VARIE BARZELLETTE...VIGNETTE... FILMATI DIVERTENTI !!!!!!

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lorette

00venerdì 9 luglio 2004 21:53

Un vecchietto saputo del Viagra, si fa prescrivere una ricetta dal proprio medico, ma si vergogna ad andare in farmacia, così si rivolge al suo piccolo nipotino Antonio:
- Per favore Antonio vai in farmacia con questa ricetta a prendermi la medicina, poi domani quando ti sveglierai troverai sotto il cuscino 10.000 lire.
Il nipote coscienzioso porta a termine il compito richiesto dal nonno. Il giorno dopo il nipotino svegliandosi mette la mano sotto il cuscino e con sorpresa tira fuori 100.000 lire. Di filato corre dal nonno:
- Nonno, nonno, ti sei sbagliato, ho trovato 100.000 lire, non 10.000 lire!
- No, no, caro nipotino, non mi sono sbagliato, io ho messo 10.000 lire, le altre 90.000 le ha messe la nonna
[SM=x53607]

lorette

00venerdì 9 luglio 2004 21:59

Quante ne ho viste io.... !!!!!!

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.

Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.

Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.

Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.

Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.

Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.

Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.

Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.

Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.

Ho visto diabetici morire in luna di miele.

Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.

Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.

Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.

Ho visto un libro con l'indice fratturato.

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.

Ho visto una moschea piena di zanzare.

Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.

Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.

Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.

Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.

Ho visto un grande regista girare l'angolo.

Ho visto sci con attacchi epilettici.

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.

Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.

Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.

Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.

Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.

Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.

Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.

Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.

Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.

Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera....ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante: ma una rosa senza spine... va a batteria?
[SM=x53607]

lorette

00venerdì 9 luglio 2004 22:05

Due matti vengono portati a fare il bagno al mare.
Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi.
L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico.
Tornati al manicomio il direttore dell'istituto
chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia.
Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si e'impiccato".
Il matto pensieroso: "Mah no! L'ho appeso io perche' si asciughi !".
[SM=x53607]

lorette

00venerdì 9 luglio 2004 22:09

MASSIME DI CONFUCIO

BARZELLETTA: CONFUCIO DICE:

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna......

2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.

3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!

4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.

5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.

6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.

8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.

9) Se non puoi convincerli, confondili.

10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!

11) L'amore eterno dura tre mesi.

12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.

13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.

14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.

15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.

16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.

17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.

18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.

19) Uomo che va a dormire con prurito al c*lo si sveglia con dito puzzolente.

20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.

21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!...
[SM=x53607]

lorette

00venerdì 9 luglio 2004 22:13

Perchè i Computer sono meglio delle Donne !!!

1° Il computer ti aspetterà sempre. Pronto ad eseguire ogni tuo ordine al meglio delle proprie capacità.

2° Se un computer diventa vecchio lo cambi.

3° Quando usi il computer, questo si illumina tutto.

4° Il computer ha voglia di giocare quando tu hai voglia di giocare.

5° Il computer non ha mai mal di testa.

6° Se vuoi puoi giocare con il tuo computer insieme agli amici.

7° Il computer non si lamenta se lo tratti male o ti scordi il giorno della sua prima accensione.

8° Se vuoi puoi far giocare i tuoi amici con il tuo computer; non si offende.

9° Puoi usare più computer contemporaneamente.

10° Se ne frega se il tuo alito sa di vomito.

11° Non gli importa se torni a casa alle 3.00 e non ricordi dove sei stato.

12° Puoi parlare al tuo computer, non ti interromperà mai.

13° Puoi assemblare il tuo computer ideale, adatto ai tuoi bisogni.

14° Se vuoi realizzare il progetto della tua vita in un solo mese puoi sempre usare nove computer contemporaneamente (provate ad andare con nove donne per avere una creatura dopo un mese!)

15° Se ne frega se la tua scrivania è un guazzabuglio infernale di oggetti ammonticchiati.

16° Puoi usare più computer collegati insieme contemporaneamente.

17° Puoi usare più computer, con più amici.

18° Che il computer è meglio delle donne è dimostrabile: Niente è meglio delle donne, il computer è meglio di niente, quindi il computer è meglio delle donne.

19° Il computer non si scorda il tuo compleanno, i tuoi successi ed archivia i tuoi capolavori!

20° Se non fa quello che vuoi lo puoi sempre spegnere o cambiare.

21° Il computer non ti dà mai un bidone, ma se lo bidoni, non si offende.

22° Puoi vedere con il computer le immagini e i filmati più sconci, non ti dirà mai che sei un porco.

23° Il computer non pretende di essere chiamato al telefono tutti i giorni.

24° Puoi creare con il computer! Puoi realizzare mondi virtuali perfetti! O inferni moderni.

25° Chi sa usare il computer si sente un dio. Un dio crea, Tu puoi creare con il computer, quindi sei un dio.

26° Puoi mangiare mentre usi il computer e se frega se apri o meno la bocca mentre lo fai.

27° Puoi dormire sogni tranquilli mentre il computer lavora per te.

28° Anche se il computer prende un brutto virus, come tutti gli eroi… non muore mai.

29° Se ti ammali e sei fermo a letto, il computer mantiene i contatti con il mondo esterno, ti fa compagnia e gioca con te; in qualunque momento o situazione.

30° Il computer non pretende che tu gli offra da bere.

31° Puoi non usare il computer per mesi, ti aspetterà sempre.

32° Il computer ha i tuoi stessi gusti e interessi.

33° Puoi essere certo di essere l'unico ad usare il tuo computer. Non ti tradirà mai.

34° Nessuno può usare il tuo computer senza il tuo permesso.

35° Puoi ridicolizzare il tuo computer, non si offenderà per questo.

36° Tutti usano il computer. I computer controllano il mondo. Tutti controllano il mondo.

37° Puoi far fare al computer cose che nessuno ha mai pensato di fargli fare.

38° Il computer non ti dirà mai di no, piuttosto si romperà provandoci!

39° Se tocchi un "tasto delicato", non si offende e non te lo rinfaccerà mai.

40° Puoi fare il gradasso con gli amici vantando prestazioni eccezionali con il tuo computer…

41° Con una donna puoi parlare con lei e solo di lei, con un computer puoi parlare a milioni di persone di qualsiasi cosa!

42° Puoi distruggere e bruciare il tuo computer, nessuno te lo può impedire.

43° Se sbagli con il computer puoi sempre riprovarci.

44°Non importa che tu sia bello, simpatico, intelligente e con un fisico superbo per usare un computer.

45° Puoi sempre chiedere il 100% al tuo computer.

46° Non ti dice mai che è il giorno sbagliato per usarlo.

47° Puoi far fare cose inutili al tuo computer.

48° Non pretende che tu segua la sua dieta.

49° Non ti chiede di guardare per ore una vetrina, tre giorni prima del vostro anniversario.

50° Se hai soldi a sufficienza puoi avere sempre il computer del momento... come le donne.

51° Il computer non è irrazionale. A meno che tu non lo desideri.

52° Puoi ricoprire il tuo computer di gadget e accessori per soddisfare le tue voglie.

53° Il computer è la sintesi della logica (per questo non va d'accordo con le donne).

54° Puoi dire con soddisfazione di capire i computer o di capire di computer, senza tema di smentita da parte del tuo computer.

55° I computer non sono affidabili ma le donne lo sono ancora di meno... (Gilb?)
Quindi in virtù della 55 si evince che: "Nessun sistema che dipenda dall'affidabilità delle donne è affidabile". (Gilb?)

56° Costa molto meno mantenere un computer che mantenere una donna!
[SM=x53607]

lorette

00venerdì 9 luglio 2004 22:15

Un carabiniere entra piangendo in caserma. Il maresciallo gli fa:
- Che ti è successo?
- Mi lasci stare ... una disgrazia ... è morto il mio migliore collega: Tusi.
- Oh povero Tusi! L'avevo visto proprio ieri sera... Ma quando lo hai saputo?
- Questa mattina alla radio. Il notiziario ha detto: Grave incidente stradale questa notte sull'autostrada: sei morti e sette con TUSI!
[SM=x53607]

lorette

00venerdì 9 luglio 2004 22:20

Schiavo di Internet

1-Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.

2-Ti fai fare un tatuaggio che dice " questo corpo si vede meglio utilizzando Netscape 1.1 o superiore."

3-Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e Dotcom.

4-Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.

5-Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.

6-Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in piu', solo per avere accesso gratuitamente a Internet.

7-Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.

8-Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.

9-Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per piu' di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci.

10-Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com

11-Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.

12-Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID

13-Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.

14-Il tuo gatto ha un sua "HomePage".

15-Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem.

16-Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... cosi' la controlli di nuovo.

17-La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in un pacco.

18-Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perchè loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiedreglielo.

19-Quando devi prendere un taxi per tornare a casa e dai come indirizzo: "http://via.garibaldi.45/casa/mattone.html."

20-Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
[SM=x53607]

lorette

00sabato 10 luglio 2004 10:28

MASSIME DI CONFUCIO

BARZELLETTA: CONFUCIO DICE:

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna......

2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.

3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!

4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.

5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.

6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.

8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.

9) Se non puoi convincerli, confondili.

10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!

11) L'amore eterno dura tre mesi.

12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.

13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.

14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.

15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.

16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.

17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.

20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.

21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!...
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lorette

00sabato 10 luglio 2004 10:31

titolo: domande sul come !!!!

Come si chiama il cane di Dracula? Canino.

Come fanno tre cavalli a dividersi l''eredita'' paterna? Equamente!

Come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!

Come fanno 4 elefanti ad andare al mare in 500? Aspettano gli altri 496.

Come fa un elefante a scendere da un albero? Si mette su una foglia e aspetta
l''autunno!

Come fa un elefante a salire su un albero? Si mette le scarpe da ginnastica!

Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito.

Come fa un elefante a mimetizzarsi in un campo di fragole? Si tinge le unghie di osso!

Come si fa a vedere se un elefante e'' entrato in un frigo? Si guarda se ha lasciato le orme sul budino!

Come si fa a vedere se ci sono 2 elefanti nel frigo? Ci sono due set di orme sul budino!

Come si fa a vedere se ci sono 3 elefanti nel frigo? Non si riesce a tenere chiusa la porta del frigo!

Come si fa a vedere se ci sono 4 elefanti nel frigo? C''e'' la Cinquecento parcheggiata fuori.

Come fa un elefante a guadare uno stagno? Si toglie le scarpe e saltella di ninfea in ninfea!

Come timbrano le domande le galline? Con la marca da pollo!

Come si chiama l''insegnante di storia dei pesci? Storione.

Come si chiama la femmina del pipistrello? Strello, perche'' non ha il pipi''!

Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.

Come si fa a raddoppiare il valore di una Lada? Facendo il pieno.

Come fare per procurarsi i pezzi di ricambio per la propria Lada? Basta
seguirne un''altra, prima o poi li perdera''

Come riconoscete una Lada sport? Il conducente e'' in tuta.

Come si chiama una Lada con il turbo ? Una SAAB.

Come ci si sbarazza di una Lada ? La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti ? Autodidatti.

Come ride un chicco di caffe''? Hag Hag Hag!

Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E'' quello con il monitor sporco di bianchetto!

Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere? Gli si telefona mentre sta stirando!

Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E'' l''unico che da'' da mangiare le noccioline al Jumbo!

Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.

Come si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe ? Si misurano le scatole...

Come si chiama il ciclope che fuma due o tre sigarette per volta? Polifumo.

Come si chiama il fotografo degli extraterrestri? Ufotografo

Come si chiama la fabbrica di matite di Calcutta? Fila indiana.

Come nascono le formiche? Piccole piccole!

Come si chiama una persona che sa tutto sul metano? Metano-dotto!

Come si fa a capire se un motociclista e'' felice? Dai moscerini sui denti.

Come si chiama l''elmetto dei pompieri? Pompelmo!

Come si salutano due prosciutti? Con affetto.

Come si chiama il maschio dell''orchidea? Orcodio...

Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!

Come si impedisce ad un elefante di passare dal buco della serratura? Gli si fa un nodo alla coda!

Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un'' intellettuale.

Come chiamate una Lada con il tetto apribile? Un cassonetto.

Come si puo'' definire un computer povero, sfortunato, mezzo rotto e acciaccato? PC compatibile.

Come si chiamava il figlio di Ali'' Baba'' ? Ali'' bebe'' ..
.
Come si chiama un polipo con un solo tentacolo? Monopo.

Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi? Riformattorio.

Come invecchiano i pesci? Evitando i pescatori!

Come sono gli anelli dei preti? D''oro a diciotto ...curati.

Come si dice Ciao in inglese? Motorins!

Come si fa a riconoscere un carabiniere in montagna sulle piste innevate? Semplice, e'' l''unico che mangia il salame e butta la pelle al... gatto delle nevi.

Come fanno i Carabinieri a truccare i motori delle loro macchine? Con il rossetto!

Come escono 3245 cinesi dal Mar Rosso? Bagnati

Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza paracadute? Con Lavazza... piu'' lo tiri giu'' e piu'' ti tira su.

Come si chiamano le pioggie in Russia? Piovaschi.

Come si chiama lo spazio fra i due seni di Valeria Marini ? Silicon Valley.

Come si fa a risparmiare sulla bolletta del telefono? Si impara a urlare molto forte!

Come si chiamano i boy-scout che vanno in macchina? Le giovani marmitte !

Come si chiamano cinque carabinieri in fondo ad una piscina? Bolle d''aria.

Come si chiama il re del paese dei video games ? RE PLAY.

Come tiri fuori un elefante dal lago? Bagnato!!!

Come si chiama un frate che serve a mensa? Frappe''!

Come si chiama una societa'' che non sta mai ferma? Societa'' Per Azioni.

Come si chiama un giapponese che lavora alla Rai? SamuRAI.

Come si chiama uno che corre nudo in mezzo alla foresta? Robi Nud.

Come fa il campanello a casa delle scimmie? King-Kong.
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LORETTE L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

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[Modificato da lorette 10/07/2004 10.33]

lorette

00sabato 10 luglio 2004 10:42

BARZELLETTA : ETICHETTE SULLE CONFEZIONI

Su una coperta da Taiwan: NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno shampoo di Taiwan: USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine: PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (E' un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda: QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer: PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid: PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon: NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone: ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu'(stampato sulla parte inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri? Sperimentiamo.)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina: SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese: NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Ora sono curioso.)

Su un costume da superman per bambini: L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
[SM=x53607]

lorette

00lunedì 12 luglio 2004 16:19

Categoria: Colmi

Qual è il colmo per un fotografo? Avere un figlio poco sviluppato.

Perche'' i carabinieri non vanno mai a caccia di anatre? Perche'' non riescono mai a lanciare i cani cosi'' in alto!

Qual è il momento migliore per raccogliere le mele? Quando il
contadino non c'è!

Cos''e'' quella cosa che entra asciutta, esce bagnata e fa felici due persone? La bustina del te'.

Che cosa fa uno scheletro senza un soldo? E'' ridotto... all''osso!

Cosa dice una goccia di sangue che cade a terra? "Oggi non mi sento in vena!"

Come finisce un romanzo con due cioccolatini innamorati come protagonisti? "E vissero felici e fondenti"

Che cosa fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo in un campo grande grande? Una fatica... pazzesca!

Che cosa fa un cane in mezzo al deserto rovente? Un hot-dog!

Dove vanno in vacanza i fantasmi? Sul Mar Morto!

Qual è il colmo per un barista? Ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.

Che cosa fa un carabiniere con una scatola di aspirina in mano davanti al cofano di un''auto? Cambia le pastiglie dei freni.

Cosa viene scritto sui cellulari dei talebani? Inserire il codice BIN!!!

Qual e'' la pizza preferita da un violinista? La Quattro stagioni! .

Cosa hanno in comune la Juve e il cellulare? Sia il cellulare che la Juve cercano la Rete.

Qual è il colmo per due calzolai? Farsi le scarpe a vicenda.

Cosa fa un fantasma su una sedia? Una seduta spiritica.

Qual è il colmo per un globulo rosso? Sparire dalla circolazione...

Con cosa si lavano i denti le sirene? Con la pasta del...capitano.

Qual è la differenza tra te e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare, tu parli senza riflettere.

Perché i carabinieri si rifiutano di fare sci nautico? Perché non riescono mai a trovare un lago in discesa.

Cosa fa un telecomando a Venezia? Cambia canale!

Cosa c''è scritto sul fondo delle lattine di Coca Cola vendute agli spacci dei carabinieri, insieme alla data di scadenza?
APRIRE DALL''ALTRO LATO.

Qual è la differenza tra un cornetto ed un vigile urbano? Nessuna, li puoi trovare sempre tutti e due al bar!

Qual è il colmo per un professore di matematica? Abitare in una frazione di Potenza!

Qual è la differenza tra Windows e un chiodo? Nessuna! Si piantano tutti e due.

Il colmo per un fantasma? Avere i bollenti spiriti.

Sai cosa c''e a Genova a mezzanotte? Il buio pesto! e sai a che ora è più buio? alle tre-nette.

Qual è la differenza fra le caccole ed i broccoli? I bambini non mangiano i broccoli...

Qual è il colmo del dispetto? NON TE LO DICO!

Com''è morto il carabiniere che stava bevendo il latte? La mucca gli è caduta addosso.

Qual è il colmo per una disoccupata? Chiamarsi Assunta.

Qual è il colmo per una suora? Prendere un cappuccino a letto.

Sapete la differenza tra un notaio e una strega? Che la strega fa la fattura!

Perché non si è mai visto uno scheletro gettarsi da una scogliera? Perché non ha fegato.

Che cosa hanno in comune gli spermatozoi con gli avvocati? Uno su cinquanta milioni ha la possibilità di diventare un essere umano...

Quand''è che Eva colse la prima mela? Quando l''Uomo del Monte disse si.

Che cosa hanno in comune la cicogna ed i cavoli? Quando la tua ragazza parla di cicogna sono cavoli amari!

Qual è il colmo per un macellaio? Dover rinunciare ai piaceri della carne.

Qual è il colmo per un marinaio? Salpare con il morale a terra.

Cosa fa un pomodoro la mattina? Salsa! E una patata? Pure!

Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull''orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.

Cosa fa un ape in un tribunale? L''apentita .

Che cosa chiede alla mamma una pulce prima di andare a letto? Se gli racconta la favola di Pidocchio!

Cosa fanno due caramelle in un campo di calcio? Si scartano!

1° Qual è il colmo per un dentista? - Portare a spasso un canino.

2° Qual è il colmo per un dentista? Essere un tipo poco incisivo.

Qual è il colmo per un contadino toscano? - Avere un campo a Firenze e coltivarlo a Prato.

Che cos'è che entra lungo e duro ed esce molle e appiccicoso? Il chewing gum!

[SM=x53607]

<body>



LORETTE L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

</body>

[Modificato da lorette 12/07/2004 16.20]

lorette

00lunedì 12 luglio 2004 16:34

Precipita un elicottero dei carabinieri su cui vi era un Maresciallo e un Brigadiere al primo volo, e non si riesce a capire come sia successo. Ritrovata la scatola nera si sente il Maresciallo che dice al Brigadiere: Brigadiè sentite caldo, Lui: no Marescià; Il Maresciallo: Allora spegnete sto ventilatore
[SM=x53607]

lorette

00lunedì 12 luglio 2004 16:38

Carabiniere dal dottore:
"Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza).
E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc.
Cosa può essere?".
Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato!
[SM=x53607]

lorette

00lunedì 12 luglio 2004 16:43

Due amici s''incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare ssieme. "Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!" "Va bene, Davide!" Durante il pasto Davide chiede alla moglie: "Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè. Grazie gioia! Mario a fine pranzo chiede all''amico: "Ma da quant''è che sei sposato?" "Da quindici anni!" "Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?" Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde: "Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!"

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lorette

00mercoledì 14 luglio 2004 09:15

BARZELLETTA :MA IL COMPUTER È MASCHIO O FEMMINA?

Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:

1. Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2. Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3. Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4. Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5. Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6. Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7. Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8. Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
9. Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te.
10. Quando sbagli qualcosa rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 9 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:

1. Ha un pulsante "spegni".
2. Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete. 3. Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4. Con una semplice password puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5. Possiede parti "rigide" (hard disk).
6. Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7. Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8. Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
9. Spesso sei tu che dici "...no, non ora... ho il mal di testa!"

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lorette

00mercoledì 14 luglio 2004 09:45

BARZELLETTA: Nuovo pericolosissimo virus

C'è un virus molto pericoloso, che ha gia fatto tanti danni in grandi aziende. Il nome del virus è "LAVORO".

Se qualcuno vi dà "LAVORO", un collega, il capo, o vi arriva via e-mail, NON APRITELO!, non guardatelo e soprattutto non toccatelo!

Abbiamo già "lavoro" nella nostra azienda e abbiamo constatato, da chi è stato contagiato, che la vita privata è stata totalmente eliminata e le cellule cerebrali hanno smesso di svolgere le loro normali funzioni.

Se "LAVORO" vi arriva via e-mail, non potete cancellarlo. L'unica soluzione è di rispondere:
"Ho gia fatto troppo, vado al bar!"
In questo modo c'è una piccola possibilita che il cervello dimentichi "lavoro"!

Se "LAVORO" vi arriva su carta:
1. soprattutto non guardatelo!!
2. non leggetelo!!
3. mettetelo subito nel cestino!!

Poi prendere la giacca e andate al bar più vicino con alcuni amici.
Una volta arrivati al bar, ordinare birra per tutti.

Ripetere questo per piu o meno 15 volte: vedrete che "lavoro" verrà eliminato dal cervello.

Inoltrate questo messaggio subito a tutti: colleghi, amici e conoscenti!

Se non li avete, vuole dire che "LAVORO" ha già preso controllo della vostra vita!!! Così vedete cosa puo fare "LAVORO"!

Spero che riceviate questo messaggio ancora in tempo per salvarvi!!!

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lorette

00mercoledì 14 luglio 2004 09:59

BARZELLETTA:TIPI DI VIRUS INFORMATICI

Virus Telecom: Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.

Virus Infostrada: Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.

Virus Politicamente Corretto: Non si chiama mai virus, ma si presenta come un "micro-organismo elettronico".

Virus del Diritto alla Vita: Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l'età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.

Virus Economista: Non funziona niente, ma il vostro software diagnostico vi dice che tutto va bene.

Virus dell'FBI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.

Virus DOXA: Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5%).

Virus Texas: Cerca di essere il file più grosso sul vostro HD.

Virus Parlamentare: Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l'altro lato del video.

Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Hong Kong.

Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre.

Virus Tossico: I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.

Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.

Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.

Virus LAPD (LA Police Dept.): Pretende di sentirsi minacciato dagli altri file sul vostro HD e li cancella per "auto-difesa".

lorette

00giovedì 15 luglio 2004 15:24

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
O babbo, certo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso...
ed il babbo: Ma che tu va' a di', o bischero! brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!.
Il cammellino: boia deh, è vero... un c'avevo mica pensato...
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
certo babbo è vero la tempesta di sabbia, i baffi....però noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!
Ed il babbo: cosa???!!!
brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a
raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!
Il cammellino: è vero....un c'avevo mica pensato.
Dopo un altro po' il cammellino:
certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, però noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!!
Ed il babbo: cosa!!!???!! brutte le gobbe???
quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perché 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva di acqua e noi si vive!!!
Il cammellino: hai ragione! un c'avevo pensato.
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa, allora? Che azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!
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00lunedì 19 luglio 2004 15:17

Mal di mare

Un passeggero su una nave mostra evidenti segni di mal di mare e chiede ad un altro passeggero: “Che cosa devo fare?”. “Non si preoccupi - risponde l’altro passeggero - lo scoprirà presto”.
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00lunedì 19 luglio 2004 15:35

La nave

La signora Brown è su una nave da crociera,
avvicina il capitano e dice:
“Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera
e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso”.
Il capitano, con lo sguardo fisso all’orizzonte, risponde:
“No, mai più di una volta”.

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00lunedì 19 luglio 2004 15:42

Il treno

Il signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che è vicino al binario:
“Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?”. L’uomo risponde: “Dipende da quanto corre veloce.
E’ partito cinque minuti fa”.

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00lunedì 19 luglio 2004 16:27

Un ragazzo con la sua scarcassa di moto
viene fermato dai carabinieri:
"Documenti..."
"Non ce li ho!"
"Il casco?"
"Non ce l'ho!"
"Lo specchietto?"
"Non ce l'ho!"
"La targa?"
"Non ce l'ho!"
"Gli stop?"
"Non ci sono!"
"Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco,
senza stop, senza specchietto e senza targa...
e ora come la mettiamo?"
"Appoggiata al muro, che è senza cavalletto..."
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lorette

00lunedì 19 luglio 2004 16:43

Dopo tre giorni di ricerche sul fondo di un lago molto profondo, i sommozzatori dei vigili del fuoco recuperano l'auto di una pattuglia di carabinieri li' caduta dopo un inseguimento. I parenti gia' pronti per il funerale, rimangono sbigottiti quando vedono scendere i 3 carabinieri vivi e vegeti. Alla domanda come sia possibile che siano ancora vivi i carabinieri rispondono: "NOI IN SERVIZIO NON BEVIAMO MAI !!!".

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00martedì 20 luglio 2004 17:07

Il Giapponese in Italia
Un giapponese e in viaggio turistico per l' Italia.
l' ultimo giorno chiama un taxi per andare all aeroporto per tornare a casa.
Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi.
Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce ! Fatta in Giappone ! ".
Dopo un po il taxi e sorpassato molto velocemente anche da una Toyota.
Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce ! Fatta in Giappone ! ".
E cosi la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e un po scocciato, ma rimane zitto.
Quando arriva all aeroporto chiede 300.000 lire per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e troppo caro ! ".
Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce ! Fatto in Giappone ! "

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00martedì 20 luglio 2004 17:19

Il controllo alla dogana

Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco elegantissimo nel suo completo blu,
con Rolex al polso ed una valigetta ventiquattrore in mano.
I finanzieri decidono di controllarlo:
Apra la valigetta prego !
Aperta la valigetta vedono solamente sette paia di mutande... Mi scusi... ma perché sette paia di slip?
Semplice, uno per lunedì, uno per marrtedì, uno per mercoledì, uno per giovedì, venerdì, sabato, domenica.
Dopo mezz ora arriva un francese, anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro,
telefono cellulare e ventiquattrore in mano.
I doganieri gli chiedono di aprire la valigetta ed anche qui trovano sette paia di slip: Ma come mai sette paia di slip? Semplice... uno per lunedì, uno per mmartedì, uno per mercoledì... Dopo un altra mezz ora arriva il signor Ametrano emigrante da Matera con un vestito sgualcito ed una valigia di cartone legata con lo spago.
I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici paia di slip...Mi scusi...come mai ha dodici paia di slip?
Semplice... Gennaio, Febbraio, Marzo....

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00mercoledì 21 luglio 2004 15:51

Nave

Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".
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00giovedì 22 luglio 2004 23:37

Gennaro.... il napoletano....

In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?" . "Niente, Signora, perché?". Lei lo incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". e l'uomo: "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?". "Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...". "Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?". "Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono...". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo', che dite?". "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...". "Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una pazzia!". "Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi...". "Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!". E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito.". "Avanti, su!... ti ho detto, è venuto Gennaro verso le 11?". "Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso spiegare...". "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo! Un uomo di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto!!!"

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lorette

00giovedì 22 luglio 2004 23:45

Le mogli non si fregano!!!!!

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando
improvvisamente sua
moglie gli da una tremenda padellata in testa.
Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni,
con il telefono di una tale Marilu'!
Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?
Marilu' e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il
totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito. -
Il tuo cavallo e' al telefono...

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lorette

00domenica 25 luglio 2004 11:43

Su un aereo,
un Americano,un Francese e un Napoletano
devono indovinare dove si trovano in quel momento.
L'Americano mette il braccio fuori dal finestrino e fa :
"siamo in America...ho toccato la statua della libertà".
Poi e il turno del Francese che fà :
"siamo a Parigi...ho toccato la Tour Eiffel".
Il Napoletano sporge il braccio e fà :
"Siamo a Napoli..."
e i due :
"Come l'hai capito?"
E quello:
"Mi hanno rubato l'orologio!"
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LORETTE L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

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[Modificato da lorette 25/07/2004 11.44]

lorette

00lunedì 26 luglio 2004 20:48

INDOVINELLO:
Un uomo percorre in auto una strada che costeggia un torrente tumultuoso. A un certo punto perde il controllo dell'auto, sfonda il parapetto e precipita in questo fiumiciattolo. Mentre l'auto affonda, il poveretto si accorge di avere entrambe le braccia rotte e di non potersi muovere. Non può neppure raggiungere il telefono cellulare. Intanto l'auto ha raggiunto il fondo, con l'uomo intrappolato dentro. I soccorsi arriveranno solo cinque ore dopo, e troveranno l'uomo ancora nell'abitacolo, fradicio ma vivo. Come mai?

SOLUZIONE:
Il torrente era profondo non più di un metro, quindi l'acqua arrivava al petto dell'uomo.

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