l'anello per l'apertura!
"Presto, fate qualcosa!" - ordina il comandante - " Prendetelo per la giacca!"
Ela giacca gli si sfila!
"Prendetelo per la camicia!"
E la camicia gli si sbottona!
"Prendetelo per i calzoni!"
Ed i calzoni gli si rompono!
"Prendetelo per le mutande!"
E le mutande gli si scuciscono!
"Prendetelo per il sedere!"
"NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TUU NOOO!!!"

<body>



LORETTE L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

</body>

[Modificato da lorette 08/10/2004 16.50]

lorette

00domenica 10 ottobre 2004 17:25

I nomi dei nani e dei loro cugini meno conosciuti..
I NANI CANONICI
Il nano dolce: Mammolo
Il nano raffreddato: Eolo
Il nano felice: Gongolo
Il nano studioso: Dotto
Il nano dormiglione: Pisolo
Il nano mascotte: Cucciolo
Il nano arrabbiato: Brontolo

I NANI MENO NOTI....
Il nano geometrico: Angolo
Il nano religioso: Apostolo
Il nano che risolve i problemi: Bandolo
Il nano che conserva tutto: Barattolo
Il nano buono di cuore: Benevolo
Il nano picchiato: Bernoccolo
Il nano guardone: Binocolo
Il nano anziano: Bisavolo
Il nano der 'Monnezza': Bombolo
Il nano armato: Bossolo
Il nano da seta: Bozzolo
Il nano al buio: Brancolo
Il nano panettiere: Briciolo
Il nano impedito: Broccolo
Il nano adolescente: Brufolo
Il nano che dà nell'occhio: Bruscolo
Il nano che vive in un monolocale: Bugigattolo
Il nano matematico: Calcolo
Il nano sotterraneo: Cavernicolo
Il nano agricoltore: Cavolo
Il nano con l'artrosi: Cigolo
Il nano carrista: Cingolo
Il nano gioielliere: Ciondolo
Il nano di strada: Ciottolo
Il nano domatore: Circolo
Il nano affettuoso: Coccolo
Il nano brasiliano: Creolo
Il nano in declino: Crepuscolo
Il nano che sta sempre al sole: Crogiolo
Il nano disordinato: Cumulo
Il nano minatore: Cunicolo
Il nano mafioso: Cutolo
Il nano che fa le pentole ma non i coperchi: Diavolo
Il nano atleta: Discobolo
Il nano briccone: Discolo
Il nano ritardatario: Eccolo
Il nano infartuato: Embolo
Il nano carcerato: Ergastolo
Il nano tipografo: Fascicolo
Il nano de "I sepolcri": Foscolo
Il nano svagato: Frivolo
Il nano vanitoso: Fronzolo
Il nano con la mucca che piace ai bambini: Fruttolo
Il nano che piace ai bambini: Giocattolo
Il nano anemico: Globulo
Il nano che piace ai gatti: Gomitolo
Il nano fotografo: Grandangolo
Il nano dell'uva: Grappolo
Il nano carismatico: Idolo
Il nano goloso: Intingolo
Il nano ubriacone: Luppolo
Il nano militare: Manipolo
Il nano cuoco: Mestolo
Il nano piccolo piccolo: Mignolo
Il nano dello scoglio: Mitilo
Il nano senza kleenex: Mocciolo
Il nano che illumina: Moccolo
Il nano culturista: Muscolo
Il nano agricoltore: Nespolo
Il nano soprammobile: Ninnolo
Il nano linfatico: Nodulo
Il nano che affitta: Nolo
Il nano con famiglia numerosa: Nugolo
Il nano che rovina il picnic: Nuvolo
Il nano caritatevole: Obolo
Il nano tipografo: Opuscolo
Il nano che fa le previsioni del tempo: Oracolo
Il nano ginecologo: Ovulo
Il nano bambino: Pargolo
Il nano boia: Patibolo
Il nano orologiaio: Pendolo
Il nano porta sfiga: Pericolo
Il nano rocciatore: Perpendicolo
Il nano piccolo: Piccolo
Il nano con la vocina: Pigolo
Il nano proletario: Popolo
Il nano presentatore: Preambolo
Il nano che è dappertutto: Prezzemolo
Il nano sarcastico: Pungolo
Il nano moribondo: Rantolo
Il nano ingegnere: Regolo
Il nano capellone: Ricciolo
Il nano incontinente: Rigagnolo
Il nano che fondò l'Urbe: Romolo
Il nano con la dissenteria: Rotolo
Il nano ciabattino: Sandalo
Il nano single: Scapolo
Il nano che non sta in piedi: Scivolo
Il nano rumoroso: Scricchiolo
Il nano che si fa problemi Scrupolo
Il nano più vecchio: Secolo
Il nano carismatico: Simbolo
Il nano paracadutista: Spappolo
Il nano violento: Strangolo
Il nano ancora più violento: Stritolo
Il nano infido: Subdolo
Il nano sfuggente: Svicolo
Il nano religioso: Tabernacolo
Il nano arredatore: Tavolo
Il nano che vuole sempre parlare lui per primo: Titolo
Il nano più alto: Trampolo
Il nano sfascia matrimoni: Triangolo
Il nano più vecchio: Trisavolo
Il nano falegname: Truciolo
Il nano che tappa le bottiglie: Turacciolo
Il nano vandalo: Vandalo (appunto...)
Il nano che ti fa spogliare: Vestibolo
Il nano stretto o corto, vicino a Parco della Vittoria: Vicolo
Il nano assicuratore: Vincolo
Il nano ubriaco: Vinicolo
Il nano calzolaio: Zoccolo
Il nano fischiatore: Zufolo
Il nano egoista: Dammelo
Il nano scopatore: Famolo

<body>



LORETTE L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

</body>

[Modificato da blufishing 11/10/2004 10.13]

lorette

00domenica 10 ottobre 2004 17:46

Umorismo: dubbi divertenti e giochi di parole

Premessa: il dubbio e' padre del Sapere. Quindi:

Se la cicala cicaleggia perche' il gallo non galleggia?
Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?
Gli ippopotami sono stati avvertiti di essere gli sponsor dei pannolini?
Le guglie vivono in branco sul Duomo di Milano ?
Anche in bagno il caffe' va servito in... tazza ?
E' progresso se un cannibale usa la forchetta ?
A Bellaria sono proibiti i fagioli ?
Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli ?
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
Il poliziotto che si da' delle arie diventa un agente atmosferico ?
Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio ?
RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa ?
Lo strato d'ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi ?
Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula ?
Il compito a casa si da' anche agli studenti sfrattati ?
Sgarbi anche con le donne ha dei momenti ... critici ?
Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi ?
Un tornado all'andata cos'e' ?
La nazione piu' lunga d'Europa e' l'Ungheria?
In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati ?
Con le calze a rete la TV si vede meglio?
Ma un ottico balla solo lenti ?
All'opera bisogna andarci con un vestito intonato ?
Se il piatto piange... la roulette russa ?
Perche' si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi ?
Per diventare un grande sarto bisogna avere molta stoffa ?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola ?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Se Garibaldi e' partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui ?
Le tende da sole... soffrono di solitudine ?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro ?
Perche' tutti quelli che vanno dai maghi pagano e non si fanno fare la fattura ?
Il padre di Onan era Solimano ?
Il Milione e' un'opera giovanile di Berlusconi ?
Zucchero soffre di diabete ?
Le zebre per attraversare la strada passano sugli uomini ?
Le mucche quando si mettono vicine formano i mucchi ?
Monica Lewinsky si puo' definire una 'post-sessantottina' ?
Aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi... con troppe finestre ?
La ringhiera e' una cagna molto feroce ?
Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?
Sono cornuti anche gli arbitri celibi ?
Gli scheletri parlano il teteschio ?
Le persone colte, sono quelle che nascono sotto i cavoli ?
Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano ?
Come fai a sapere che ti e' finito l'inchiostro invisibile ?
Il letto si puo' rileggere?
Il raggio si misura in bicicletta ?
I pendolari vengono tutti da Pisa ?
Ad un mimo si spara con il silenziatore?
Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce e' curato?
E' quando e' molto innamorato che un asino diventa stracotto?
Gli occhi a mandorla lanciano sguardi amari?
Il Governo italiano dovrebbe costituirsi alla Camera, al Senato o ai Carabinieri?
I Missini che crescono vestiti bene diventano dei Missoni?
I conti in rosso sono nobili di sinistra?
L'anice e' forse il buchice del culice ?
Per i pesci rossi il Luna Park e' come il mercato degli schiavi?
Se amiamo tutti gli animali perche' alcuni li chiamiamo 'amoruccio santo' e altri 'cena' ?
I chiromanti prima di leggere una mano consultano l'indice?
Don Bosco si inalberava facilmente ?
Ma sul file binario passa il file treno?
Perche' denunciare il reddito dopo il bene che vi ha dato?
La guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?
Ma la muta da sub serve per fare silenzio sott'acqua?
Se quelli che vanno al mare a fare i bagni si chiamano bagnanti, come si dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina?
Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?
Se sali su un taxi e l'autista comincia a guidare a marcia indietro, alla fine e' lui a doverti pagare?
Chi segue sempre le proprie inclinazioni si ritrova presto sbilenco?

lorette

00lunedì 11 ottobre 2004 17:20

Hannibal

lorette

00lunedì 11 ottobre 2004 17:25

Tutto regolare?

lorette

00domenica 17 ottobre 2004 16:17

STRADE GHIACCIATE
Testa coda e slittamenti di vario genere.
Più che divertente è interessante (attenzione )

http://www.rivelazioni.com/mm/video/046_strade_ghiacciate.wmv

lorette

00domenica 17 ottobre 2004 16:27

I MOMENTI MIGLIORI DEL CALCIO
Filmato straordinario per gli appassionati

http://www.rivelazioni.com/mm/video/047_i_momenti_migliori_del_calcio.wmv

lorette

00domenica 17 ottobre 2004 16:35

SCONSI
Noi la preferivamo così...a Zelig

http://www.rivelazioni.com/mm/video/032_zelig_sconsolata_-_mio_marito.wmv

lorette

00domenica 17 ottobre 2004 16:43

ARBITRO MACHO
Questo arbitro ha dimenticato gli ormoni maschili a casa

http://www.rivelazioni.com/mm/video/039_arbitro_macho.wmv

lorette

00domenica 17 ottobre 2004 16:54

SURF SPETTACOLARE
Davvero impressionante!!!!Bellissimo !!!!

http://www.rivelazioni.com/mm/video/071_surf_spettacolare.wmv

lorette

00mercoledì 20 ottobre 2004 08:45

Caccia al topo con donna accanto. Mai farlo! Le conseguenze potrebbero essere disastrose!!

http://annavista.com/umorismo/video_filmati_assurdi/caccia%20al%20topo.avi

lorette

00giovedì 21 ottobre 2004 08:35

L'ape regina chiama un'ape operaia e ordina:
"Vai a comprarmi del miele,ma in fretta eh!"
L'operaia risponde:"Subito,maestà,volo!"-
"Ma che volare e volare,prendi la Vespa"

LOPEZTONIC

00giovedì 21 ottobre 2004 17:33

Un piccolo gioco.......

Leggete la domanda, provate a trovare la risposta e dopo "solo dopo"
guardate il risultato
finale.

NON E' UNA DOMANDA TRABOCCHETTO

Una donna, mentre era al funerale di sua mamma, vide un uomo e si innamorò
di lui all'istante.
Pensò fosse l'uomo della sua vita, ma non gli chiese il nome, né il numero
di telefono e quindi
non poté rivederlo. Alcuni giorni più tardi, la donna uccise sua sorella.

DOMANDA: perché l'ha uccisa????

Pensate un po' prima di rispondere

Avete pensato abbastanza?

RISPOSTA: sperava di rivederlo al funerale di sua sorella.

Se hai risposto bene, pensi come uno psicopatico.

L'autore di questa prova è un famoso psicologo americano che la usa per
controllare se hai una
mentalità da assassino.

Tanti detenuti e serial killer hanno partecipato alla prova, rispondendo in
modo corretto.

Se non è il tuo caso, benissimo.

Ma se hai risposto bene, avvisami. Per eliminarti dalla mia rubrica...

Grazie

PS: come ho risposto io, però, non lo saprai mai......

blufishing

00giovedì 21 ottobre 2004 17:42

Re:

Scritto da: LOPEZTONIC 21/10/2004 17.33

Un piccolo gioco.......

Leggete la domanda, provate a trovare la risposta e dopo "solo dopo"
guardate il risultato
finale.

NON E' UNA DOMANDA TRABOCCHETTO

Una donna, mentre era al funerale di sua mamma, vide un uomo e si innamorò
di lui all'istante.
Pensò fosse l'uomo della sua vita, ma non gli chiese il nome, né il numero
di telefono e quindi
non poté rivederlo. Alcuni giorni più tardi, la donna uccise sua sorella.

DOMANDA: perché l'ha uccisa????

Pensate un po' prima di rispondere

Avete pensato abbastanza?

RISPOSTA: sperava di rivederlo al funerale di sua sorella.

Se hai risposto bene, pensi come uno psicopatico.

L'autore di questa prova è un famoso psicologo americano che la usa per
controllare se hai una
mentalità da assassino.

Tanti detenuti e serial killer hanno partecipato alla prova, rispondendo in
modo corretto.

Se non è il tuo caso, benissimo.

Ma se hai risposto bene, avvisami. Per eliminarti dalla mia rubrica...

Grazie

PS: come ho risposto io, però, non lo saprai mai......

io ho risposto giusto.....eliminami [SM=x53607]

ma tanto ho il tuo tel [SM=x53604]

penso sia logica, non penso sia altro...

è come se tu vai a pesca in un lago e prendi un luccio ma ti scappa, logicamente tornerai in quel lago per riprenderlo !!

LOPEZTONIC

00giovedì 21 ottobre 2004 17:55

anche io ho i tuoi telefoni!!!! [SM=x53604]

lorette

00sabato 23 ottobre 2004 07:28

4 ingegneri sono su una 500 che si ferma per un guasto.

Ingegnere Chimico: "Secondo me è un problema di combustione"
Ingegnere Elettrico: "Per me è un problema di batteria"
Ingegnere Elettronico: "E' un problema di centralina"
Ingegnere Informatico: "Proviamo ad uscire e a rientrare..."

flyfisherman bond

00mercoledì 27 ottobre 2004 21:39

flyfisherman bond

00mercoledì 27 ottobre 2004 21:44

flyfisherman bond

00mercoledì 27 ottobre 2004 21:45

lorette

00giovedì 28 ottobre 2004 15:00

flyfisherman bond

00giovedì 28 ottobre 2004 20:46

lorette

00sabato 30 ottobre 2004 08:52

Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange,
si ferma e chiede cosa non va:
Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame!
risponde il piccolo straniero.
Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino,
ma e tutto quello che
posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va.
Due chilometri piu avanti,
il camionista vede un omino rosso che
piange, si ferma e chiede cosa non va:
Sono rosso, vengo del pianeta Marte,
sono ricchione e ho sete!
risponde il piccolo straniero.
Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma e tutto quello che
posso fare per te...
Gli da la lattina e se ne va.
Tre chilometri piu avanti,
il camionista vede un omino nero con
una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
Favorisca i documenti, per favore...

lorette

00sabato 30 ottobre 2004 15:14

Umorismo e Donne impedite:
dal benzinaio

L'uomo dal benzinaio

Osserva la spia della riserva che si è appena illuminata, quindi, essendo sera
accosta per controllare di avere dei tagli adatti al distributore automatico
Riprende la marcia in cerca di un distributore automatico
Entra in un distributore automatico
Accosta in prossimità della pompa di benzina verde
Scende dalla vettura
Si approssima alla macchina di pagamento e preselezione, inserisce le banconote per la quantità desiderata e preme il tasto relativo alla benzina verde
Apre lo sportello del tappo serbatoio
Sfila il tappo
Afferra la pistola erogatrice e le immette nel condotto del serbatoio
Preme a fondo la leva fino al termine dell'erogazione e quindi ripone la pistola nel suo alloggiamento
Chiude a chiave il tappo del serbatoio
Chiude lo sportello del tappo del serbatoio
Risale in vettura
Avvia il motore
Accende le luci
Ingrana la marcia e si allontana

La donna che deve fare benzina:

Osserva la spia della riserva che si è appena illuminata, quindi, essendo sera
Si incazza con il fidanzato che "mi ha lasciato la macchina a secco!!!"
Prosegue la guida per altri 25 km
Inizia ad intuire che il carburante potrebbe effettivamente esaurirsi
Sbuffa un po'
Cerca un distributore
Entra nel primo distributore che trova
Accosta in prossimità della pompa
Realizza che il distributore è chiuso
Riaccende il motore che nel frattempo si è spento
Ingrana la marcia e riparte
Cerca un distributore illuminato
Percorre altri 15 km
Entra in un distributore illuminato
Accosta in prossimità di una pompa
Scende dalla vettura e cerca il gestore per chiedere se il distributore è abilitato alla distribuzione automatica
Non trovando il gestore, cerca la macchina di pagamento e preselezione
Realizza il fatto che è in possesso solo di una banconota da 50 Euro
Piange un po'
Inserisce la banconota da 50 Euro nella macchina
Reinserisce la banconota nel verso opposto
La reinserisce di nuovo nel verso opposto
Accertatasi che la "macchinetta infernale" ha digerito la banconota, preme il pulsante contrassegnato dal numero della pompa presso cui ha accostato
Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa
Entra in vettura e cerca di accostarsi meglio alla pompa
Scende dalla vettura e riafferra la pistola erogatrice
Riappoggia la pistola erogatrice sulla pompa
Sale in macchina per recuperare le chiavi dal cruscotto
Apre lo sportello del tappo del serbatoio
Sfila il tappo
Afferra la pistola erogatrice e tenta di immetterla nel condotto del serbatoio
Realizza che il motivo per cui non passa dal buco è perché ha selezionato il carburante errato
Inizia a crollare in preda al panico più profondo
Piange un po'
Appoggia la pistola erogatrice sulla pompa e cerca una soluzione.
Cerca il libretto di istruzioni della vettura
Legge alla pagina relativa al rifornimento che l'utilizzo di benzina Super su una macchina predisposta alla benzina verde può causare seri danni al motore e predispone agli incendi
Scarta l'idea di utilizzare la copertina dello stradario arrotolata come imbuto per immettere la benzina Super nel serbatoio
Realizza che "dopotutto sono solo a 50 km da casa e lui potrebbe venire a darmi una mano..."
Scarta l'idea di telefonare al fidanzato per farsi venire ad aiutare perché si vergogna
Attende l'arrivo di un'altra vettura
Dopo 35 minuti di paziente attesa compie diversi salti di gioia all'arrivo di una vettura
Comunica imbarazzata quanto le è successo agli avventori
Riesce con innumerevoli moine a scroccare 5 Euro
Si propone inutilmente di aiutare i suoi salvatori a rifornirsi di carburante
Saluta calorosamente gli avventori proponendo litri di aperitivi di ringraziamento nel caso dovessero reincontrarsi
Inserisce la banconota nella macchina di pagamento e preselezione
Reinserisce la banconota nel verso opposto
Osserva attentamente la pulsantiera e preme il tasto relativo alla benzina verde
Realizza che la pompa della benzina verde non è dove ha accostato
Rimette il tappo al serbatoio
Sale in vettura
Accende il motore
Ingrana la marcia e accosta alla pompa della benzina verde
Scende dalla vettura
Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa
Sale in vettura per recuperare le chiavi dal cruscotto
Sfila il tappo del serbatoio, immette la pistola erogatrice nel condotto del serbatoio e preme la leva fino a venti secondi dopo il termine dell'erogazione
Controlla la quantità di carburante erogata e prega che sia sufficiente per tornare indietro
Ripone la pistola nel suo alloggiamento
Chiude a chiave il tappo del serbatoio
Risale in vettura
Avvia il motore
Ingrana la marcia e si allontana soddisfatta di essersela cavata
Accosta e scende per chiudere lo sportello del tappo del serbatoio
Dopo circa 15 km accende i fari
Arrivata a casa tiene il muso al suo fidanzato senza spiegargli perchè è incazzato con lui...

lorette

00mercoledì 3 novembre 2004 16:48

Barzelete

Un mato cadi dal settimo pian e se rompi in tanti pici tochetini. La zente la accorri e un dei presenti fa notar che el xe' completamente senza cavei. Dopo un momentin i vedi cader dall'alto la cavelada dell'omo.
Spiegazion logica: el mato usava una lozion per ritardar la caduta dei cavei.

lorette

00giovedì 4 novembre 2004 18:51

Quatro ridade in dialeto

Sentide in Tribunal

Domanda: Alora Dotor, lei la gà dichiarado che el mato xe stà colpido nel bosco?
Risposta: No, no, go dito che el xe sta colpido al polmon.

Domanda: Dotor, quante autopsie gavè fato sui morti?
Risposta: Tute le mie autopsie xe fate sui morti!

Domanda: La xe mai stada con 'sto mulo a Venezia?
Risposta: Me rifiuto de risponder...
Domanda: La xe mai stada con 'sto mulo a Lignan?
Risposta: Me rifiuto de risponder...
Domanda: La xe mai stada con 'sto mulo a Parenzo?
Risposta: No.

Domanda: Gavevi conosù l'imputato?
Risposta: Si.
Domanda: Prima o dopo la sua morte?

Domanda: In che mese de gravidanza ve trovè?
Risposta: El 12 giugno sarò al terzo mese.
Domanda: Alora la data del concepimento devi eser stada el 12 marzo?
Risposta: Si.
Domanda: Cosa stavi fazendo con vostro marì quel giorno?

Domanda: Signora, ogi la xe vignuda col suo avocato?
Risposta: No, go preso un taxi.

Domanda: Qua semo in Tribunal, la devi risponder sempre la verità, altrimenti la pol eser condanada.
Risposta: La verità.
Domanda: Quanti ani la gà?
Risposta: La verità.

Domanda: Quala xe la vostra relazion con l'imputata?
Risposta: Xe mia fia.
Domanda: El 12 otobre 1981 iera za vostra fia?

Domanda: Alora come xe suceso?
Risposta: El xe rivà a casa de sera e la matina dopo el iera morto.
Domanda: Cusì co el se gà sveià el giorno dopo el iera morto?

Domanda: In questa foto la xe ritrato anca lei?
Risposta: Si.
Domanda: E la iera presente co la foto la xe stada scatada?

lorette

00giovedì 4 novembre 2004 19:12

Quando voli, metti il casco!

lorette

00giovedì 4 novembre 2004 19:24

Travisare un'immagine...

lorette

00giovedì 4 novembre 2004 19:49

Tra vampiri

Nel rifugio dei vampiri è l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti.
Ne arriva uno con ancora un filo di sangue
che gli cola dal bordo della bocca.
"Hai fatto buona caccia?",
chiedono i compagni e lui,
invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice:
"Vedete quel convento in fondo alla vallata?"
e tutti: "Sì!"
"Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte."
Nello sbigottimento generale arriva un altro vampiro
con la bocca completamente insanguinata.
"E' andata bene anche a te, stasera!"
esclamano i compagni.
Anch'egli li invita alla finestra e dice:
"Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?"
"Sì, la vediamo"
"C'erano cento frati li ho seccati tutti."
Si alza un brusio di invidia che viene interrotto
dall'arrivo di un altro vampiro con la faccia
completamente coperta dal sangue,
le ali inzuppate.
"Per te è sicuramente andata ancora meglio, racconta!!!"
Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice:
"Vedete quel campanile in mezzo al paese?"
"Certo, lo vediamo"
"Beh, io non l'ho visto!!!"

lorette

00sabato 6 novembre 2004 00:49

Perché i carabinieri tengono sempre della cioccolata in macchina?
- In caso debbano fare un inseguimento a tavoletta!

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